L'angolo delle cavolate

Quel simpatico bimbo ha capito subito come stanno le cose...:grin:

 

bravo bimbo!

 

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pubblicità progresso..
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quella del gatto è fantastica
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Nooo :grin: Belle!!Quella della camera mortuaria è stupendaa

 

Attenzione, i Transformers sono tra noi e si nascondono dove meno te lo aspetti.
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Difatti: more than meets the eye!

 

- Ho una casa a due piani, con 8 porte e 12 finestre. Indovina quanti anni ho?
- 44
- Bravissimo, come hai fatto a indovinare?
- Perché mio fratello, che è mezzo scemo, ne ha 22

 

Gesù al bar

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e si mettono a bere qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- “Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo!”
- “Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo?“
- “Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... È Gesù sicuramente!”
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e, insistentemente, gli dice:
- “Dimmi la verità, tu sei Gesù?”
- “Guarda, effettivamente sono Gesù, però, per cortesia, parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono, perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui...”
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- “Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.”
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e, chiaramente, racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e, correndo, va al tavolo da Gesù e gli dice:
- “Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.”
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano, volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- “Amico, e tu perché non...?”
Il napoletano si mette in piedi di scatto e, in maniera brusca, gli dice:
- “Uhè, uhè, uhèèèèèè!!! Non mi toccare che sono a casa in malattia!!!”

 

Pierino porta fuori Paoletta, primo appuntamento. Mezzanotte, posteggio appartato. Lei: "Mamma ha detto di dire no a qualsiasi cosa!".
Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo alle tue gambe?".
Lei: "Certo che no!"

 

Barzellette
Raccolta di 15 barzellette sul sesso, naturalmente...

Tra amiche
- "Ma tu, quando raggiungi l'orgasmo, lo dici a tuo marito?"
- "Noooo! Non lo disturbo mai in ufficio."

Cercasi
Uomo invisibile Cerca Donna trasparente per fare cose mai viste

Memoria
Una volta Dio mi disse: "Figliolo, puoi scegliere se avere un pisello enorme o una buona memoria", solo che non mi ricordo più cosa ho risposto...

L'ultimo bacio
Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!!!"

Modi di dire
Due giovani stanno facendo l'amore.
Lui: "Che bello!"
Lei: "Stavo per dirlo io, ma me l'ha tolto di bocca!"

Cenerentola
Cenerentola è a cena dal Principe, gli fa un po**ino e il Principe viene sul piatto.
Lei fugge e il Principe urla: "La scarpetta!!"
E lei: "Falla fare a tua sorella!!"

Verginità
La verginità è come una mollica di pane: passa l'uccello e se la porta via.

Pubblicità ingannevole
Usa i preservativi delle Ferrovie dello Stato; arriverai con almeno un'ora di ritardo!

Le donne
Le donne hanno 6 labbra:
- 2 per sparare stupidate,
- 4 per farsi perdonare!

Il cellofan
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno."
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Strada sbagliata
Uno spermatozoo fa ad un altro spermatozoo:
- "Manca ancora molto per le tube di Falloppio?"
- "Beh, penso di si. Abbiamo appena passato la laringe..."

La vagina...
La vagina è composta da due parti, una morbida e una dura.
Quella morbida sono le labbra..., quella dura è farsela dare!

La banana e il vibratore
Una banana dice a un vibratore: "Che cazzo te tremi tu? ...Mica te se magnano!"

L'orgasmo femminile
L'orgasmo femminile ha 6 fasi:
- asmatica: ah ah
- geografica: qui qui
- matematica: di + di +
- religiosa: oh mio Dio
- suicida: mi sento morire
- omicida: se ti fermi t'ammazzo

 

:grin: :grin:
BELLISSIMAAAA!!

 

http://www.funnyjunk.com/youtube/805/What+do+you+think+it+is/

un pò lungo ma geniale
http://www.funnyjunk.com/movies/1063/Pissed+Off+Bartender/

 

o mio dio

 

Se amate gli scherzi ma siete a corto di idee...
http://www.bastardidentro.it/node/view/25973

 

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:
"Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c'era scritto:
"Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.
Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca... Ma... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA