TM barzellette & anti-barzellette

il primo amore è il contrario di una chitarra... non si scorda mai

 

Dopo mesi di anticamera all'ufficio di collocamento il signor Giballa viene ammesso ad un colloquio di lavoro. Vi si reca con la sua ultima invenzione, una sfera sospesa in aria dotata di tutti i comfort, alimentata ad acqua con una potenza di settecentoquattro cavalli, impianto stereo e tettuccio apribile per le escursioni primaverili. Appena giunto sul luogo del colloquio il datore di lavoro lo vede giungere e, essendo appassionato di motori, non può fare a meno di scendere ed esprimere il seguente apprezzamento: "Oooh, che bel mezzo di locomozione"
E Giballa, al colmo della boria: "Eh, più che un mezzo direi che è un intero".

Anticipazione (Spoiler)

datemi retta, se non l'avete capita non chiedete spiegazioni

 

un daino dice ad un altro daino:
- giochiamo a nascondaino?
e l'altro risponde
- dai, no

 

Il capolavorooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!



Basta ha vinto lui!!!!!!

 

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover'uomo.
- Avvocato - esordisce il mendicante - mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato - ribatte il mendicante - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?


Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...


In un cinema, alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...


Un uomo torna a casa e trova la moglie tutta nuda sul letto e le dice:
"Cara, lo so che è caldo, ma non mi sembra carino che tu stia così sul letto"
Poi aprendo l'armadio:
"Hai tanti vestitini leggeri: quello celeste... quello rosa... ciao Mario... quello verde... quello giallo..."


Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada:
A1: "Gu gu guarda ch che be bella b b bionda!"
A2 "Dove?" A1 "Ha ha g gi gi girato l l'angolo"
Passano alcuni minuti...
A1 "Hei va' ch che b b bella m m mo mora!"
A2 "E dove la vedi?"
A1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma macchina..."
Altri minuti...
A1 "G guarda u u una m m m... "
A2 "E vabbe' dai, l'ho vista anch'io"
A1 "Se l'hai vista p perche' l'hai p p pestata?"


In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete grassoccio e bianchiccio.
Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa:
- Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo.
La ragazza pensa:
- Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo.
Il prete pensa:
- L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa:
- Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete!


Il direttore di una banca dice ad un nuovo cassiere:
- E mi raccomando... se un ladro dovesse minacciarla per rubare il contenuto della cassa, non faccia l'eroe e gli dia subito i soldi!
- Non si preoccupi, so come comportarmi in tali occasioni: mi succede tutti i mesi a casa, con mia moglie, quando porto lo stipendio...

-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-

 

millenium sun scatenata!!!

 

...mi hai dato un'idea niente male.

 

- Mia moglie ha fatto perdere al cane il vizio di mettere le zampe sul tavolo e di chiedere da mangiare mentre siamo a cena!
- E come ha fatto?
- Gliene ha dato un boccone...

un ippopotamo entra in una gelateria, fa una capriola e muore


un tipo compra una supposta... fa ridere? no fa cagare!


un uomo ad una donna: lo sai che una volta stavo camminando per strada ed ho visto uno signore che cadeva???.....

la donna, muore (dalle risate)

Ci sono due biglie sulle scale,e una fa all'altra "Attenta al graDIN-DIN-DIN-DIN" e l'altra risponde "Quale graDIN-DIN-DIN.."


Qual'e la via sempre diritta?

.......
.........
...........
Via...gra


Pronto Sip ?
Nop!

pronto famiglia gallo?
no ha sbagliato pollaio....


1 zebra va dal fioraio:
-vorrei 1 mazzo di rose!
-le vuole blu o rosse???
-scelga lei...tnt sn in motorino!!!


un gallo vede le uova della moglie dipinte..
và è uccide il pavone -.-

un uomo disperato dice ad una donna" se tu mi amassi......" e lei per tranquillizarlo" ma no che non ti amasso!"

Due scoregge si incontrano -"Be... perchè quella faccia?" -"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!

 

millenium sun impazzita..........

 

pahuauhauhauhauhauhauhuhauhauhauhauhuhauhauh oddio me sto a senti' male auhauhauhauhuhauhauha X'D...ma che cazzo de barzelletta LOL XD

 

Era un Natale difficile, le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini. Si era rotta la slitta e babbo natale si era appena ferito un dito per aggiustarla, quando in quel momento entra un angelo e dice: Auguri babbo! Dove metto l'abete?... Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!



Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren!

 

Sapete qual' è il genere letterario preferito dai carnivori?
Il ro-manzo!

 

l'ape piu' vecchia lapensionata...
cosa fanno due api appena sposate laluna di miele

 

"Tutto fa"
disse l'uomo che pisciò in mare


"Signore! Signore! ma che cosa sta facendo??" grida costernato il bagnino "Guardi che non si può orinare nella piscina!"
"No? Ma se lo fanno tutti"
"Sì, ma non dal trampolino"