La True figura di m....

A quel punto dovevi insistere sulla strada appena imboccata. Davi una bella annusata alle mutande ed esclamavi "maledetti saponi, tolgono sempre tutto l'odore di fica!". Poi le buttavi per terra e andavi via tutto incazzato

 

Dì la verità, non hai sbagliato lavatrice, la tizia è rimasta allibita perché ha scoperto che porti proprio quelle mutande

 

I peggio film porno iniziano così.

 

Infatti secondo me ha perso una incredibile possibilità

 

Boh, mi è venuto in mente questo

 

La colpa è di quegli allocchi dei miei cognati, che mi telefonano alle 11 dal camposanto quando sta arrivando il carro funebre perché si son dimenticati di comprare i fiori. Io che abito fuori città devo precipitarmi dal fioraio.
Commessa: desidera?
Io: un mazzo di fiori per un defunto!
biribip! (wazzapp),
Io: scusi, il tel! No, guardi niente mazzo, mi chiedono un cuscino!
Commessa seccata mette via i fiori prelevati dal vaso.
Commessa: come lo vuole?
Io: memory, sa ho problemi di cervicale!
La commessa impassibile, ovviamente non ha il senso dell'umorismo.
Io: scusi non ho idea, mi dia qualche informazione...
Commessa: maschio-femmina-tinta unita-colore unico-piccolo-medio-grande-60-90-120?

Io: mi scusi stiamo sempre parlando di fiori?
commessa esasperata, spiega tutto sempre telegrafica.
Io: ok mi dia un minuto che chiedo agli interessati. ..allora mi sono rotta di fare le vostre commissioni al volo, per giunta la commessa è una piomba intollerante che pretende 60 euro per due erbacce incastrate su una spugna...

Commessa: io comunque sarei ancora qui in attesa!
:ehm:

 

Ti ho già detto che ti amo, si?

 

[MENTION=35381]Laurilla[/MENTION] sei un genio

Inviato dal mio Nexus 4

 

Anch'io cara, fuggiamo via insieme.

Sì, il genio delle figure di cacca!

 

Preparo la valigia
Arrivo con un bigodino in testa e una chiave tra i denti.
Mi riconosci subito....

 

Sicuramente passeremo inosservate!

 

Ieri alla scuola di musica:
Direttore: buonasera signora, è in anticipo!
Io: giusto 5 minuti!
Direttore: beh no, 40 minuti buoni! La lezione di tromba di Andrea è alle 18.30!
Io:ma veramente aveva solfeggio alle 18.00

Direttore: ops, come non vi ho informato delle modifiche agli orari?
Io e Andrea: NO!
direttore: ehm, ecco dovrebbe andare a prendere lo strumento! Mi spiace so che abita fuori città.

20 minuti dopo
io: eccomi!
direttore: ma scusi, voi non abitate nella frazione?
io: si, direttore!
direttore: e lei è riuscita ad uscire dal centro storico, attraversare la città, arrivare a casa sua e ritornare indietro in 20 minuti?
io: ...
andrea: ah, ma mia mamma guida sempre come una dannata! Pensi che l'ultima volta che i compagni sono venuti a casa mia, Gabriele ha vomitato, perché mia madre era in ritardo e a lui è tornata su la merenda, i Ringo e la cocacola.

 

Mito.