L'angolo delle cavolate

Perle di saggezza orientale

- Per evitare di avere dei figli o delle figlie, fate l'amore con vostra cognata: avrete dei nipoti.

- Tutti i funghi sono commestibili. Alcuni una volta sola.

- Alcuni uomini amano talmente tanto le loro mogli che, pur di non consumarle, ricorrono alle mogli degli altri.

- Gli amici vanno e vengono. I nemici si accumulano.

- L'amore è cieco. Bisogna palpeggiare.

- Se la donna fosse buona cosa, Dio avrebbe una moglie. Se ce ne potessimo fidare, il diavolo non avrebbe le corna.

- Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel preservativo.

- Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più rapido di tutti.

- I capi sono come le nuvole: quando se ne vanno, arriva il bel tempo.

- La gerarchia è come un ripiano: più è in alto, più è inutile.

- Il tuo futuro dipende dai tuoi sogni. Non perdere tempo, vai a coricarti.

- Siate gentili coi vostri figli. Saranno loro che sceglieranno il vostro ospizio.

- L'amore è come l'influenza. Lo si prende in strada e lo si risolve a letto.

- Gli uomini mentirebbero di meno se le donne facessero meno domande.

 

Carabinieri...

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta... sudata e ansimante.
Lei dice: "Corri subito a chiamare il medico! Penso di avere un principio di infarto."

Il carabiniere si precipita verso l'uscita e, sulla porta, incontra il figlioletto che gli dice: "Papà, ho paura! C'è un uomo nudo in casa, nascosto nell'armadio."

Il carabiniere torna immediatamente indietro, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico. Lo guarda e gli dice: "Cazzo, Antonio, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!?"

 

Amarcord...

Alfa Romeo Sounds

Alfa Romeo 75 2.0 Twin Spark & Giulietta 2.0

Cavoli, le ho avute entrambe!
Prima la Giulietta, ma di 1.600 cc, poi, dal 1988 fino al 1995, la 75 2.0 Twin Spark...

 

Asd..
YouTube - TENACIOUS D - Kickapoo

 

Grandissimo!


Che grande voce Dio


P.S.:il bimbo ci somiglia parecchio all'attore di School of rock(scusate ma non ricordo il nome)

 

guardate queto


è geniale!

YouTube - Immortal Sex

 

Buauhauauhuaaa!!!
Grottesco

 

Weekly Top Five!!

Al quinto posto di questa settimana troviamo: <<combinazione vincente>>
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
-Come hai fatto i soldi?
-Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
-Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


Al quarto posto troviamo:<<lupo sofferente>>
Cappuccetto Rosso incontra il
lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghè!'
E il lupo:
'Proa ti a cagar to nona...'

Al terzo posto:<<neri e bianchi>>
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa
barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...

Al secondo posto: <<la perpetua>>
Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.
'Me lo diceva sempre anche lui...'

E al primo posto per la seconda settimana sucessiva....
troviamo:<<A nona cò e sàvate>>
La nonna alla nipotina:
' Cossa te gao portà Babbo Natae?'
Nipotina:
'Un casso!'
La nonna:
'Vutu far scambio coe me savate?'
(trad. Vuoi far cambio con le mie ciabatte?)

 

"Ieri ho ucciso un pasticciere.
Oggi è stato cremato". (cit.)

 

YouTube - adagio and slaves !!!!!

 

Guardatevi il film perchè roxa , grandissimi Jack Black e Kyle Gass! il film è una cavolata pazzesca, ma la colonna sonora ha dei pezzoni!

 

Ma c'è quel mito di "polpetta" Meat Loaf nel ruolo del padre...

Beccati il MySpace!

 

Come cambiare un pannolino...

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità.
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino. Cosa ha fatto l'angioletto?"[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Poi la mamma va di là e vomita.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il padre di destra dice: [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- "Che schifo!" - e chiama la tata. [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Far stare fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]E' fondamentale non distrarsi mai.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]E' il momento della verità.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La zaffata è impressionante.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Ma tant'è: non c'è niente da fare! [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Io, ad esempio, mi sono convinto che, tutto sommato, la merda dei bambini profuma di yogurt.[/FONT]
F[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]ateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Se guardate è più difficile.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Ma senza guardare?[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso, quando apro uno yogurt, sento odore di merda. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Tamponate ovunque con le salviettine profumate.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Ritirate su il pollo e, con gesto rapinoso, pulite il sedere del bambino.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Nella mano destra, una bomba chimica. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Ve ne versate alcune gocce sulla mano. [/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini e, da lì, spariranno nell'underground dei vostri vestiti.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La sera ne troverete traccia nei calzini.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e, naturalmente, ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]A quel punto avete praticamente finito.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]A quel punto il bambino fa pipì. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]6. Il bambino non fa pipì a caso. [/FONT][FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La fa sul vostro maglione.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Voi fate un istintivo salto indietro.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]7. Prendere il pannolino nuovo.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Si, ma quanto si chiude?[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Così è troppo stretto... così è troppo largo... così è troppo stretto... così è troppo largo...[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioé inizia a gridare come un martire. [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]E' questo il momento dei poussoir.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Quando Dio cacciò gli uomini dal Paradiso Terrestre, disse: [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- "Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!" [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]9. Se, nonostante tutto, riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai![/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Lei chiederà: [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- "L'hai messo il borotalco?"[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Voi direte: [/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- "Sì!" - con convinzione. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]10. Ripercussioni fisiche e psichiche.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Altri telefonano ad una ex-fidanzata, e quando lei risponde, mettono giù.[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. [/FONT]

[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo, profumo di yogurt.[/FONT]

 

Writers: a volte bastano poche parole per esprimere un vero disagio...

Video

(premere F11 per la visualizzazione a schermo intero)

 

Lord Casco è Dio

YouTube - Balle Spaziali - Stronzi