L'angolo delle cavolate

mi dispiace...

 

MUAHAHAHAHA, è molto meglio della filastrokketta sui tragediografi greci!

 

Quasi quasi me la scrivo in un foglio di Cartesio mentre mangio un panino col Bacon....

 

immagino...... rimane il fatto che e' una barzelletta stupida.... ahahahaha

 

puah! :grin:


che porcherie sono mai queste? :grin:

vabbè, anch'io sono esperto in questo genere di cose (fritz ne sa qualcosa :grin

lo sapete perchè in albania non bevono caffè?








perchè dalla macedonia passano al montenegro :grin:

 

te ne do una analoga: Eschilo, Eschilo che qui si Sofocle ma attenzione perchè le scale sono euripide!

 

Chuck Norris non chiede l'ora.Decide lui che ora è

 

cosa fà un cammello quando entra in un budino???
fà un dessert!!!
ahahahahah!!!!!

cosa fà un pesce in televisione!???
va in onda!!!
uahuahauhauhauhauhauh!!!!!!!

cosa fanno due caramelle in un campo da calcio???
si scartano!!!!
eheheheh!!!!

cosa si domanda un profilattico quando si sveglia la mattina!???
che cazzo mi metto oggi!??
ihihihihih!!!!!

 

:ehm: :P

 

direttamente dallo scandalo del calcio.
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http://img452.imageshack.us/img452/7995/papamoggi6jm3wj.jpg

 

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute:

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".

Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"

Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"


Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"


Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"

Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."


Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signorine.

Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"


La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.

Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."

E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"


Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come è andata???"


Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta

 

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai manda ti a destra, perche' a me a sinistra?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

 

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e le difficolta'. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Niente da fare, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!". Quello entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei riuscito!". E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano con ardore l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito dalla tua malattia". E quello risponde: "Piceno!".

 

Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."

 

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un
neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al
cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è
tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
- Ehi... C'è qualcuno?
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
- Iuuhuu! C'è nessuno qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico
femminile).
- Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro
neurone! E mozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi
siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti
fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra...