L'angolo delle cavolate

1. cerchi di inserire la password nel microonde.



2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.



3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari..



4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco
della tua.



5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non
hanno un indirizzo e-mail.



6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce
formale.



7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la
linea esterna.



8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3
diverse ditte.



10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.


11. il tuo capo non è capace a fare il tuo lavoro.



12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti..
... ma il meglio viene ora...


13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.


14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi "amici"



15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche
più, ma ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.



16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9.



17. hai appena scrollato la pag per controllare che effettivamente
non ci sia il punto 9.



18. (scommetto che questo l'hai fatto!?!?!?) -_o

 

http://members.xoom.virgilio.it/davidozzo/Pagina A.htm

È un testo sui PUFFI che ne spiega la struttura sociale e scolastica, la struttura genetica, le abitudini alimentari, la struttura economica, la struttura politica e le abitudini alimentari.

Da vedere!

 

Leggi velocemente, senza soffermarti troppo sulle parole, il seguente
paragrafo e poi pensa se ti ci e' voluto molto a capire il senso della
frase. La spiegazione e` nella frase stessa!



Sceodno una rcrecia sovtla in una uviniserta' iatilana, non ha ipmotrzana
in
qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne
e' che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto puo'
esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.
Qeutso prehce' non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua
itnezreza. Czazo!

 

vi dico solo questo......
BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER BUTCER
buahahahahahhah
Il potere e' integralmente accentrato nella figura del grande puffo il
quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e
giudiziario In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo
staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso.
Puffetta la dà proprio a tutti....

pare che ogni
tanto una foglia di puff-bacche se la fumino

 

PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI

Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza e' rinfrescante.

Se e' un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.

Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.

Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorita': sono un sensitivo.

Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.

Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.

Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e' pressoche' concluso; non e' utile confondermi con informazioni utili.

Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.

Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.

Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.

Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.

TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.

 

Queste fanno schifo ma voglio condividerle con voi.




Una Signora dalla parrucchiera si vantava con le altre clienti:
" Mio marito, in quarant'anni di matrimonio, non è mai uscito una sera!"
"Oh, è molto fedele!"
"No, è solo paralizzato!"

* * * * * * * * * * * * * * * * *
3 uomini stanno dormendo nello stesso letto.
Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto.
L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una
sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!

 

Hai sentito ? Il nostro capo è morto.
Si. E tutto il tempo mi sto chiedendo chi
è morto con lui..
Come sarebbe .... "con lui" ?
Mah si, ho visto che c'era scritto "...con lui muore uno dei nostri più
indefessi lavoratori..."

**************************************

Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi questa
settimana; che cosa devo pensare ?" " Che è venerdì"

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Rossi, come mai arriva a quest'ora ?
Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!

******************

Un impresario a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre
così
puntuali ?" "Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"

******************************

Non dovete trattarmi come un capo, bensì come un buon amico, che ha
sempre
ragione.

********************************

Impiegato: Lei mi aveva promesso un aumento se fosse stato contento di
me
Capo: ma come posso essere contento di qualcuno che vuole più soldi?!

**********************************

"Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai
malato"
"Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo"

************************************

Rossi , lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

**************************************

"Capo, posso uscire due ore prima oggi ? Mia moglie vuole andare per
negozi con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini"

 

Questa era stupenda luck!

 

BELLAAAAAAAAA

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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.

Così fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".

- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
il fantasmino".

- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate
dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".

- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".

- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

 

A me quella del camionista non era sembrata bellissima.
Questa invece!!!!



Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La
moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...Sembra
nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la
vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!"..
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua
ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se nessuno a tavola parlera': nella mia famiglia e' usanza che
il primo che parla lavera' i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in
bagno... Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la
sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se la
scopa. Nessuno parla. Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dira' qualcosa!!", la corica sul tavolo e si monta anche
lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura ma prestante madre della
sua ragazza, la corica sul tavolo e se la tromba, ma nessuno fiata. Mentre
prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato, Gigi sente un
tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua
nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè Basta!! Li lavero' io 'sti cazzo di piatti!!".

 

È la trama del film X-Man 2 opportunamente riveduta!

Risate assicurate!
http://members.xoom.virgilio.it/davidozzo/Pagina C.htm

 

Prova a leggerla una riga si ed una no.
>
>Cara ti amo
>Carissima ti amo, i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
>so di me indifferente. Amo la tua figura e la tua imma-
>gine e oggi ho deciso con gioia di volerti chia-
>ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
>vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
>lorite labbra che possono sollevarmi ango-
>sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
>gura. Nel tuo amore per una vita sempre più lun-
>ga, abbi la delicatezza di non dirmi che sei impe-
>gnata, e la tua gioia da altri conqui-
>stata perchè in tal caso vorrei sormontare il cu-
>mulo degli ostacoli ed affrontare la tua barriera di ge-
>lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra nelle tue ma-
>gnifiche goti sotto il cielo dipinto di mille fiam-
>melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
>lide guance. Tutto ciò mi sembra un momento di vita idea-
>le; voglio che tu mi faccia una se-
>greta dichiarazione d'amore e spero che ogni dubbio si tin-
>ga affinchè il piacere sia più affettuoso.

 

uaz uaz uaz uaz

ragashis leggete questa che mi e' arrivata appena adesso

ALLA MIA CARISSIMA MOGLIE:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.

Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perché:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.

AL MIO CARO MARITO:
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......

 

Ci sono tre seminaristi che devono dare i voti finali per diventare
sacerdoti. Per provare la loro castita', un superiore decide di
sottoporli ad una prova: li fa spogliare, lega un campanellino al loro
pene e porta una danzatrice di danza del ventre a ballare di fronte a loro!

Appena la ballerina entra.... "Dling dling!!!"

Il superiore fa al primo seminarista: "Patrizio, mi spiace, ma non hai
superato la prova... vai pure a farti una doccia!"

La ballerina continua a ballare e inizia a togliersi i veli....
Al secondo velo........ "Dling dling!"

"Giuseppe, mi spiace" fa il superiore al secondo seminarista "Non hai
saputo resistere alla tentazione di una donna. Va' pure a farti una
doccia!"

La ballerina giunge a ballare nuda di fronte al terzo seminarista, senza
che si senta il minimo trillo.
"Giovanni, sei stato bravissimo: hai passato la prova e hai resistito
alla tentazione della donna!
Puoi uscire anche tu e andare a fare la doccia con Patrizio e
Giuseppe."......"Dling dling dling "!! ...

 

Questa la posto sia qui che nel topic dell'Inter

Approfittando del fatto che in chiesa non c'è nessuno, Massimo Moratti
vi si reca per chiedere la Grazia per la sua amata "squadra".

Inginocchiandosi, si sente chiamare... Massimo, Massimo...
guardandosi intorno si rende conto di essere 'solo' in tutta la chiesa, e
per una seconda volta si sente chiamare... Massimo, Massimo...
Si accorge quindi, che il Crocefisso stava parlando con lui. Ci si
avvicina e chiede:
dimmi "Signore" cosa desideri?
"Tu Massimo che sei così buono, che hai aiutato Kanu a rimettersi
dai suoi malanni, e poi lo hai regalato, Toglimi un chiodo!"
Moratti avvicinandosi ad una delle mani del Crocefisso toglie il chiodo.

Il Signore ringraziandolo per tanta bontà lo prega di togliergli
un altro chiodo, adducendo alla storia di Ronaldo, (che più o meno, come
storia non cambia) e Moratti sfila il chiodo dell'altra mano al
Crocefisso.

Una volta che il Signore rimane con le mani libere, alzandole
verso il cielo ed agitandole , inizia ad urlare......

Non vincete mai...!
Non vincete mai....!
Non vincete mai...!
Non vincete mai....!