TM barzellette & anti-barzellette

rimaniamo in tema pinguinesco




C'erano due suore.
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole scopare.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.

SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

 

Mamma pulcce ogni sera, per addormentare le sue piccole pulci, racconta loro la favola di






























pidocchio!!!!

 

Bwuahauahau. Belle le ultime postate!

Eccone un paio di stupiderrime.

In sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?!"

Una balia sta baciando il ragazzo su una panchina del parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"



Tk

 

Sentite questa:
"Quali animali hanno le gambe corte?" "Quelli che sono ancora piccoli!"



Scusate ma dov'è la battuta???
Certe barzellette fanno ridere perchè non c'è niente da ridere!

 

Raccontata da un mio amico oggi.

Ci sono tre pazzi; a un certo punto passa un aereo sopra le loro teste.
Il primo fa: "va a 200 all'ora!"
Il secondo: "no macché, a 1000 all'ora!!"
Il terzo: "eh sie... ora vola!"

Ok, basta.

 

Patente e libretto prego! ...ehm, li ho dimenticati a casa! E la targa dove sta? ...ehm, bo, si sarà staccata per strada!
ah pure?? ma sta moto non ha neanche i fari!! ...Ma non si preoccupi di notte non la uso! Senti giovanotto e ora come la mettiamo?? ...Contro al muro signore, perchè non ho neanche il cavalletto!!! xD

 

bellissima

 

Un prete e una suora giocano a ping-pong.

Dopo un paio di scambi, il prete canna: -CAZZO HO SBAGLIATO!

O_O Ma padre!-Esclama la suora-Come può dire certe oscenità, lei che è così un uomo di fede!
Ha ragione sorella-Replica lui-Non farò più esclamazioni del genere.

Altro punto alla suora.

-MA CAZZO HO SBAGLIATO ANCORA!-

-PADRE SI VERGOGNI!-

-Che Dio mi fulmini se esclamo ancora una volta tale parola!-

Dopo un altro errore, il prete esclama ancora "CAZZO HO SBAGLIATO".
Il cielo si aprì.
Le nuvole si squarciarono, e la furia di Iddio si materializzò prendendo la forma di fulmine, che squarciò il terreno, prendendo in pieno la suora.

Dall'alto, un vocione baritonale, esclama subito dopo:
-CAZZO HO SBAGLIATO!-

 

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda: "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte.."


Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare il sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente


Come si uccide un orologiaio??? Col-pendolo!!

 

Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina:
`Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?`
La ragazza, a voce alta: `Cosa!? Vuole fare sesso con me!?`
Tutti si girano a guardarlo e l`uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo:
`Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate...`
E l`uomo, a voce alta: `Cosa!? 300 euro!?`

 

una un pò macabra...

un becchino sta guidando la sua automobile. durante il tragitto, viene fermato dai vigili per un controllo di routine, il becchino però, non sta indossando le cinture di sicurezza.
"male, molto male...meno 5 punti, e adesso venga con noi in caserma", dice il vigile "e sappi che a noi, non ce ne scappa nessuno!".
il becchino:
"pure a me!"

 

Premetto col dire che non la posto per blasfemia (in realtà non è blasfema. Ritengo che nominare il nome di un'entità religiosa non seguito da epiteti non sia bestemmiare.
Altrimenti, mi scuso con i credenti )

Una suora si punge mentre cuce ed esclama: “Cristo mi sono punta!... Cazzo, ho detto Cristo!... Madonna, ho detto cazzo!... e vaffanculo, non volevo neanche farmi suora!”

 

Ci sono tre madri che parlano dei loro figli:

La prima : "Il mio è Vescovo, lo chiamano Monsignore"

La seconda : "Il mio è Arcivescovo, lo chiamano Eminenza"

La terza: "Il mio è altro due metri e 10 e quando lo vedono esclamano OH MIO DIO"