TM barzellette & anti-barzellette

Lei: "Caro mi sono stufata"
Lui: "Peccato, ti preferivo fritta"

 

Un carabiniere va a sostenere l'esame per passare di grado. Uno dei membri della commissione gli fa la prima domanda: "Una domanda facile facile: chi ha scritto la Divina Commedia?" Il carabiniere entra nel panico: comincia a guardarsi attorno spaurito. Il commissario se ne accorge e cerca di aiutarlo: "Su, è facile: è composta da Paradiso, Purgatorio e Inferno!" Il carabiniere allora farfuglia qualcosa e comincia ad annaspare: "Ah, sì, dunque, vediamo... Sì, Paradiso... Purgatorio... Inferno... Cioè, noi abbiamo il Paradiso, il Purgatorio e l'Inferno... Questi sono stati scritti da una persona, giusto? Giusto... Sì, allora, noi abbiamo la Divina Commedia......." A questo punto un altro membro della commissione, spazientito dal tergiversare del carabiniere, gli urla "DANTE ALIGHIERI!!!" Il carabiniere si alza e fa per incamminarsi verso il posto, quando il commissario gli fa: "Beh, cosa fa? Se ne va???" E il carabiniere: "Scusi, è lei che ha chiamato un altro!"

 

Noooo

 

Quelle sui carabinieri hanno sempre un certo fascino

 

Il fascino della divisa

 

Raffica di barzellette (alcune raggelanti):

Un signore resta bloccato con l'auto nel bel mezzo di una stradina di campagna. Scende dunque dalla macchina e apre il cofano, per controllare dove sia sul guasto. Fa per accingersi al motore, ma una voce lo interrompe: "Signore, sono le candele!" Il signore si gira ma non vede nessuno, tranne che una paciosa mucca pezzata che sta ruminando. Si cala nuovamente sul motore, ma viene di nuovo interrotto dalla voce: "Signore, sono le candele!" E di nuovo, nessuno attorno a lui, tranne che la mucca. Resosi conto di non essere capace da solo di risolvere il problema, ed anche un po' stupito dalla situazione, decide di raggiungere a piedi il paese più vicino, per chiedere una mano. Va dunque dal primo elettrauto che trova, e oltre ad illustrargli il problema dell'auto, gli racconta anche la sua bizzarra esperienza: "Ero lì da solo e mentre tentavo di aggiustare la macchina ho sentito una voce dirmi che il problema erano le candele. Anzi, a pensarci bene nelle vicinanze c'era solo una mucca, ma mi rifiuto di credere......" L'elettrauto: "Mi dica un po', ma questa mucca era pezzata?" "Esattamente!" "Allora non si preoccupi: quella lì non hai mai capito nulla di motori!"

Un carabiniere riceve una telefonata da casa: l'anziano padre è morto. Appena ricevuta la notizia, scoppia in un inconsolabile pianto, pianto che va vanti per tutta la giornata. Il suo collega tenta di fargli forza: "Dai, pensa a quante persone hanno perso la vita in età molto più giovane di tuo padre! E' la vita!" Il carabiniere sembra riprendersi, ma dopo un po' scoppia nuovamente a piangere a dirotto. Di nuovo gli si avvicina il collega: "Eh no, dai! Devi riprenderti! Non puoi andare avanti così! Capisco che è tuo padre..." Il carabiniere, piangendo, risponde: "Ma no, non è per mio padre!" "E allora perchè piangi?" "Perchè? Perchè le tragedie sembrano non finire mai: mi ha appena chiamato mio fratello: pure a lui è morto il padre!!!"

Posto di blocco. I carabinieri fermano un auto scura, con due passeggeri a bordo, entrambi con occhiali da sole e doppiopetto nero. "Carabinieri, documenti per favore!" Uno dei passeggeri risponde "Digos!" Il carabiniere ripete: "Carabinieri, documenti per favore!" E l'altro, anche un po' spazientito: "Digos!" Allora il carabiniere si rivolge als uo superiore: "Marescia', questi fanno finta di non capire, che faccio, sparo?" "Stai calmo, Caputo" fa il maresciallo, "ora ci parlo io..." Si avvicina alla macchina e, quando l'occupante gli ripete "Digos!" il maresciallo fa "Carambilleros, documientos for favor!"

Un uomo, comunista fino al midollo, passando davanti ad un negozio di animali sente un pappagalo che canta a memoria "Bandiera rossa". Entusiasta, lo compra. Appena a casa, il pappagallo non la smette più: giorno e notte canta sempre "Bandiera rossa", in continuazione, senza sosta, finchè un bel giorno la moglie dell'uomo, esasperata, gli dà una mattarellata in testa. Quando l'uomo ritorna, trova il pappagallo esanime sotto una coperta. Appena vede l'uomo, il pappagallo fa capolino, gli strizza l'occhio e fa: "Dì, sono andati via questi fascisti di merda?"

(raccontata a suo tempo da mio nonno) Un prete un po' chiacchierato ed un accanito anticlericale decidono di sfidarsi a scopa, per il gusto di battersi a vicenda. Durante tutta la partita non si risparmiano battute e battutacce, finchè l'anticlericale, sbattendo l'ultima carta e vincendo la mano, urla soddisfatto "Alla faccia di chi non ha moglie!!!" Nella seconda mano, però, la situazuione si ribalta, e a vincere è il prete. A questo punto, vincendo la sua mano, urla anche lui tutto sorridente: "Ride bene chi ride ultimo: alla faccia di chi ne ha una soltanto!!!"

Dal macellaio: "Mi dà un po' di carne coi nervi?"
"TIENIIIIIIIIIII!!!"

Dal salumiere: "Mi fa 99 panini?"
"99? Scusi, facciamo 100!"
"100? No: e chi se li mangia!"

 

"Mamma posso mettermi la minigonna?" - "No."
"Mamma posso mettermi le calze a rete?" - "Ho detto no."
"Mamma perchè? Ho 18 anni scusa" - "SMETTILA GIACOMO"


Il Titanic sta affondando. Un secondino al comandante: "Signore ho due notizie: una buona e una cattiva" - "Mi dica quella buona" - "Vinceremo 11 Oscar"

 

Mi ricorano queste (vecchie)

é una gelida serata invernale, un motociclista, intirizzito si imbatte in un posto di blocco. Un poliziotto lo ferma ed esclama: "Bollo!" "Beato lei, io muoio di freddo..."

Un ottuagenario in farmacia
"mi dia 100 pacchetti di preservativi. DA DODICI"
Il farmacista, senza fare una piega, confeziona le scatole.
Il giorno dopo l'anziano torna al negozio
"Lei! Figlio d'un cane, ieri sono venuto qua a comprare 100 scatole di preservativi, arrivo a casa, le apro e cosa vedo? Me ne ha date solo NOVANTASETTE"
"Oh, mi dispiace, devo aver perso il conto. Le dó subito le tre scatole mancanti"
"Sí, va bene, ma intanto mi ha rovinato la serata"

 

Panino, leggo ora la tua firma, sono d'accordo col tuo paragone [non col finale]: io, ad esempio, nutro lo stesso amore sia per la Juventus che per i Metallica.

 

ma se riempio d'acqua due secchi, poi questi sono bagnati o sono ancora secchi?

 

Cosa fa una sigaretta da vecchia?
Porta a spasso la nicotina

 

Quella è una frase storica di Zerotolerance70. Ma tu li ami entrambi nel senso che ami solo il periodo d'oro?

 

Bellissime tutte le ultime

 

Non ho detto che li amo, ho detto che li amo allo stesso modo
La differenza é solo apparentemente sottile; diciamo che dei Metallica mi piace il primo disco, della Juventus mi piace la storia della maglia.
Poi... basta

 

Questa mi ha fatto morire

Cattivone, quanto mi sali in alto...

...e quanto mi cadi in basso