TM barzellette & anti-barzellette

Un prete visita un contadino (sarebbe in dialetto brianzolo ma va bene anche così) e vedendo i suoi pomodori lo invita a dargliene un po' e il contadino non fa storie. Dopo il prete vede anche le cipolle e chiede "Potrei averne un po'?" e il contadino lo asseconda... Lo stesso succede con zucchine, peperoni e altri ortaggi. Infine il contadino invita il prete in casa dove la moglie lo accoglie calorosamente. Il prete (che probabilmente era affetto da una certa cleptomania) chide al contadino di poter assaggiare un po' del loro vino. Allora il contadino prede un PIATTO e vi versa il vino: il prte stupito non parla e lo asssaggia, poi saluta e se ne va. Poi la moglie sgrida il contadino "Ma sei scemo! Perchè gli hai dato il vino nel piatto?" e lui "Perchè bevendo nel bicchiere avrebbe alzato la testa vedendo i salami appesi sul soffito e avrebbe portato via anche quelli!"

 

Questa barzelletta è talmente orribile che dubito si possa fare di peggio

In quei tempi, Manon Lescaut viveva con la moglie, ma la convivenza era assai difficile perchè ella era in realtà una donna subdola e sgradevole e sul suo conto pendevano molteplici capi di imputazione per stregoneria da parte del santo uffizio. La donna, in particolare, richiedeva al marito, l’amabile Manon Lescaut, una presenza assidua e continua ed un tributo giornaliero di seme maschile grazie al quale poteva evocare oscure creature dell’oltretomba. Finchè, un brutto giorno, Manon Lescaut ne ebbe i coglioni raggrinziti e decise di uscire.
“Cara” esordì “io stasera esco di casa”
“Dove vai mio caro Lescaut?” lo esortò la moglie.
“Vado... uhm... vado... vado... ah!” e vide un giornale posato sul comò di ossa di drago “vado alla prima del film, ci saranno tutti gli artisti più in voga al momento”
“Uhm” rispose la moglie “e sia, mio adorato Lescaut, ma dovrai rincasare prima che il gallo canti, ed inoltre voglio le prove della tua effettiva partecipazione all’evento. Ora và pure, Lescaut”
Manon Lescaut, col cuore libero e colmo di gioia, si recò alla prima del film e passò, dopo un tempo immemorabile, una serata divertente. Il mattino successivo, prima del canto del gallo, rientrò a casa, portando seco una copia del giornale locale dove si parlava dell’evento.
La moglie, diffidente, cominciò a leggere l’articolo, poi montò su tutte le furie e cominciò a tempestarlo di colpi sul capo, tanto forti da rimbombare per tutta la stanza
“Ma cara, Ahio! Ma che ohi! Ti piglia?”
“E me lo chiedi anche Lescaut?” rispose lei “leggi quest’articolo che hai avuto la faccia tosta di portarmi, tu a quell’inaugurazione NON C’ERI!”
“Ma che vai dicendo, ero là e tutti mi hanno veduto, fammi leggere... <<grande festa quest’oggi per l’inaugurazione del nuovo film, hanno partecipato molti volti noti, c’erano Angelina Jolie, il primo ministro iraniano Ahmadinejad, Emanuele Filiberto di Savoia, c'erano anche Gigi D’alessio, Igor Protti, Cristiano Lucarelli e Infernus, MA NON Lescaut>>.”

 

Vado a tagliarmi le vene. Posso?

 

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L`altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

 

Genialità pura.

 

L'uomo che batte le mani si chiama Batman

 

Però mi ha fatto ridere l'elenco delle persone che c'erano

 

Letta adesso su netlog.
E c'è anche chi ci spreca i crediti.
Dio bono!!!


#_La_BellA_#: ciao, chattiamo?
*_NickO_*: certo, 6 nuova?
#_La_BellA_#: Si..come butta?
*_NickO_*: Tutto oky
#_La_BellA_#: 6 fida?
*_NickO_*: Purtroppo sì
#_La_BellA_#: Xk purtroppo?
*_NickO_*: Xk il mio tipo è un cretino
#_La_BellA_#: Ah sì? E xk?
*_NickO_*: X prima cosa nn pensa ad altro k al calcio…campionato, coppe, fantacalcio..
#_La_BellA_#: Eh ti capisco..anche il mio… e lo tradisci??
*_NickO_*: Puoi dirlo forte!
“_De_GaB_”: Posso unirmi? Ankio sono nuova..
*_NickO_*: Certo benvenuta! Stavo appunto raccontando delle corna k metto al mio ragazzo….
‘’_BeT_BoP_‘’: Sono nuova ankio… Posso chattare con voi ragazze??
*_NickO_*: Come no?! K figata quante nuove amike!
°_SuX_DeK_°: A questo punto mi unisco ankio…di ke parlavate?
*_NickO_*: Dicevo a #_La_BellA_# che cornifico il mio ragazzo!! Hihihi l’ultima volta addirittura in un albergo fregando i soldi dal portafoglio di mia madre!! E quel cretino non sa nulla
#_La_BellA_#: Cmq sono io
*_NickO_*: Io chi?
#_La_BellA_#: Il tuo fidanzato
*_NickO_*: Brutto bastardo! Così non vale!
#_La_BellA_#: Io ti lascio ADDIO!!!!
*_NickO_*: Aspetta!!!
“_De_GaB_”: E io sono la mamma! Sorpresa! Quando torni a casa ti sistemo x le feste…fregarmi i soldi! E poi 6 scema! Io quando ho tradito tuo padre non mi sono certo fatta bekkare!!!
‘’_BeT_BoP_‘’: Ahh Ahhhh e io sono tuo marito!! Lo sapevo! Ero qui x controllare nostra figlia e scopro che sono cornuto!!!
*_NickO_*: Ma insomma basta!! Mi avete rotto! Siete tutti pazzi… io vi saluto…esco con le mie amiche e torno stasera tardi…..
“_De_GaB_”: E i compiti??
*_NickO_*: Me ne frego tanto il prof è un cretino e me lo mangio a colazione
°_SuX_DeK_°: Sono il tuo prof…a domani.
*_NickO_*: MA PORC…

 

Ahah anche tu su Netlog

Comunque l'avevo letta pure io sta stronzata su Netlog, anche se non capisco cosa sono i crediti

 

I crediti sono praticamente soldi che si usano per mettere in evidenza (riflettori) foto o messaggi blog.
Si pagano. Costano, 17 crediti 1€ e ne servono 10 per mettere sotto i riflettori una sola cosa.
Una cazzata per guadagnare soldi.
Scusate l'OT.

 

Alain Delon è un uomo tremendamente narcisista e gonfio di boria.
Alain Delon di rado esce dalla sua casa lussuosa, arredata di specchi che riflettono, così egli sostiene, il suo splendore ultraterreno.
Alain Delon passa intere giornate al telefono, non a conversare con altre persone – che non sarebbero certo all’altezza – bensì a sostenere stimolanti dialoghi proprio con l’apparecchio, che egli reputa un essere senziente di grande gusto e raffinatezza, nonchè un autentico intenditore.
Alain Delon alza la cornetta e domanda: “suvvia, apparecchio telefonico, dimmi chi è l’uomo più bello ed affascinante del mondo a tuo giudizio? Ed il meglio dotato? Ed il più modesto?” ed il telefono suole rispondere: “tu, tu, tu, tu, tu”

 

Alain Delon, lo si è già detto, adora essere adulato.
Alain Delon, lo ricorderete, esce di casa di rado per non abbandonare i suoi meravigliosi specchi ed il telefono.
Quando, tuttavia, Alain Delon decide di uscire di casa, egli lo fa, ma vi impiega una quantità di tempo elevata, non solo per preparare l’abbigliamento nel modo che maggiormente risalti i suoi attributi, ma anche perchè egli adora conversare, oltre che con l’apparecchio telefonico, anche con il campanello della sua abitazione.
Alain Delon si rivolge al campanello e domanda: “orsù campanello, dimmi tosto qual è il personaggio del mondo dello spettacolo più intelligente? E quello più saggio? E quello più elegante?” Ed il campanello, previa pressione, declama: “Delon, Delon, Delon....”

 

Cattivone, con queste le tue barzellette hanno raggiunto un nuovo status di bassezza

 

Un giorno la mia ARTE sarà apprezzata

Cosa fanno le api per festeggiare?

Anticipazione (Spoiler)

i fuchi d'artificio

 

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....