TM barzellette & anti-barzellette

Bellissima Reign

 

non è mio il merito, me l'ha raccontata lo stesso amico che mi aveva raccontato quella terribile si Prometeo, che ho postato poco prima, quindi s'è fatto perdonare

 

L'ultima è un vero capolavoro.

 

Quoto, veramente bellissima!

Tk

 

ho visto gente mettere i preservativi ai piedi per paura di prender l'adidas

ho visto geometri cercare il diametro di una lettera circolare

ho visto lenti da sole in cerca di compagnia
ho visto animali in via d'estinzione cambiare indirizzo

 

agghiacciante reign...

 

Un uomo va in un tempio cristiano cattolico a confessarsi dal parroco locale; entra nel confessionale, si fa il nome del padre e si inginocchia
"Perdono padre, perchè ho peccato, ho fornicato con degli animali: Cani, cavalli, giraffe, emù, zebre, lumache, koala..."
"Animali maschi o femmine?" Chiede il prete
"Ma insomma padre!" sbotta l'uomo "Non penserà mica che sono un frocio!"

 

Una coppia di fidanzatini muore pochi giorni prima del matrimonio e, essendo rigidi osservanti della morale, accedono al paradiso cristiano. Poco dopo esservi giunti si recano dal Dio locale e chiedono la grazia di poter essere uniti nel Sacro Vincolo del Matrimonio
"il vostro è un caso singolare" esclama il Dio accarezzandosi la folta barba "ma vedrò cosa posso fare, tuttavia dovrete tornare qua tra cinque anni"
I due, parzialmente delusi, se ne vanno, ma tornano cinque anni dopo.
"Spiacenti ragazzi" dice la divinità "ma dovete imparare la Virtù della Pazienza e del Sacrifizio. Tornate tra cinque anni.
Cinque lunghissimi anni dopo i due, ancora illibati, tornano al Sacro Scranno e, in presenza di un sacerdote, possono finalmente unirsi.
Gli anni trascorrono ed i due, dopo un iniziale idillio, decidono di separarsi. Tornano così dal Dio ed espongono il problema. Dopo aver compreso quello, irato, sbotta: "Ma insomma! Ci ho messo DIECI ANNI a trovare un prete che dimorasse qua dentro, quanto pensate che mi ci vorrà a trovare un avvocato?"

 

Shhhh fai piano che stanno facendo una legge secondo la quale non si possono più raccontare barzellette sulla chiesa

(altre infoemazione sul topic di anticristianesimo)

 

!!!

 

Ora la racconto io una...allora c'è un ammaestratore di pulci (e gia questo basta per piangere ma andiamo avanti) che dopo anni di sacrifici decise di fare un esame generale alla sua pulce preferita,la prense la poggiò sul tavolo e disse:" pulce salta!" e la pulce saltò...tutto soddisfatto l'ammaestratore annotò sul suo taccuino "la pulce con 6 zampe salta"... gli tirò via una zampa e si rivolse di nuovo alla pulce "salta" e la pulce caparbia saltò...annotò di nuovo sul taccuino " la pulce con 5 zampe salta" e cosi via fino a far restare la povera pulce solo con una zampa...ma l'ammaestratore non ancora soddisfatto disse "pulce salta!" la povera pulce prendendo le ultime forze e affidandosi al suo immenso orgoglio saltò...l'ammaestratore non riusciva a credere ai propri occhi e ormai esaltato dalla prestazione della sua pulce preferita gli strappò anche l'ultima zampa...e disse "pulce salta!" ma la piccola pulce non si mosse...con tono imperioso l'ammaestratore gridò "PULCE SALTA!"ma niente...provo per la terza volta ma la pulce non dava segni di vita,allora prese il suo taccuino e scrisse la pulce con 0 zampe...è sorda!

scusate la lunghezza

 

Oddio è terribile, complimenti!

P.S. ce ne sono state di lunghissime, altrochè

 

In effetti la tua sulla vasellina è il doppio e resta geniale...

 

Due balordi leggono il giornale e vi trovano la seguente notizia:
"offerti un milione di dollari per una notte si sesso selvaggio a Pamela Andersson"
Ne segue un'animata discussione
"Un milione di dollari? O cosa ce l'ha? D'oro?"
"Non lo so, so solo che c'ha le puppe di plastica"