L'angolo delle cavolate

se guardi le vekkie pagine del topic vedrai ke ho postate delle vere e proprie perle di comicità... ormai inizio a pardere i colpi ma qualke colpo di classe lo ho ancora...

-Qual'e' il contrario di "abbondantemente"? "A Berlino Petrarca dice la verita'" geniale...

-Sai che differenza c'? tra erotismo e perversione? L'erotismo ? portare la donna all'orgasmo con una piuma. La perversione ? quando attaccata alla piuma c'? ancora l'oca

-La maestra arrabbiata guarda pierino disattento e domanda: -che cosa hai combinato pierino?
e lui risponde: -ho buttato della carta dalla finestra!
e lei replica: -
eh vabbe pierino, per? mi raccomando non farlo pi?
Dopo poco si sente bussare alla porta della classe TOC TOC apre la porta un bimbo insanguinato e la maestra chiede: -e tu chi sei?
- Della Carta!

-cosa dice un pachiderma quando apre il frigorifero e trova solo coca-cole?
E-LE-FANTE???

-Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra. Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo pi? a destra di tutti e poi dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!" E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, ? orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh mamma, ma non ? possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!" E cos? via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Scemo, e' un kiwi!!!!"

 

:eek2: oddio questa è veramente geniale... in anni e anni di battute stupide basate sui giochi di parole questa è sicuramente la migliore...

 

grazie grazie...

sono fiero meritarmi la quercia...ehm... la palma di di migliore...

però il migliore è il trap...

Mai dire gatto se non ce l'hai nel sacco

Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo

Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi

Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi

Il nostro caso e' prosa, non poesia

Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno ma che e' altamente inflazionistica
Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e' credibile
L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri di tante fantasie

No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione fumogena molto, molto intensa. (27-XI-1994)

Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.

 

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

 

beh il trap è il trap contro di lui c'è poco da competere

 

E' un po' vecchia ma la metto lo stesso:

Esiste Babbo Natale?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi,
questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1
milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta );
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo.
In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.


CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

 

'stardo..... l ahi rubata dal mio collegamento.....

 

Veramente l'ho trovata su un altro forum, comunque è da un bel po' che gira

 

:P


scusa....

umilmente perdono

 

anchio c ho messo un pò per capirla....è geniale....
a bon dante mente....a berlino petrarca dice la verità

 

:banned: :banned: :banned:

 

io nemmeno all'inizio....credo sia

A Bonn Dante Mente-----A Berlino Petrarca dice la verita



adesso vado a dirla a mio padre che con ste cazzate di diverte un casino...tipo sali e tabacchi, scendi e ti diverti mio dio...

 

COME SAREBBE A DIRE?!?!?!

è A DIR POCO GENIALE!!!



cè anke la versione peggiore...

A BERLINO DANTE CORPO

...

:ehm: ... :uhm: ... ...

... ... ... Di a tuo padre ke lo ammiro e lo lo stimo...

sali e TI abbacchi... ... scendi e ti diverti...

 

quella del corpo è abbastanza triste :ehm: