La True figura di m....

buahahuahuahuahuahuah!!!

oddio, mi sento male!!!!

 

Eh guarda, non posso dirtelo, perché è proprio vero!

Però, a parziale scusante della dabbenaggine del nostro "prode", c'è da dire che vent'anni fa non facevano tanta réclame su tamponi e assorbenti interni...
Quello che fa più rammaricare, però, è che vent'anni fa non c'erano videocamere digitali, perché una siffatta scena era da immortalare e tramandare ai posteri (sarebbe finita su internet di sicuro!), invece vive solo nella nostra memoria...

 

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

 

ahahah

 

ahahah

 

Sentite questa.
Ieri ho chiamato un mio amico al cellulare per fargli gli auguri per un esame. Ad un certo punto sento una voce di donna che mi saluta: " Ciao, Dario".
E io al mio amico: " Ma chi è quella puttana che mi ha salutato?"
E lui: " E' la mia ragazza!"
La faccia mia a queste parole
Dario

 

beh... difinire puttana una sconosciuta ke risponde al telefono nn è bello...

 

Sentite questa e troppo bella:
Io e un mio amico eravamo in motorino, stavamo andando al mare, quando il mio amico si accorge di essere rimasto a secco. Allora ci fermiamo al primo distributore ke troviamo, e lì c'era un tizio con la maglietta con scritto "AGIP" ke stava prelevando i soldi dalla makkina del self service, il mio amico gli si avvicina e gli dice
<<Scusi, lei lavora qui?>>, e il benzinaio risponde,
<<No, ci sto solo 12 ore al giorno per divertirmi>>, e il mio amico, ke probabilmente non aveva capito l'ironia della risposta gli fà,
<Ah, allora faccio da solo...>>.

 

Certo che anche il tipo della pompa era di una gentilezza incredibile...

 

Parigi, gita di 5^ superiore.
Con altri tre compagni di classe ci stacchiamo dal gruppo e si decide di andare a "zonzo" per fatti nostri.
Ad un certo punto decidiamo di prendere il bateaumouche (o come cavolo si scrive) per fare un giro sulla Senna, quando, per quegli strani scherzi del destino, vediamo che sul bateau che giunge dalla direzione opposta e che stiamo incrociando, c'è tutta la "ciurma" della nostra classe, ivi compreso il professore che ci accompagnava.
Giunti al "fatidico incrocio", li salutiamo come si conviene (dito medio sollevato), alché loro rispondono "a tono" (dito medio, gesto dell'ombrello, boccacce, mani sul "pacco" e altre amenità).
I passeggeri che erano sul "nostro" bateau (parigini e altre comitive di turisti), visti tanti gesti di "cordiale" saluto, rispondono a loro volta con una serie varia ed assortita di gestacci e di maleparole.

Sembrava di stare sul set di Amici miei!

 

questa è un classico però rende. gita di quest'anno. in albergo, verso le 4 del mattino, dopo che il gestore del suddetto aveva fatto svegliare tutti i prof visto che facevamo gare di rutti poderosi con i napoletani dell'albergo di fornte e che il balcone dell'unica stanza col balcone era avvolte da una coltre di fumo impenetrabile (solo sigarette eh.) quando vigeva il divieto assoluto, io torno in camera mia col mio ocmpagno di stanza per andare una attimo in bagno. allora entro in bagno lasciando la porta socchiusa e ubriaco marcio faccio al mio amico sdraiato sul letto una roba del genere: "dai che andiamo dalle tedesche al primo piano, tanto -nome del professore- se la starà spassando con quella di italiano. no aspetta, probabilmente non gli tira più."
e inizio a rider com un imbecille (vorrei vedere con quella quantità spropositata di alcool in corpo. in quel momento, non sentendo risposta, esco dal bagno e mi trovo il professore sulla porta entrato per guardare com'era la situazione visibilmente incazzato con quella di italiano al fianco.

 

auhuahuauhahauhauha mi hai ammazzato - non solo il prof, pure l'altra... ahuahuahu grande!

 

ne racconto un paio che mi sono venute in mente ora:

1- esercitazione di anatomia. seduti attorno ad un tavolo delle autopsie alcuni miei compagni/e (fra cui 2 veramente belle) ed io. si avvicina un prof, che si dimostra subito simpatico e fa lo sgargiante con queste due ragazze. non ricrodo bene come è venuto fuori il discorso, ma questo ha detto di essere specializzato in ginecologia e andrologia e comicia:" dovete sapere ragazze che...ecc...può dare problemi a livello dell'uretra femminile. invece i maschi che hanno l'uretra molto più lunga...ecc..."
mentre diceva ciò fa un gesto con le braccia tipo abatantono con gli sfilatini della signora pina...e mi è scattato subito il collegamento: sfilatino, gesto delle braccia, uretra maschile molto più lunga, il prof che parlava mezzo terruncello, abatantuono con i suoi baffazzi, e mi scatta la risata. allora il prof mi guarda, e dopo essermi scusato (diventando viola) mi batte sulla spalla dicendomi:" voglio vedere se riderai ancora quando verrai a farti visitare la prostata da me...ti schiaccio per bene la castagna...". e tutti quanti risero a crepapelle col sottoscritto che avrebbe preferito sprofondare.

2- una stupidata, ma che fa riflettere. passeggio da solo per via torino a milano. per chi non lo sapesse è una via del centro sempre molto affollata. vedo in lontananza due GNOCCHE in hot pants, parte superiore del bikini e rollerblade che consegnano volantini. e li consegnano a tutti...bambini, adulti, vecchiette, stranieri...proprio a tutti. quando stanno per avvicinarsi a me, tendo la mano con suardo il più affascinante possibile. e invece di consegnarmi il volentino mi passano senza degnarmi di uno sguardo. così rimango per un attimo come un coglione fermo e col braccio teso...alchè riprendo a camminare grattandomi nervosamente la testa. ora, visto la quantità di gente, sicuramente qualcuno avrà notato la scena e si sarà fato grasse risate.

 

Mammamia che sfiga, scommetto ke poi si sono incazzati a morte vero?