TM barzellette & anti-barzellette

Si dice che un bagno caldo possa alleviare i dolori mestruali. Certo che ce ne vuole a riempire la vasca...

 

Estrazioni del lotto

Anticipazione (Spoiler)

otto
otto
otto
otto
otto

 

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

 

Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. G uarda che non ti conviene: li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco c'e' gia'..."

 

due amici si incontrano, uno fa all'altro
-l'altroieri sono andato a pescare e ho preso un pesce lungo più di un metro e mezzo!-
l'altro uomo lo guarda stupito e fà
-ma và! Io ieri sono andato a caccia, ho visto un coniglio e PUM! l'ho ucciso!-
-che culo!-
-sisi, e poi è passato di lì un tacchino e PUM ucciso anche il tacchino!-
-e la madonna!-
-Già, poi è passato un orso..PUM preso anche l'orso!-
-cacchio anche l'orso!-
-poi è passato anche il guardia caccia e PUM ucciso anche quello!-
-Ma sei matto?hai ucciso il gardia caccia!-
-ovvio poi è passato la camionetta dei carabinieri PUM PUM PUM! E l'elicottero PUM PUM! e poi una vecchietta che passava di li PUM PUM!E poi...-
-sei pazzo?io chiamo la polizia!-
-o accorci il pesce o faccio una strage!-

 

Ci sono tre sarti in una via.
Il primo mette un cartello nella vetrina con scritto "miglior sarto d'europa"
Il secondo"il miglior sarto del mondo"
Il terzo"il miglior sarto della via"


''Due pomodori: ''Ciao pomodoro!'' e l'altro spaventato ''Aaaah! Un pomodoro che parla!''

Pierino, perchè non vai a giocare a palla con i tuoi amici?
Perchè non rimbalzano bene...

"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona molto bene!"
"Che tipo è?"
"Mezzogiorno e un quarto"


Cosa fà un medico in discoteca?
Dottor House


Spero non le abbiano già postate...

 

Ce ne ho una triste

L'avete mai vista la casa di Bocelli?




......




Nemmeno lui l'ha vista...

 

Dopo una lunga notte d'amore, intensa e torrida, un ragazzo si distende sul letto e osserva la camera dove e' avvenuto l'incontro con la sua partner. Ad un tratto vede una foto sul comodino accanto a lui che rappresenta un uomo prestante e giovane. Naturalmente e' colto dal panico e comincia a chiedere: "E' tuo marito ?".
"Ma no, stupidone !" gli risponde la ragazza distendendosi sopra di lui. "Un tuo amico, allora ?".
"Ma no!" esclama lei mordendogli un orecchio. "Tuo padre o tuo fratello?" le chiede per rassicurarsi. "Certo che no !" esclama lei ridendo".
"Ma, allora, chi e' ?" domanda perplesso. Con calma la ragazza lo abbraccia e lo bacia e gli mormora all'orecchio: "Ma, caro, ero io, prima dell'intervento!"



Un matematico ed una matematica hanno una relazione ma un bel giorno lui le dice: "Cara, dobbiamo mettere alcune cose in chiaro nel nostro rapporto".
Lei: "Va bene caro, cosa?".
Lui: "Beh! tanto per cominciare, io preferisco stare al numeratore..."

 

mi arrendo...:P
è impossobile fare di peggio :goodbye:

 

prima mia mamma è venuta lì da me con il libro di diritto in mano e mi ha fatto:"diritto o rovescio?" voltandolo dall'altra parte :ehm:

 

incidente tra due carri funebri in autostrada: un morto

 

Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?".
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?".
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?".
"E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!".
La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?".
"E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!".
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?".
"Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"

 

Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio".
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca".
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo".
"Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?".
"Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".

 

Tra le nuove proposte vince Arisa, pseudonimo di Rosalba Pippa. Perché l'on. Bocchino insiste nel non volere uno pseudonimo?

PD: eletto Franceschini.
Il Vaticano: "Chiaro esempio di accanimento terapeutico!!"

Non sono barzellette ma non sapevo dove postarle