L'angolo delle cavolate

Non ci credo, bruttissimo!
Se fossi io sarei morto!

 

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene.
A uno di quelli gli horotto la mano:
mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

 

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo
11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla
luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un
piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per
l'umanità", furono
trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma
appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica
esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione
che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque,
dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun
Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma
spaziale.
Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad
Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta
si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a
Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un
discorso, un reporter
rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor
Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato
il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938,
quando era un
ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando
a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la
palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla
atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da
letto della casa. I suoi vicini
erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per
raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora
Gorsky urlare al marito:
"Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un
pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà
sulla luna!!!"

 

Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è
meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E
potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti
stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe
messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa
pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per
avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini
cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacagare...

 

Molti non sanno che per anni i servizi segreti ci hanno
nascosto l'esistenza di tanti altri nani oltre ai 7
generalmente conosciuti. Eccone alcuni:

nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano + dotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella un pò particolare = zoccola

 

questo è l'angolo delle cavolate,ma cio' che sto x dirvi x me è
tutt'altro che 1 cazzata!!!!!!!!!!!!!
andate sulla rete a cercarvi qualcosa di queste 2 band:

PROPHILAX

SAN CULAMO


per cio' che mi concerne loro sono i veri maestri di vita,autentici alfieri
del sopraffino cattivo gusto :wink: ,sublimi predicatori della dolce bestialita'...provare x credere! E se ve li sponsorizza 1 vecchio figlio di puttana come Macina,potete fidarvi! :wink: :wink: :wink:

 

beh io come nani ci aggiungo anche questi

 

1 uomo entra in 1 caffe' splash
1 uomo entra in 1 cioccolata e annega
cosa fa una punto in 1 lavatrice?
la p rimane e l'unto va via

un bambino inciampa si sbuccia 1 ginocchio e se lo mangia
un bambino di nome jan ulrich inciampa su armstrong e perde il tour
un bambino inciampa su pantani e vince il giro
una mosca trova un muro non passa e mo...scavalca
una fetta di prosciutto sul marciapiede sai chi aspetta?
aspetta la..michetta
la nazione + lunga d'europa?l...ungheria
forse sono gia' a quota 100

 

1 uomo entra in 1 caffe' splash
1 uomo entra in 1 cioccolata e annega
cosa fa una punto in 1 lavatrice?
la p rimane e l'unto va via

un bambino inciampa si sbuccia 1 ginocchio e se lo mangia
un bambino di nome jan ulrich inciampa su armstrong e perde il tour
un bambino inciampa su pantani e vince il giro
una mosca trova un muro non passa e mo...scavalca
una fetta di prosciutto sul marciapiede sai chi aspetta?
aspetta la..michetta
la nazione + lunga d'europa?l...ungheria
forse sono gia' a quota 100

 

sono gia 1 metal head bella li'

 

Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in culo" La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi
vergognavo troppo a dirlo"

 

Gesù chiama i discepoli e dice loro: " Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli piu fedeli e ad ognuno di loro
si rivolge dicendo: "Tu porterai ....." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il
lardo di colonnata.
"Bravo Matteo " dice Gesu " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti! Hai portato
il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci...undici,
accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King. Gesu con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF
Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost,
spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in
finta
lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di
radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri
anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato
allo specchietto retrovisore ... Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico piercingato, d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con
testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e
stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesu allora scatta gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, il
torrone!"

 

Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra
dell'ultimo
piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....



Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per
i
pantaloni.....
LEI - salvami salvami....
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non do la gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do
anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!



LUI - la solita zoccola.!!!!.... e la lascia andare....






MORALE: conviene sempre concedersi al momento giusto.