TM barzellette & anti-barzellette

Lo sapete quali sono i 4 motivi per cui ET è meglio di un extracomunitario?

1. è arrivato da solo
2. ha una bici tutta sua
3. ha imparato la nostra lingua
4. vuole tornare a casa

 

*inserire risate qui*

 

Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"


Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici". "Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".

 

Due alpinisti costeggiano un crepaccio."L'anno scorso la mia guida è precipitata qui" dice uno. "Che tragedia" fa l'altro "Beh non esageriamo, era vecchia e mancavano anche molte pagine".
:ehm::goodbye:

 

bwahahah ma sono l'unico che ci ride di gusto a queste anti-barzellette??

Forse devo riconsiderare il mio senso dello humor

 

no ce ne sono di mooooolto peggio, tipo quelle che spara il mio collega durante le ore di lavoro... e se non lavoro me le manda via sms

 

un tizio ad una fiera si esibisce con un leone ammaestrato:
"Ti ho detto chedevi saltare....salta"
e il leone salta in mezzo al cerchio del fuoco
"Bravo...adesso a cuccia"
e il leone si siede
"E adesso osservate tutti signori...Apri la bocca"
e il leone apre la bocca...il tizio mette un braccio dentro la bocca del leone e dice: "Chiudi la bocca...chiudila!"
ma il leone non la chiude
allora il tizio sfila il braccio e ci mette la testa.
"ti ho detto di chiudere la bocca bastardo!"
nulla...la bocca resta sempre aperta...
per ultimo il tizio si tira giù i pantaloni e le mutande e gli infila il cazzo in bocca
"Chiudi la bocca....ti ho detto che devi chiudere la bocca....non mi hai sentito?"
detto questo comincia a tempestare di pugni il cranio del leone, ma il leone nulla...tiene la bocca sempe aperta.
L'uomo soddisfatto si toglie dal leone e guarda il pubblico in visibilio....dopodichè esclama: "Avete visto gente? Ed ora...qualcuno vorrebbe provare?"
si alza una vecchietta:
"Io proverei volentieri...però se mi tira i pugni in testa mi fa male"

 

Mi sa che negli ultimi post avete sbagliato un po' tutti topic, fan troppo ridere, questa compresa

 

Due piccole perle prese da due grandi film..spero non siano già state postate:

"Tre pomodori camminano per la strada. Papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papà pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: Fai il concentrato!"
(Pulp Fiction)

"Gesù Cristo entra in una locanda, consegna tre chiodi al locandiere e gli dice: puoi sistemarmi per la notte?"
(Il Corvo)

 

Cosa fanno alcuni gorilla irlandesi in una distilleria?

Anticipazione (Spoiler)

la Guinness dei primati

Che cos'e un giovanotto?

Anticipazione (Spoiler)

un sette cresciuto ma non ancora maturo

 

La grassa e orgogliosa moglie di Gengis Khan.
La mongolfiera.

 

C'è una casa piena di vomito. La padrona, non potendo nemmeno entrare in casa propria, decide di chiamare i vigili del fuoco per sistemare la situazione. Mentre i pompieri sono al lavoro, la signora va in città a sbrigare alcune commissioni. Al ritorno, trova la casa in perfette condizioni, luccicante e pulita. Ma, in un angolo, nota del vomito rimasto ammassato. Richiama dunque i vigili del fuoco...
- Pronto, parlo coi vigili del fuoco?
- Dica pure, signora...
- Volevo ringraziarvi per il grande lavoro che avete fatto pulendo casa mia...
- Si figuri signora, nostro dovere!
- Volevo chiederle, come mai è rimasto del vomito in un angolo?
- Ah chiedo scusa signora, ma...avevamo finito il pane...

 

Kilocal, brucia le calorie e aumenta le freddure, come questa

Ci sono tuttiro e tuttoro, cercano il tesoro in una caverna, dove però c'è un drago. Entrando nella caverna, trovano un bivio.tuttoro va a destra, tuttiro a sinistra.tuttiro, andando avanti non trova niente, e va dall'altra parte, dove c'è tuttoro...andando avanti, vede una luce in fondo, va avanti e viene mangiato dal drago.
Morale: Non è tuttoro quello che luccica