TM barzellette & anti-barzellette

come ci entrano 4 elefanti in una 500?2 davanti e due dietro...

"nonno c è puzzo di morto....nonno c è puzzo di morto...nonno...nonno...NONNOOOOO

 

Ragazzi siete favolosi crossfuckinover sale sul podio ma la prima posizione è difesa da quel genio di cattivone [che mitico uomo il signor Polberto ]

P.S. aspetto con ansia quella dei paracadusti estremi :P

 

cattivone mi sa che qui scoppia la guerra a sto punto....non vale leggerle ne inventarle...ps il 90 percento di quella sui beduini era inventata dal mio cervello contorto....
il lupo perde il pelo e poi fa schifo

tre vampiri fanno una gara a chi succhia più sangue...parte il primo e quando torna
ha la bocca sporca di sangue di vergine..
"dove l hai trovata una vergine?di questi tempi"
"vedete quell albero sulla collina?a destra c è un sentiero che porta a un villaggio"
parte il secondo e torna con tre litri di sangue
"ma come hai fatto?è tantissimo.."
"vedele quell albero sulla collina?a sinistra c è un villaggio pieno di bambini indifesi,,,"
parte il terzo..e torna tutto pieo di sangue..
"ma dove l hai trovato tutto sto sangue?"
"vedete l albero sulla collina?eh.. io non l ho visto...."

 

Questa è vecchia però eh!!!! Ma sempre bellissima!!!! :grin::grin::grin:

 

Mmm non sei niente male per essere un pivellino, ma non ho ancora scagliato le migliori frecce al mio arco...
Ti scateno contro un inferno di barzellette che non hai idea, ma siccome ora ho poco tempo accontentatevi di un filler fuori concorso.

Tre amici fanno a gara a chi riesce a far godere di piu una donna. Prenotano una prostituta, fanno la conta ed entrano uno per volta.
Parte il primo. Dopo pochi istanti da fuori della porta si sentono delle urla.
Il primo esce, arrossato dallo sforzo, sudato ma felice.
"Che hai fatto?" chiedono i due
"N'ho rotto la fica" risponde, orgoglioso l'altro.
Entra il secondo, tonico. E si odono urla ancora piu strazianti delle precedenti
Esce il secondo e gli altri a domandare "che hai fatto?"
"Le ho rotto il culo" risponde, affannato
Ora tocca al terzo, un ragazzino timido, probabilmente alla prima esperienza sessuale. La disperazione lo coglie, in un momento di ebbrezza dovuto all'alcool ha scommesso con i suoi amici tutti i suoi averi che sarebbe riuscito a far godere una donna piu degli altri, mentre adesso si trova li ed e' incerto sul da farsi; ha confuse nozioni riguardanti inserimenti, sfregamenti e simili, ma non sa da dove cominciare. La donna lo guarda, sfinita e lui ha un'idea...
Dal di fuori della porta i due amici, dopo un'attesa piuttosto lunga, odono urla e rumori spaventosi. Le urla raggiungono intensita' mai sentite prima, le pareti della stanza tremano ed i due sono costretti a prostrarsi a terra e coprirsi le orecchie per non perdere l'udito. Le urla non accennano a diminuire, ma anzi aumentano di intensita'. Poi, infine, cessano.
Il terzo uomo esce dalla stanza, soddisfatto.
"Ho vinto, dovete convenirne..."
"Be... in effetti..."
"Mai sentito nulla del genere"
"Solo una curiosita'... ma che hai fatto la' dentro?"
"Semplice. Le ho rotto una gamba"

 

Vedo che qui nessuno mi prende in considerazione... vabbene mi limiterò a fare da terzo incomodo. Crossfuckingover: che eri malato di mente lo si capiva senza che tu lo dicessi, la prossima volta che posti qlcs di base matematica vengo ovunque tu sia e ti spacco le ossa per poi passare alla tortura cinese dei cento coltelli... ATTENTO!

Ma la Via Lattea soffre di meteorismo?

Uno dei clienti mi domanda se puo' usare lo scanner che ho in ufficio. Fai pure gli dico io. Lui si siede, avvia il programma di scansione e poi appoggia il foglio sul monitor.E il cliente: "E adesso pero' come faccio a sapere quando ha finito?"

 

non era matematico era solo una perla inventata per il novanta percento da me solo per farvi fondere un pò il cervello..e non aveva nemmeno un senso....mi sono divertito un monte a vedere voi che credevate di averla capita

 

ore 15 35 ....è l ora del vomito...
2 sposini novelli comprano una casa a prezzo stracciato ma quando entrano notano che la casa è piena di vomito...allora chiamano una famosa impresa di pulizie..dopo un giorno solo la coppia viene richiamata....entrano in casa e notano gli operai in terra sfiniti la casa splendida tranne un angolino...
"perchè quell angolino è ancora sporco?"
"eh sa....abbiamo finito il pane....."
vomitate vomitate......dedicata a cattivone:P

 

cattivone pure i filler fuori concorso rendi capolavori con il tuo modo di raccontare

[P.S. non me ne vogliano gli altri ]

 

una notte una bambina si sveglia con degli strani rumori provenir dalla camera vicino...apre e ci trova i suoi che stanno facenndo sesso lei sopra lui sotto
"mamma ma cosa sta facendo?"
"sto sgonfiando il babbo perchè è pieno d aria"...
il giorno dopo stessa scena
"mamma cosa stai facendo "
"sto risgonfiando il babbo perchè è pieno d aria"
la storia va avanti altre 2 o 3 notti..la 4 notte va in camera dei genitori e fa :
"mamma te lo devo dire....è inutile che sgonfi sempre il babbo tanto di giorno la cameriera lo rigonfia..."

 

Ommioddio quale onore!! Inserita in una citazione :grin: (che non è un'azione compiuta da Cita)
Volevo postarvi una barzelletta...ma non me la ricordo più

 

Ah, eccola!

Allora, c'è Gesù in croce con i due ladroni ai lati..Gesù è inquieto e fiuta l'aria con un'espressione perplessa.Ad un certo punto si rivolge al ladrone alla sua destra e gli fa:" Oh, tu!Dimme un po': quanto è distante la tua croce dalla mia?". Il ladrone guarda un po' le croci pensieroso e poi fa:"Mhh, boh...direi 20, 25 metri..." "Ah, grazie!" fa Gesù.
Poco dopo, eccolo di nuovo fiutare l'aria. Questa volta si rivolge al ladro crocifisso alla sua sinistra:"Ehi tu! Dimmi, quanto è distante la tua croce dalla mia?" Il ladrone considera le croci e poi risponde:"Mah, saranno una ventina di metri..." E Gesù, preoccupatissimo: "Oddio, allora sono io che puzzo!"

Dai, ditemelo che verrò bannata A VITA per una barzellettina innocente innocente...

 

"dottore dottore nessuno mi capisce"
"come?"

 

tremendamente IT