TM barzellette & anti-barzellette

Mi ricorda questa:

Un vecchietto entra in un bar.
-Mi dia due bicchieri di bianco: uno per me e uno per il mio amico Egidio, che ci conosciamo da quando eravamo pischelli, adesso lui poveraccio è all' ospedale... brindo al suo nome!

Questa stessa identica scena si ripete per molti mesi. Poi, un giorno...
-Mi dia un solo bicchiere- chiede il vecchietto con un espressione triste.
-Ah... perchè, Egidio...?- chiede il barista, pensando al peggio.
-No no, lui sta bene, sono io che devo smettere di bere-.

 

Ho perso il mio tempo a leggerla
Ti dico solo questo

 

Un santone mette una tenda vicino ad una casa di riposo promettendo di curare tutti i mali degli ospiti della casa.
Entra il primo, un signore zoppicante. Dopo qualche minuto esce dalla tenda correndo e saltando.
Entra il secondo, cieco. Dopo pochi istanti esce e si mette a fare birdwatching.
Entra il terzo, con una vistosa gobba.
Passano 5 minuti e non esce nessuno. Ne passano altri 10 e nessuno vede il tizio gobbo. Dopo mezz'ora il successivo della fila entra e chiede al santone: "Mi scusi, ma quello con la gobba?" E lui:" Ehm...si è rotto!!"

Dario

 

Questa non l'ho capita

 

Tratta dal vernacoliere:

Un portuale entra in una farmacia gremita di gente ed urla rivolto al farmacista: "Scusa, ma te c'hai nulla contro lo scolo?" Il farmacista, rosso in volto, gli fornisce subito una pomata miracolosa e lo manda via, scusandosi con gli altri clienti.
Alcuni giorni dopo si presenta il solito portuale; per evitare il ripetersi della scena il farmacista gioca d'anticipo chiedendo: "Allora? il problema al braccio le è passato?"
"Il braccio sì" risponde il portuale "ma quando piscio la fava mi frizza sempre!"

 

Master! Master!

 

Chiedo scusa in anticipo per la scorrettezza di questa barzelletta (da piangere)...


Una coppia di omosessuali prendono l'aereo per un lungo viaggio; giunta la "notte", quando tutto l'aereo "dorme" uno propone all'altro di avere un rapporto sessuale...

L'altro gli risponde:"NO!!! ma che sei matto?? se ci sente qualcuno???"

L'uno:"Non ci sente nessuno! stanno dormendo tutti."

l'altro:"E come fai a saperlo?"

l'uno:"Guarda:"

il tipo si alza e grida:"Qualcuno ha una sigaretta????"

...nessuna risposta.

L'uno:"Visto??"

Convinti da questa "prova" la coppia ha il suo rapporto senza problemi.

LA mattina dopo la Hostess passa per i sedili a servire la colazione, si ferma al sedile davanti a quello della coppia in questione dove c'è un signore anziano:

la Hostess: "Caffè??"

Il signore anziano:"NO! NO!!! Per carità... che quello dietro per una sigaretta se l'è preso nel C..... tutta la notte!"



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pierino sta cercando i calzini, e chiede alla mamma:
dove sono i calzini?
e la mamma:
cerca nel 1 cassetto dell'armadio
e pierino :
non ci sono, dove sono i calzini?
e la mamma:
cerca nel 2 cassetto dell'armadio
e pierino :
non ci sono, dove sono i calzini?
e la mamma:
cerca nel 3 cassetto dell'armadio
e pierino :
non ci sono, dove sono i calzini?
e la mamma:
cerca nel 4 cassetto dell'armadio
e pierino :
non ci sono, dove sono i calzini?
e la mamma:
cerca nel 5 cassetto dell'armadio
e pierino :
LI HO TROVATI
e la mamma :
finalmente

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c'era una volta un signore che ...camminando incontra un escremento..lo alza da terra e dice : ti hanno buttato a terra...poverina ...ora ti porto a casa
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Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima! Si avvicina allo sportello e fa:
- Mi scusi io...
E l'impiegato con voce alterata:
- Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa:
- Ma guardi...
E l'impiegato ancora pi? arrabbiato di prima:
- Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa:
- Chi è stato???
- Che ne so' io?!? CO' TUTTA 'STA GENTE!!!

 

C'è un tizio che un giorno, guardando la tv, trova un canale dove intervistano un famoso santone guaritore. Il santone ad un certo punto dice:"Cari ascoltatori, voglio farvi un regalo: mettete una mano sulla tv, l'altra su una vostra parte del corpo che ha qualche problema ed io con i miei poteri vi guarirò"

L'uomo allora mette una mano sulla tv e una se la mette sull'uccello. La moglie lo vede e gli fa:"Genna', ha detto guarire....non resuscitare!"

 

Perchè gli sceneggiatori di telefilm passano un sacco di tempo al casinò?
Perchè devono fare un bel pò di puntate

 

Oddio

Il bello è che stanotte avevo pensato a una barzelletta sui gay però poi non l'ho postata
Lo faccio ora


Una coppia di omosessuali va dal fruttivendolo e chiede esplicitamente di avere DUE banane.

Il fruttivendolo gli spiega che quel giorno c'è l'offerta del 3x2, così la coppia ci pensa un pò su e poi uno dei due dice:

"va bene, vorrà dire che una... la mangiamo"

 

Una coppia va in vacanza ai tropici. L'albergatore riferisce: "La colazione è servita dalle 7.00 alle 9.30; il pranzo dalle 12.30 alle 15.00; l'aperitivo è servito dalle 18.30 alle 19.30; la cena dalle 19.30 alle 22.00"
Il marito guarda la moglie e dice: "Azz! Abbiamo poco tempo per andare in spiaggia!"

P.S.
Per chi non ha capito la mia precedente barzelletta..."S'è rotto", è riferito al tizio gobbo che non è uscito più dalla tenda del santone, perchè questi, cercando di raddrizzarlo, l'ha rotto a metà.

Dario