TM barzellette & anti-barzellette

scusate, ma...non l'ho capita...

 

Gli scozzesi sono celebri per essere tirchi, stessa cosa i genovesi

 

Un classico, tanto da essere stata definita in tempi passati il "Master of Puppets" delle antibarzellette. Spero non sia già stata postata. E scusate gli errori grammaticali ma scrivo su una tastiera inglese codificata in italiano.

Un bambino nasce, in una famiglia molto, ma molto povera. Essendo làunico discendente maschio della famiglia tutti i familiari, fino al quarto grado, fanno una colletta con tutti i loro risparmi per comperargli un regalo con cui giocare ma, poichè sono molto poveri, riescono a mettere insieme pochi spiccioli, a malapena sufficienti a comprare una piccola pallina blu cobalto. I genitori, preoccupati dallo stato di salute del bambino, regalano la pallina al piccolo il quale mostra immediati segni di miglioramento. E non solo! Col passare del tempo il bimbo cresce, scaltro ed intelligente ed in buona salute, mostrando un interesse, una curiosità quasi morbosa per la pallina blu cobalto, tanto che infine i genitori, per il compleanno, decidono di vendere un rene ciascuno e comperare con il ricavato un'altra pallina blu cobalto, del tutto indistinguibile dalla prima.
Il bambino è al colmo della gioia e non si stanca mai di ammirare le due palline, col risultato che per il suo secondo compleanno i genitori vendono i giornali con cui è costruita la casa per comperare unàaltra pallina blu cobalto. La scena si ripete negli anni, anche dopo l'inevitabile affido ai servizi sociali il bambino continua a racimolare palline blu cobalto per ogni occasione valida Natali, compleanni eccetera. Ed anche quando cresce e diventa un rinomato ed importante governatore di mondi, non manca mai di portare sempre con se un autotreno contenente tutte le palline blu cobalto raccolte nella sua vita. Persino il giornoi del matrimonio con una dolce e nobile fanciulla egli non chiede altri regali che palline blu cobalto, con enormi semplificazioni della lista di nozze. Il tempo passa, quello che solo poche righe fa era un bambino appena nato (eehh, la vita è effimera) invecchia e sente prossimo l'avvicinarsi del tristo mietitore. Ma prima di tirare le cuoia decide di chiamare a se tutta la sua numerosa discendenza, figli legittimi ed illegittimi e persino la sua seconda famiglia segreta, intorno al proprio capezzale.
"Sto morendo" esordisce "Ma prima di lasciare questo mondo dei vivi vi ho raccolti qua intorno per svalarvi l'ultimo segreto, SAo che spesso vi siete domandati il perchè ho collezionato nella mia vita tutte queste palline blu cobalto. Ebbene, è l'ora che conosciate la verità"
"Diteci presto, non indugiate!" escalamano ad una sola voce i presenti. "Perchè"
"Perchè... nngh ggg ahhh" e l'uomo si contorce negli spasimi dell'agonia e muore

 

nnnnnnoooooooooooooooooooooo

ora non saprò mai il perchè...

 

Il capoufficio alla segretaria
"Signorina!!! Presto, presto, è un emergenza! Mi chiami SUBITO Francoforte. SUBITO"
"FRANCOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"

 

Toh, l'ultima barzelletta (scrittA DA ME) me ne ha fatta venire in mente un'altra

Un agreste vive lontanissimo dalla civiltà ed ha sempre sentito parlare con un misto di reverenziale timore e meraviglia di un prodigio chiamato "Ascensore"
"Insomma" gli spiegano i figli, gente che ha studiato "si entra dentro e ti porta al piano richiesto" "Ma com'è possibile, ma dove arriveremo..."
Alla fine, curioso, decide di andare nella grande città di persona,per vedere questo prdigio, vanto della razza umana intera
"Mi scusi" chiede ad u8n passante "Dove si trova l'ascensore"
Cerca che ti cerca si trova di fronte asd una persona tanto gentile da accompagnarla dinanzi ad un ascensore. Ma con grande delusione egli vede solo una porta, ricordandosi però dalle parole del figlio che l'ascensore bisogna chiamarlo.
"Ascensore" gridò "ASCENSORE, ASCENSOREEEEEE!!!!"
"Ma cosa fa, non è cosi che si chiama, usi il dito"
Allora l'uomo si infila un dito su per il retto e grida di nuovo "ASCENSOREEEEE"

 

ah, ok grazie!!!
non sapevo che gli scozzesi erano tirchi!

 

Ok, non scandalizzatevi, questa l'ho letta su internet (sito di barzellette) e dato che si parla di barzellette che fanno "schifo" ...

Una dolce vecchietta cammina sul marciapiede e trova un preservativo, s'inchina, lo raccoglie e ne beve il contenuto dicendo "AAAhhhh ... questi giovani lasciano sempre il meglio!"

davvero, non l'ho inventata io!:goodbye:

 

è logico che non l'haio inventata tu Coldwind, girava già eoni fa quando ero una bambina...


Due suonatori di organo si incontrano. Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?". E l'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me. Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che piange. E tu, cosa hai fatto ultimamente?". "Ho suonato il Te Deum nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente da tutto il mondo. Alla fina del concerto si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si avvicina a me, mi abbraccia e mi dice: "Bravo, tu si' che hai suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!"

 

Questa l'ho fregata a PauerMetal che l'ha scritta nel topic "and justice for all" ()

<<C'era un tizio che aveva rubato dei soldi e uno che aveva rubato della paglia. Vengono entrambi processati, ma viene condannato soltanto il tizio che aveva rubato della paglia. Allora quest'ultimo si lamenta e chiede come mai sia stato condannato soltanto lui mentre l'altro ladro no.
Il magistrato gli risponde: "Ma il tribunale mica mangia paglia!">>

 

C'è un omino tondo tondo che si sveglia la mattina nel suo letto tondo tondo, va a fare colazione sul suo tavolo tondo tondo con una tazza di latte tonda tonda, poi una volta finito fa per uscire a prendere la sua macchina tonda tonda ma non trova le chiavi ... e a questo punto dice:

"PORCA MERDA QUI C'E' QUALCOSA CHE NON QUADRA"





... ok, non sparatemi ora ... ehy! Ho detto non sparatemi ... nooooo!!!

*BANG*

 

Rubatore di post altrui

 

E tu posti una barzelletta in un topic serissimo
Comunque era poco orripilante... aspetto il sommo Gabriel

 

è vero

ma il shuplime e shtupentemente bello Mago oppure l'ottimo cattivaus???


PS scusatemi l'OT, sono stato chiamato in causa :P