l'angolo del professore

Cacchio un giorno al nostro prof di biologia facemmo un skerzo (uno dei tanti) potentissimo. Stava spiegando quando una mio amico va nel bagno e lo chiama a scuola dal telefonino, si spaccia perr un venditore di libri di chimica e biologia....il prof scese a rispondere e sto mio amico cominciava ad elencargli i libri: "Il Kamasutra fatto per bene", "Anatomia di Biancaneve" e libri di sta minchiata...il prof quando salì, salì imbrazzato, incazzato e un pò offeso (giù di morale) ...... quando salì noi gli chiedemmo: "Prof chi era al telefono?" e lui rispose con aria abbattuta "No no, era mia sorella".....diavolo li iniziarono le risatone in faccia a palate...con le lacrime.

Un altra volta invece (sempre al povero prof di biologia) avevamo una 100 Euro falsa. Questa 100 euro l' attaccammo al filo Nilon, che è come quello delle lenze, non si vedeva assolutamente... e cmq mettemmo sta 100 euro falsa fuori la classe in cui stava facendo lezione ...appena uscì si trovò sti soldi a terra e cercò di raccoglierli, noi da dietro la porta guardando dallo spioncino col filo nilon gliela spostavamo...e lui come un fesso che le andava dietro ...da li, si trovo a passà il preside.. e disse: "Professore, che sta facendo" il poveretto (sfortunato peggio di uno sfigato e a me fa un pò pena) rispose "Eèèèè preside questi ragazzi sono tutti scostumati èèèvèèèrooo"

Ad un altro prof (quello d' arte), mettemmo sotto la cattedra un aggeggio che emanava suoni "anali" ...lo portò una nostra amica dagli USA .... era cacchio che s' ingrippò di chi faceva lo scostumato e stesse così male.... arrivò a dire "se qualcuno non sta bene che andasse in bagno" .....ogni 5 o 10 minuti a fà suonà quel coso.....

 

Cacchio un giorno al nostro prof di biologia facemmo un skerzo (uno dei tanti) potentissimo. Stava spiegando quando una mio amico va nel bagno e lo chiama a scuola dal telefonino, si spaccia perr un venditore di libri di chimica e biologia....il prof scese a rispondere e sto mio amico cominciava ad elencargli i libri: "Il Kamasutra fatto per bene", "Anatomia di Biancaneve" e libri di sta minchiata...il prof quando salì, salì imbrazzato, incazzato e un pò offeso (giù di morale) ...... quando salì noi gli chiedemmo: "Prof chi era al telefono?" e lui rispose con aria abbattuta "No no, era mia sorella".....diavolo li iniziarono le risatone in faccia a palate...con le lacrime.

Un altra volta invece (sempre al povero prof di biologia) avevamo una 100 Euro falsa. Questa 100 euro l' attaccammo al filo Nilon, che è come quello delle lenze, non si vedeva assolutamente... e cmq mettemmo sta 100 euro falsa fuori la classe in cui stava facendo lezione ...appena uscì si trovò sti soldi a terra e cercò di raccoglierli, noi da dietro la porta guardando dallo spioncino col filo nilon gliela spostavamo...e lui come un fesso che le andava dietro ...da li, si trovo a passà il preside.. e disse: "Professore, che sta facendo" il poveretto (sfortunato peggio di uno sfigato e a me fa un pò pena) rispose "Eèèèè preside questi ragazzi sono tutti scostumati èèèvèèèrooo"

Ad un altro prof (quello d' arte), mettemmo sotto la cattedra un aggeggio che emanava suoni "anali" ...lo portò una nostra amica dagli USA .... era cacchio che s' ingrippò di chi faceva lo scostumato e stesse così male.... arrivò a dire "se qualcuno non sta bene che andasse in bagno" .....ogni 5 o 10 minuti a fà suonà quel coso.....

 

questa è bastardaggine pura!

questa è intelligenza pura!

 

genio!

 

devo provarci un giorno o l'altro...

 

nella mia sezione,come del resto in tutto il liceo che frequentavo,i miei prof eran preparatissimi indi per cui non dicevano mai cazzate da deridere..più che altro eravamo noi(alla fin fine eravamo in 7 su 28) a rompere le balle e a far ridere..ma del tipo che io per esempio ero seguito senza saperlo da un professore..stavamo in carcere marò..me lo disse la mia prof di francese che c'era qualcuno che mi spiava per beccarmi alla prima cazzata e farmi passare dei guai

 

ad un esame di fisica meccanica durante la correzione di un compito il professore nota che lo studente per farsi riuscire il segno positivo aveva impostato la forza garvitazionale g con il segno opposto, nel senso quindi che spinge verso l'alto. poi anche lo studente sembrava convinto della cosa, allora il professore lancia il libretto dello studente dalla finestra dicendo "adesso vattelo a riprendere sul tetto".

 

questa è una delle leggende metropolitane più conosciute:-D

 

quoto

 

si infatti è una leggenda che gira un pò ovunque però è figa da dire. ^^

 

fantastiche anke le massime di vita del mio purtroppo ex prof di storia...
uno di quelli k si fanno rispettare...durante le sue ore facevamo quel tubo k volevamo...

e se cambiavamo posto x chiacchierare ci diceva:
si cambia posto per stare attenti!

 

Per l'occasione, rispolvero il diario dei miei ultimi due anni di liceo (lasciamo stare a quando risalgono... ), e vi delizio con le uscite della mia prof di biologia/geografia astronomica...
pace all'anima sua, poverina...

- Gli occhi molto doppi, badate bene, sono miopi molto forti
("doppi" si riferiva alle lenti; ma perché perdere tempo a specificare...)
- L'occhio de vetro è quando è andato via; di solito in guerra, se te salta un occhio, perché la cicatrice è brutta, te mettono l'occhio de vetro, come in America, che quando te devono levà un seno te levano pure l'altro...
(la prima frase vuol dire "quando si perde un occhio, viene messo l'occhio di vetro"; sul resto soprassiedo...)
- Per questo ve lo sto parlando!
- Il cancro è un qualche cosa di tumore
- E' meglio studiare un impegno di studi
- Gli altri so' annati allo stato bravo
(intendeva dire "brado"!)
- Assegno per casa: "scienze mestruali"
- Voglio dire ai nostri due carissimi residuati...
(agli unici due maschi rimasti nella mia classe)
- Parlo al femminile perché siete quasi tutte femmine, ma naturalmente ce sò pure gli eccezioni
(gli stessi due di prima)
- Parlami della circonvallazione sanguigna!!!
- Dimmi quali sono le stelle più luminosissime (t'è piaciuto come te l'ho chiesto?!?!?!?)
(quindi, a volte si rendeva conto da sola degli strafalcioni... notare che queste ultime due domande le ha fatte a me, all'interrogazione...)
- I fiumi in piena è un ciclo
- Voi le cose le sapete, ma le dovete pure ragionare!
- Non fate la cosa della... della rettòrica!!!!
(forse con una T sola?)
- E' questo che io la vedo così
- Vi dico dopo la mia opinione, perché non voglio influenzarvi... comunque io sono d'accordo con ciò che ha detto Roberta
(ma giusto per non influenzarci!!!)
- Molto semplificamente...
- Un pochino infinitamente più grande
- "Permeàti" vuol dire che siamo proprio nel mezzo
- Quando mi sono laureata io non esistevano i quasar
(vabbè che era vecchia, ma non esageriamo...semmai, non erano stati ancora studiati!!!)
- Ora gli tolgono un'ora di meno
- Cerca di tentare di provare a spiegare
- Prende(re) il (liceo) classico e dì "nun ciò voja de fa' matematica" è un fatto anche un po' freudiano
(notare che pronunciava esattamente così; non sapeva chi fosse FROID, conosceva solo FREUD)
- Fra 350 milioni di anni fa'...
- Ciò voja de suicidio...
(l'avremmo aiutata volentieri...)
- Un po po' di miliardi
- Gli equinozi anticipano sull'orbita ogni anno venti minuti prima
- Non ricordo se cinque o otto... comunque un numero dispari!!!!
- Ci sono alcune tipo di lauree; io ho fatto una laurea scientifica
- Chissà se sappiamo che tutto il cosmo è una super-galassia...
- Prendono l'80% dei fotoni... addirittura lo captano
- L'universo in proporzione alla sua immensità dell'universo
- L'atomo è figurativo
- Perché di notte è buio? Ma è semplice... perché non c'è il sole.

 

santo cielo!

 

Prof. di Storia e Filosofia
"So di non sapere, e poi? Non è che io so che non so e ce ne andiamo tutti a mangià fave e pecorino"(perchè no?)

"Vi rendete conto che voi, chi più chi meno, vi rovinate tutti la vita ogni giorno con lo studio?"(25 minuti di applausi...)

Prof. di lettere
"Non possiamo metterci a parlare di tarallucci, vino, musica, sesso e rock 'n' roll"(a cosa stai pensando esattamente?)

XXX: "Perchè non andiamo in gita a Padova? Io ho degli amici lì..."
Prof.: "E secondo lei noi dovremmo andare in gita a Padova solo per soddisfare le sue pulsioni erotiche?"

XXX:"Beh, forse il mio problema è che sono timido..."
Prof.: "Non diciamo stronzate XXX, lei non è timido"

"Dalle mie parti le chiamiamo zoccole, dal rumore degli zoccoli del loro incessante camminare per strada, ma forse è meglio usare un termine meno volgare, mignotte per esempio..."(serviamo il té?)

E varie altre... dovrei disseppellire i diari

 

Dialogo in officina:

le bestemmie sono omesse con [].
Nota:traduco tutto in italiano,ma in realtà il dialogo è totalmente in Veneto.

Compagno1:Hey,passami quel porco [] la per favore?
compagno2:cosa? quel porco cosa?
compagno1:Si dai hai campito scemo passami e non stare a rompermi i coglioni
compagno2:Professore, Omar(nome di fantasia) ha detto porco []!!
Prof:beh non sta rompermi i coglioni a me
Compagno2:Ma ha detto proprio porco [].
Prof: eh beh [] can che vuoi che sia? dai lasciami leggere il giornale.

ecc ecc ecc....ma se vi racconto tutti gli episodi poi non ci credete che parlo di una scuola.