TM barzellette & anti-barzellette

ho sbagliato a scrivere pardon

 

Il vecchio parroco del paesino è stato trasferito. Per lui è arrivato il momento di salutare per l'ultima volta la comunità che lo ha ospitato per tanto tempo, perciò si reca per un ultimo saluto dal sindaco. Quest'ultimo vuole a tutti i costi sapere un aneddoto curioso accaduto negli anni precedenti. Il sacerdote, inizialmente ritroso, si lascia convicere e racconta: "Deve sapere che in tutti questi anni ho stretto un patto con le mie parrocchiane: ogni volta che fossero venute a confessarsi di aver tradito il proprio marito, invece di usare l'espressione "ho tradito", avrebbero dovuto dire "sono scivolata". Anzi, a questo proposito la prego di riferire questo particolare al nuovo parroco, così che anche lui possa capire e adeguarsi alla situazione". Il nuovo parroco arriva e viene accolto festosamente dal sindaco, che però si dimentica fatalmente di dirgli l'importantissimo particolare. Nei giorni successivi, le parrocchiane che vanno a confessare i loro peccati dicono al sacerdote la fatidica frase: "Padre, ieri sono scivolata"; "Padre, chiedo perdono, oggi sono già scivolata per due volte"; "Padre, mi pento di essere scivolata, quando mio marito era assente". Sorpreso e sbigottito dall'assurdità di tali affermazioni, che si susseguono giorno per giorno, il sacerdote incontra il sindaco e gli dice: "Signor sindaco, sono giorni che le mie fedeli vengono a confessarsi e mi dicono di scivolare. Io dico loro che non è peccato, ma a questo punto le chiedo di fare qualche intervento di manutenzione delle strade: è una scivolata continua!". A queste parole il sindaco si ricorda dell'aneddoto e scoppia in una sonora risata in faccia al sacedote, il quale però afferma: "Signor sindaco, mi meraviglio di lei: non sottovaluti il problema, guardi che sua moglie solo ieri è scivolata tre volte!!!"

 

Questa è sulla scia della precedente.
Il sacrestano va a confessarsi dal parroco, che al termine della confessione gli chiede: "Mi hai detto proprio tutti i tuoi peccati?"
"Si, certo, perchè?"
"Va bene, allora ti faccio io una domanda: mi sai dire chi ruba i soldi delle offerte?"
"Padre, da questa parte non si sente bene..."
"Ah, non senti? Allora te lo ripeto: mi sai dire chi ruba i soldi delle offerte?"
"Padre, gliel'ho detto, non riesco a sentire bene..."
"Non ci credo."
"Vuole fare la prova...?"
I due si scambiano di posto e a questo punto il sacrestano chiede al prete: "Mi sa dire chi va a letto con la moglie del sacrestano?"
"Hai ragione, da questa parte non si sente niente..."

 

Un francese, un tedesco e un napoletano impiegati su una flotta marina, sono vittime di un naufragio e si ritrovano su un isola deserta. Una volta svegliati e passato lo sgomento, si apprestano a cercare qualcosa per accendere un fuoco, quando all'improvviso, al suono di danze tribali, dalla foresta appaiono un gruppo di 50 indigeni con al centro uno grosso che è il grancapo. Quest'ultimo si avvicina ai tre e fa:" Zalve vizi pallidi, io ezzere Mazzanera, capo dei Fructincul. Per dare benvenuto a voi zranieri ora voi dire che frutta piace e noi mettere tutta nel vostro cul! Ze voi non fare rituale, allora voi caput!!" I tre si guardano fra loro e capiscono che al momento è l'unica soluzione di vita; fanno il tocco a chi inizia per primo ed esce il francese.
Mazzanera:" Dimmi, che frutta piace?"
Il francese:" beh a dire il vero...mi piacciono le banane!"
Gli indigeni subito prendono un paio di banane e sodomizzano il francese, il quale urla dal dolore. Fatto ciò si avvicina il napoletano.
Mazzanera:" Dimmi, che frutta piace?"
Il napoletano:" mmmm...le ciliege"
Gli indigeni prendono un mezzo chilo di ciliege e procedono al rituale, ma il napoletano piuttosto che lamentarsi per il dolore, comincia a ridere. Il capo vista la reazione ordina ai suoi di aumentare la dose, ma niente, il napoletano ride ancora piu' forte, così che Mazzanera gli chiede:" Ma come vizo pallido?? Noi mettere frutta nel tuo cul e tu ride?!"
Il napoletano:" no capo, è che mentre mettevate le banane nel culo del francese, io ho chiesto al tedesco che frutta gli piace...ha detto che gli piacciono i meloni"

 

Un prete e una suora si dirono verso un monastero in macchina, ma la macchina si spegne e rimangono a piedi. E' sera tardi e decidono di incamminarsi, con un fretto terrible, verso l'hotel più vicino.
Arrivati chiedono una sistemazione, ma scoprono che è rimasta un unica stanza con letto matrimoniale. Il prete quindi dice: "Facciamo un piccoloso sforzo, dormiremo nello stesso letto il più lontano possibile e dandoci le spalle."
Così fanno, ma durante la notte la suora comincia ad agitarsi sotto le coperte, svegliando il prete. Lei gli dice quindi: "Padre non riesco a prendere sonno, penso che sia per il freddo." e il prete, arrabbiato perchè svegliato bruscamente, si alza e le prende una coperta dall'armadio.
La scena si ripete dopo circa un'ora. Il prete si alza nuovamente su richiesta della suora e le prende un'altra coperta.
Tuttavia, dopo un'altra ora, nel cuore della notte, il prete è svegliato nuovamente dalla suora. Egli le dice quindi: "Sorella, ho l'impressione che lei voglia fare come se fossimo marito e moglie..." E la suora "Si dai, facciamolo, facciamolo".
Il prete risponde: "Ecco, allora alza il culo e prenditela da sola la coperta!"

 

Old but great

 

Il marito telefona a casa dall'ufficio.Risponde una bambina.

"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
..."Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ......... Ca*** ho sbagliato numero!"

 

Due donne, use a fare mercato dei propri orifizi, vanno a giocare a tennis; la prima delle due, essendo scarsamente esperta di tale sport, chiede: "chi batte?" e l'altra: "che palle, sempre a parlare di lavoro..."

 

Cattivone, secondo me dovresti riproporre ogni 3 mesi la barzelletta sulla marmellata Santa Rosa.

 

Mi ricorda una scenetta di Verdone, anche se diversa...:grin:

 

Per palati fini:

un gruppo di amici decide di farsi tatuare il proprio membro...c'è chi si scrive Ferrari,chi Maserati,chi Lamborghini...uno di questi va con la tipa che ormai si era già fatta tutta la compagnia..dopo una notte di sesso sfrenato lei gli chiede:'scusa,ma perchè ti sei tatuato sul cazzo John Deere?' e lui:'prova te uscire dalla merda con una sportiva!!!'

 

Magari nella "extended version"... purtroppo da quando ho iniziato a lavorare ho poco tempo per scrivere

 

Questa è bellissima:

YouTube - Anthem Slovakia