L'angolo delle cavolate

x tutti i musicisti...
Assolo di chitarra - bastardidentro

 

Guardate qua...la casa dei Simpson esiste per davvero!

La casa dei Simpson? Esiste davvero Corriere della Sera

 

Dopo concerto esce di scena e cade sul suo Stradivari | tiscali.notizie

 

Mamma che sfigato

 

ah si l'ho sentito al telegiornale

 

uno meglio dell'altro!
però quello del fuoco batte tutti

 

Dunque, la storiella che sto per postare (e che ho ritrovato dopo averla salvata anni fa da non so quale forum) probabilmente la conoscerete tutti, e forse sarà stata postata anche qua parecchie pagine addietro, ve la ripropongo perchè è troppo idiota per essere dimenticata
Se ne sconsiglia la letture ad anime pure e a persone altamente impressionabili (e anche ai pervertiti, se proprio dovete leggerla che vi serva da monito)

Storia pubblicata sul Los Angeles time (dubito sia vero ma è comunque esilarante )

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski i medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City.
Tomazewski ed il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo e veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospeda le ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora piu grande di gas piu su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".

Le nove cose piu terribili di questa storia:

9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allo ra ho sbirciato nel tubo ..." (Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei piu volentieri un binocolo per fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. In più non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verita. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Dott., e andata cosi. Sai abbiamo un criceto di nome Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che e certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su tutto ciò?"

 

Morto stecchito

 

9 buoni motivi per non portare i bambini allo zoo...

 

Che bella storia. In una puntata di South Park c'è qualcosa di simile: Mr. Garrison (il maestro) infila un topo con lo stesso metodo dentro al signor Maso. Poi parte l'avventura del topo (rinominato Topofubo, o Lemmiwinks in inglese) che riesce a uscire dalla bocca al termine dell'episodio.

 

ma non si fa male

 

No!
Invece del sesso spinto, gli piace l'autoerotismo tirato...
Chupa!

 

l'avevo già visto da qualche parte... non mi ricordo dove... ma magistrale in ogni modo:grin:

 

Non so se sono old.. però sono parecchio asd (notare il gergo)

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)



Si racconta di un professore con l'abitudine di ussare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

Un pò scandalosa


Università di Roma; lezione di Biologia:
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

 

Ma neanche tanto...
Vai a pagina 358...

E già era old quella...