TM barzellette & anti-barzellette

Su su.. cercavamo di non farti rimpiangere Cattivone ma a quanto pare non ci siamo riusciti!!!

 

Cattivone è inarrivabile.

 

Quella di venirci a trovare e' stata un ottima idea. Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
Un bambino cade,si sbuccia un ginocchio e se lo mangia

 

Le vostre sono anti-anti-barzellette

 

:grin: ok mi arrendo!!
Te ne posto altre due o tre ma basta antibarzellette per quel che mi riguarda dato che il mio umorismo non è apprezzato!!
Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare.
Telefona alla polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c--c'e' un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa mia!".
La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo".
Il balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo" e imbestialito butta giu' il telefono perche' non riesce a dire il nome. Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona: "P-p-pront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'e' un e-e-e-elefante m-m-m-orto dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".
E il poliziotto: "Ah e' ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito".
Il balbuziente: "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e ancora piu' infuriato butta giu' il telefono.
Passano tre ore e il balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello dell'e-e-e-elefante!".
" Allora ci dice dov'e' l'elefante?".
" In v-v-ia Po".
E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in via Po?".
"N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".

Impiegato: "Nome?".
Cliente: "Pie-pie-pie-pietro".
"Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!".
E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

 

Ma queste sono tipo le barzellette a cui ridi solo se ubriaco, in certe situazioni sono letali tipo: un capriolo entra in un bar, fa una capriola e muore

 

Morta Donna Summer: da ora in poi tutti balleranno sulle note di Cold Stuff.

 

Ma se compro un'auto con l'ESP di serie, significa che mi danno una chitarra inclusa nel prezzo?

*me fugge *

 

E' scoppiata in lacrime e mi dispiace, ma non avevo piu`tempo per lei.

Anticipazione (Spoiler)

 

I bergamaschi amano le bergafemmine.

 

I peggiori nemici degli americani? Gli amerigatti.

 

Come si fa a far dire a uno struzzo la parola elefante?

Quando se ne sta con la testa sotto la sabbia gli mettiamo intorno delle coca cole.
Quando lo struzzo alza la testa esclama: elefante?

Ok un'altra del repertorio del mio lui!!

 

Un uomo pienamente appagato dalla piacevole visione di signorine in due pezzi:

Anticipazione (Spoiler)

Satollo di Bikini

 

questa l'ho sentita ieri

Esame di scuola guida.

- quì sono cambiate una serie di cose. Le domande sono due. Se le sbaglia entrambe è bocciato. Prima domanda: se lei di notte vede due luci che cos'è ? _ fa l'istruttore all'esaminando
- una macchina_ dice l'esaminando
- si ma che macchina? Una Fiat, Un Alfa Romeo, Volkswagen..

-L'esaminando non risponde. Primo errore.

- Ultima domanda: se lei di notte vede una luce che cos'è ?
- una moto
- Si ma che moto? Kawasaki, Honda..

L'esaminando non sa rispondere nemmeno a questa. Bocciato.

- Posso farle una domanda io ? Se lei di notte vede una donna per strada chi è ?_ dice l'esaminando
- una prostituta _ dice l'esaminatore
- Si ma chi è? La sua donna, sua moglie, sua figlia..