L'angolo delle cavolate

Pure io pure io...

 

Ah ah ah
immagino che dopo nn si sta male!

 

sono a dieta,lui mi sa consigliare...

 

è un piacere ritrovarti trasher!

 

è un piacere ritrovarti trasher!

Cmq vorrei sapere se la chat di TM è a pagamento?

 

A pagamento? quando mai???? ogni volta che entrarai in quella chat sarai ben accetto, fatti riconscere dal nick però

 

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

 

lol
tu devi essere il topo immagino

 

Premessa: i 3 nomi che userò in questa barzelletta sono presi a caso.
Ci sono 3 amici: Ugo; Pino e Alex.
Ugo prende il brevetto di pilota per l'aereo e invita Pino e Alex per una gita con il nuovo aereo sopra il deserto del Sahara.
Per un errore stupido di Ugo l'aereo precipita ma fortunatamente i 3 sopravvivono, però vengono catturati dai cannibali.
Vengono portati al cospetto del capo tribù che dice a loro che saranno la prossima cena, i 3 disperati chiedono almeno una possibiltà per salvare la pelle.
Il capo tribù dice loro che per salvarsi devono affrontare una prova; la prova consiste nel trovare un tipo di frutto ciascuno e per ogni tipo di frutto devono portarne 10 esemplari.
I 3 partono alla ricerca, dopo 2 ore Ugo torna con 10 banane, si presenta davanti al capo tribù dicendo di aver superato la prova, e il capo trbù gli dice: "NO! la vera prova inizia adesso, noi dobbiamo infilarti le 10 banane su per il c**o senza che tu cambi espressione facciale, immobile senza piangere.
Il povero Ugo si rassegna e affronta la prova.
1° banana: nulla
2° banana: nulla
3° banana: inizia a piangere dal dolore.
Il capo tribù si alza e lo ammazza.
Pino torna con 10 fragole, si presenta davanti al capo tribù dicendo di aver superato la prova, e il capo trbù gli dice: "NO! la vera prova inizia adesso, noi dobbiamo infilarti le 10 fragole su per il c**o senza che tu cambi espressione facciale, immobile senza piangere.
Il povero Pino si rassegna e affronta la prova.
1° fragola: nulla
2° fragola: nulla
3° fragola: nulla
4° fragola: nulla
.
.
.
8° fragola: nulla
Alla 9° fragola Pino inizia a ridere come un pirla e il capo tribù la ammazza.
Ugo e Pino si incontrano nell'aldilà e chiedono l'uno all'altro come è andata, Ugo dice a Pino, cazzo io con le banane....ho resisto alle prime, 2, poi alla 3° un male della madonna e ho iniziato a piangere...e tu Pino tu come mai sei morto?
E Pino: e io sono arrivato con ste 10 fragole, stavo resistendo alla grande, poi alla 9° come ho visto Alex arrivare con 10 angurie non ce l'ho fatta più e ho iniziato a ridere come un coglione!!

 

Doppio

 

tutti k riciclano da bastardi dentro qua...

cmnq ecco una grandissima cavolata:il video di holy smoke dai maiden!





guardate steve harris quanto si diverte a giocare col suo nuovo amichetto contadino

 

Once a singer sang 'bout bullshit
Everyone could see him fall
And be sure it's been his last hit
He's never been seen at all

Some dictator felt progressive
And lay down in the sun
But his people were aggressive
They killed him with a gun

Bridge: sometimes you're wrong
By some things you have done
You see fate is too strong
Nothing's won
No use for a fight
If you're not acting right
You'll be cut down to size
Like a lie

Chorus: it's the rise and fall
The prize for all
That ain't nice at all
Luck is like a ball
You can't recall or care at all
So better use your brain

A little dragon could spit fire
But never so for something bad
He didn't know the knight's desire
To throw a lance into his head

Romeo loved his juliet
Their parents told them 'stop'
Then it all turned out peculiar
He couldn't get it up

Bridge: and it's all in vain
When you're living with pain
Reap not goods you have grown
By your own
Feelings you like
Disappear overnight
You sip up every grin
Free to win

Chorus: it's the rise and fall
The prize for all
That ain't nice at all
Luck is like a ball
You can't recall or care at all
You nearly go insane

A spaceman flies the rocket
That takes him to the stars
Thinks his wife is in his pocket
But she's strolling 'round in bars

The king of los angeles
Bought himself a teddy bear
And the queen became shameless
She did it with a chair

Bridge: sometimes you're wrong
By some things you have done
You see fate is too strong
Nothing's won
No use for a fight
If you're not acting right
You'll be cut down to size
Like a lie

Chorus: it's the rise and fall
The prize for all
That ain't nice at all
Luck is like a ball
You can't recall or care at all
So better use your brain

si commenta da sola...

 

Guardate che bare che hanno in Australia http://www.repubblica.it/2003/e/gallerie/esteri/lebare/1.html

 

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaammaaaaaaa che tristezza (non te, le bare)

 

Vita del pene

...oltre alle su esposte condizioni di vita, faccio presenti le mie condizioni lavorative e le mie rivendicazioni sindacali:

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli strardinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA:

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.


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