L'angolo delle cavolate

muaz muaz

pieghevole

Una piccola vecchia signora un giorno ando alla Banca del Canada
portando con se' una borsa piena di denaro. Insistette che
doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche' "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del
presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei
disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il
presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese: "Signora,sono
sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo
contante.Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che
le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie
palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me
il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente era
veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa
con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa:
"25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli
chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi
credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente
sbattendo la Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del
Presidente della Banca del Canada".

 

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Teoria dei neuroni

Una mandria di bufali si puo’ muovere tanto rapidamente quanto e' la velocita’ del bufalo piu’ lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali piu’ lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocita’ generale e la salute dell'assieme migliorano con la morte regolare dei suoi membri piu’ deboli.

Alla stessa maniera il cervello umano puo’ operare tanto velocemente quanto i neuroni piu’ lenti. Il consumo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni piu’ deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di cuba libre elimina i neuroni piu’ deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina piu’ rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perche’ dopo pochi anni aver finito l'universita’ e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono piu’ mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

 

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Un avvocato ha appena aperto uno studio ed e il suo primo giorno di lavoro.
Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono...e il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui e capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attacca er telefono..."

 

> Una nonna con il nipotino stanno passeggiando
> per piazza Santo Stefano. Poco più in là c'è un
> grupetto di pukabestia che cazzeggiano.
> Due dei loro cani si stanno allegramente montando
> tra l'indifferenza generale.
>
> A un certo punto il nipotino esclama:
> "Nonna! Nonna! Guarda!
> Cosa fanno quei due cagnolini là?"
>
> E la nonna imbarazzatissima:
> "Ehm... Beh ecco vedi... Uno dei due cani
> è stanco e ha chiesto all'altro suo amico
> di portarlo così si può riposare..."
>
> E il nipotino:
> "Ah! Bell'amico! Lui lo porta e l'altro
> glielo mette nel culo!"

 

FRASI DA DIRE o NON DIRE AD UNA RAGAZZA
In corsivo le nostre indicazioni o il nostro commento su vantaggi e svantaggi di tale affermazione


Cara ti amo, ma vado a letto anche con la tua amica.
100 punti in sincerita', 0 punti furbizia.

Cara ti amo, ma per non trattarti come una zoccola vado a letto con la tua amica.
100 punti in sincerita', -200 punti diplomazia.

Cara ti amo, e per dimostrartelo vado a letto con la tua amica e poi le dico "Che schifo!".
100 punti in sincerita', 1000 punti diplomazia, 10 punti di sutura alla testa.

Cara, sposta il braccio, mi fai solletico al collo.
Per partner dall'avambraccio irsuto.

Cara, sposta il collo, non vedo un cazzo.
Per partner dal collo taurino.

Cara, mollami il cazzo, mi fai solletico al collo col braccio.
Non avete capito le intenzioni della vostra bella.

Tu mi fai scordare tutte le altre.
Se le vostra compagna ha un minimo di intelligenza evitate, evitate sicuramente.

Tutte le altre non mi fanno scordare te.
Sembra uguale alla precedente ma attenti alle ginocchiate nelle palle.

Ti scoperei anche morta.
Di grande impatto, mostra il vostro profondo amore. Usare solo con giovani porcone.

Se tu morissi, continuerei a scopare.
Mostra la vostra decisione in fatto di sesso.

Se io morissi, spero che tu non possa piu' scopare.
Toccatevi i maroni: per scaramanzia e per evitare che ve li morda.

Per chi mi hai preso? Per il tuo giocattolo sessuale?
Di solito mette le donne in una condizione mista tra colpa e indifferenza.

Da quando ti conosco, le altre sono insopportabili come lo zucchero nel letto!
Poi per provarglielo mettetele di nascosto dello zucchero fra le lenzuola.

Sei come una caramella: si attacca in bocca, caria i denti e fa ingrassare.
Se avete un altro appuntamento...

Dai vecchia, cavati le braghe che si fa roba.
Per tipi sbrigativi.

Hai un'orrendo brufolo sulla schiena, l'ho visto durante l'ultima pecorina
Se lei capisce che ammirate il suo corpo sempre e comunqe, bene. Se no, cazzi vostri.

Stasera usciamo. Fatti lo shampoo al sesso.
Chiarisce le vostre intenzioni per il fine serata.

Hai le mestruazioni? Fa niente, stasera vado al bar con gli amici.
Da usare solo al telefono, per carita'.

I tuoi sono in montagna? Prepara la Nutella e le fruste che arrivo.
Siete dei maniaci sessuali se sei donna e l'hai pensato scrivimi che te lo realizzo.

I tuoi sono in montagna? Chiama una tua amica, veniamo in due.
O siete dei maniaci sessuali o siete scemi.

I tuoi sono in montagna? Vieni a dormire dai miei se hai paura.
Siete scemi.

I tuoi sono in montagna? Raggiungiamoli anche noi.
Siete due volte scemi. (anche tre)

 

Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

 

le nuove tecncologie

 

Vari tipi di Cacca

Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per cagare, ma
quando si siede non esce nulla

Cacca "fantasma 2": e' quella che, quando uno si volta verso
l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua
opera, e' sparita

Cacca "perfetta": quando uno caga, si pulisce e vede che la
carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per
soffiarcisi il naso

Cacca "umida": quando, non importa se ti sei pulito 50
volte, continui a sentire il sedere umido; quindi decidi di
porre un po' di carta igienica tra il sedere e le mutande, ed
esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Cacca "ancora": quando hai cagato, ti stai sollevando i
pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia,
senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

Cacca "Hulk": e' quella nella quale il semplice fatto di
andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti
gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla
testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde
dallo sforzo

Cacca "isola": quando la cagata e' di tali proporzioni
epiche che la cacca supera il livello dell'acqua nella
tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta;
solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone
perche' scenda completamente per lo scarico

Cacca "esplosiva": viene accompagnata da gas rumorosi e di
solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in
casa

Cacca "alcolica": molto comune dopo una notte di bevute; e'
caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti
della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha
una consistenza poco solida

Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessita'
di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti
senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi

Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si
chiede se lo cacca sta uscendo di traverso

Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo
nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare

Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno
pensa che il suo sedere deve essere posseduto dal demonio

Cacca "alta societa'": quella che non ha odore

Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena,
riemerge a sorpresa

Cacca "da esposizione": la classe di cagata tanto mostruosa
che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere
umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza
perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la
carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

Cacca "disintegrabile": e' quella che esce in forma solida
abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in
mille piccoli pezzi

Cacca "goccia di candela": e' quella che si trova marcata
nelle mutande

Cacca "Dracula"; e' quella che lascia sangue sulla carta
igienica

Cacca "stalattite": e' quella che sembra venire in una volta
sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza;
solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare
le anche

Cacca "sorpresina": e' il tipo di cagata che uno pensa di
poter contenere, per cui decide di non andare in bagno;
pero', indovina cosa? CAGA!

Cacca "Babbo Natale": e' tanto voluminosa che uno si chiede
come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il
bottone

Cacca "Titanic": e' quella che gallegga e sembra essere
inaffondabile per la sua imponenza

Cacca "arcobaleno": il tipo di cagata che contiene almeno
sette colori distinti

Cacca "orgogliosa": quando uno lotta tanto con lo stronzo
che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno
e' raccontarla agli amici

Cacca "dietetica": quando si caga tanto che si perdono
almeno 3 chili

Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno
dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non
cago alle 22.30..."

Cacca "brontolona": e' il tipo di cagata di dimensioni tali
che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

Cacca "mosca": e' quella che rimane appiccicata alle pareti
della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta
piu' piccolo

Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e
nessuno ne rivendica la paternita'

Cacca "suicida": e' la cacca che inizia a scendere da sola
per lo scarico prima ancora di premere il bottone

Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di cagare,
osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del
quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il
tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a
capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire
morbidezza al materiale risultante


E per finire non poteva mancare un riferimento alla
Microsoft:

Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre
pezzetti attaccati

 

questa l'ho ricevuta oggi

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo .

hail

 

La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

 

PERCHE' DIO NON HA FATTO CARRIERA UNIVERSITARIA?

Perchè sperava che lo facesse suo figlio, al quale però la laurea è stata rubata da Giuda che la comprata pagandola 30 denari.

Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.

Era in aramaico.

Non aveva citazioni bibliografiche.

Non è stato referato e rivisto.

Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.

Sarà anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora?

La sua capacità di collaborazione è molto limitata.

Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.

Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.

Quando l'esperimento è andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.

Non è andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.

Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.

Ha scacciato via i suoi due primi allievi.

Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate più di una.

L'orario di ricevimento è molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.

 

Raga se vi siete stufati del vostro attuale impiego ho trovato qua qualke annuncio di lavoro che potrebbe farvi gola..


1) Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

2) Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Ad ministrator. Time consumers astenersi!

3) Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

4) Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.
Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

5) Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

6) Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

 

CHIERICHETTO CONFESSORE
Un parroco un giorno venne chiamato per un' emergenza. Non volendo lasciare
vuoto il confessionale chiamò il suo chierichetto appena arrivato e gli
chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli. Il giovanotto non
si sentiva sicuro di saper fare bene, allora il prete, che aveva molta
fretta gli promise che gli avrebbe fatto vedere come si faceva. Fece entrare
il ragazzo in confessionale ed aspettò qualche fedele per fargli vedere come
fare.
Poco dopo nel confessionale venne una donna e disse "Padre mi perdoni perché
ho peccato".
Il prete chiede: "Cos' hai fatto?"
La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!".
Prete: "Quante volte?"
Donna: "Tre volte."
Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare
più!"
Pochi minuti dopo entrò un uomo e disse "Padre perdonami perché ho peccato".

Il prete chiede: "Cos' hai fatto?"
L' uomo "Ho commesso adulterio, per mia colpa, per mia grandissima colpa !"
Prete: "Quante volte?"
Uomo: "Tre volte."
Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare
più!"
Il chierichetto dice al Prete di aver capito come fare, e così il prete
lascia la chiesa.
Poco dopo entra una donna nel confessionale e dice: "Padre perdonami perché
ho peccato".
Il chierico chiede: "Cos' hai fatto?"
La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!".
Chierico: "Quante volte?"
Donna: "Una volta."
Chierico: " Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' è un'offerta
speciale : tre volte per due Ave Maria e 10.000 lire".



100 SUORE
La madre superiora chiama le suore nel cortile del convento:"Sorelle è
successa una cosa orribile:abbiamo trovato dei pantaloni da uomo". 99 suore
"Uhuu" e 1 "Eh, Eh, Eh". La superiora:"C'è di peggio:abbiamo trovato un paio
di mutande da uomo".99 suore "Uhuu" e 1 "Eh, Eh, Eh". Ancora"Sorelle,

anche un preservativo usato!". 99 suore "Uhuu" e 1 "Eh, Eh, Eh". La
superiora insiste:"Ma non basta!! Il preservativo era BUCATO!".99 suore "Eh,
Eh, Eh" e 1 "Uhuu"



I PROFESSIONISTI
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale
fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola
ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi
è sicuramente la medicina la professione più antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato
il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e
questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che
caos, è la professione più antica.".
"Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".



DONNA DI POCA FEDE
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima
il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei è in perfetta forma per un
uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio
veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per
esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce
per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di
uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore
le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua
eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe:
"E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al
dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha
detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la
moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!
MIRACOLI
Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo
chiamano.
Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano
sulla testa gli dice: - Tu... alzati e cammina! E quello niente! - Fratello,
ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile.
Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: - Guarda che quello mica
è paralitico, è sordo!



* * * ILLUSIONE * * *
Berlusconi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice: "Cavaliere, io avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' più ....". Berlusconi:
"Segretario, segni tutto !".
Un altro: "Avevo una casa, una famiglia, pochi secondi e non ho più nulla,
che scopo ha ora vivere presidente?" E Berlusconi: "Segretario, segni tutto
!".
Continua così per molta altra gente e Berlusconi continua a far prendere
nota di tutto, finché non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta
che gli dice: "La cosa che avevo più cara era questa statuetta tramandatami
dai miei avi, e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia
per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva
mi ha tagliato il cazzo! Come sono infelice signor presidente!!". E
Berlusconi: "Segretario, segni anche tutto questo !" E continua ad andare.
Dopo un po' il segretario dice: "Ma, cavaliere, a quel uomo che ha salvato
la statuetta riuscirà a fargli riavere un cazzo !? ". E Berlusconi,
scocciato: "CERTO CHE GLIELO FARO' AVERE ! E POI COSA PENSI CHE FARO' AVERE
ANCHE A TUTTI GLI ALTRI ! ? "






MAESTRA JUVENTINA
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i
suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impau

La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione
valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio
fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una
prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...