La Cacca.

Sbatto la porta di corsa...Cosa c’è dietro? Un mostro ne sono sicuro, un mostruosissimo mostraccio bruttissimo che mi rincorre da qualche ora ondeggiando un salame ungherese...Aiuto...Devo correre.
Corro.
7 passi e mi cade la valigetta la prendo me la metto sulle ginocchia e comincio a raccogliere i fogli che poi metto dentro e....e..
Corro.
4 passi e mi squilla il cellulare “Simona ciao!”
“no vado di corsa se no perdo l’autobus..si mi manca poco...si...si...CIAO, ciao Simona...si Ciao...ciao simona si Ciao...Ciao ci vediamo dopo dai...CIAO CAZZO STAI ZITTA, PORCA PUTTANA CIAO!”
Corro.
Volo scivolando mirabilmente tra le tappezzerie del corridoio...altri 2..3...4...5..5 e mezzo...
Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
“Mamma............................... ..........................................si mamma..................................mammaciaommaicoaaafhsvuzjbvfc jkjerjt bzdbgbz d
cazzo mamma devo prendere l’autobus...ciao...CIAO...CIAO..CIAO!!!!!”

Corro.
Anzi mi lancio abbattendo la barriera del suono ed ingannando le mura erette dalla scienza, sfido la velocità della luce....Finito il corridoio, giroooooooooooooooadestra, eccomi...eccolo...quanto è bello...il Cesso..
Si ditelo insieme a me...Cesso, bella la parola: Cesso.
Cesso Cesso Cesso Cesso Cesso, finalmente mi levo i pantaloni ed inizio gioiosamente a defecare...il dio della cacca cosa mi riserverà questa volta?

TIPOLOGIE DI CACCA:
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore
psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere
con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA: La piu' detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantita' industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si
manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI",
questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a
contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto
consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.

6. MUNGO: Tra le piu' antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.

7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo
antenato. Colore testa di moro, liscio, molto piu' profumato.

8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in
cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e'
verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoche' liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, puo' procurare bruciori.

10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta
nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto
del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di
meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria
tempesta.

12. THRILLER: Si manifesta per lo piu' in coda sull'autostrada, colpisce
prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti
interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo
necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. FULL METAL JACKET: Si capisce gia' dal primo stimolo: un cazzotto
nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantita' di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.

14. ALBANESE: Non ha particolarita' ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.

15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.

16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio
sulla tazza.

17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a
uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.

18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.

19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.

20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei
poppanti, colore chiaro, consistenza media.


Plonf...plonff....plonfff....è liscia come la seta....bella mia...slonfff..plonfff....non è nemmeno la sciolta....wowow....plonf....plonf...plonfff.....

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Descrivete una delle vostre mirabolanti cagate, meglio se una di quelle a cui siete particolarmente affezionati.
Create una storiella ed allietate il vostro sedere di ricordi ed i truemetallari delle vostre gesta immortali.
Fate il vostro gioco!

 

Ultimamente mi sto preoccupando per la tua stabilità mentale NBC!!!!!
Cmq beissssiiiimaaaaaaaa!!!!

 

Prima cosa: NBC sei geniale

Seconda cosa:

Con questa mi hai ucciso

 

Che figata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Grande NBC!!

 

Mitico!



Non ho cagate a cui sono particolarmente affezionato... però ci sono un paio di vomitate da leggenda.... (più che altro per il contesto)

 

Grazie a tutti!


Raccontale Lord!!!!!!!!!! siamo qua per questo...TrueDefecatio(oral-anal-nasal).it

 

La mia più bella è stata 7 o 8 anni fa, lo ricordo perchè avevo da poco preso la macchina ed ero andato ad una festa a circa 40 minuti da casa mia. Naturalmente bevo, mischio diversi tipi di alcolici, esco fuori per fumare le sigarette perchè dentro non si poteva e lo sbalzo continuo di temperatura provoca dei movimenti tellurici ma pensando sia solo aria lascio perdere.
Salgo in macchina e dopo pochi minuti mi sento sbiancare tipo pressione che passa da 120 a 40 di botto. Noooooo, mio Dio, comprendo ciò che sta per accadere ma sono in piena Torino ed i Vespasiani non esistono più perchè dichiarti poco igenici, ed i cessi nel gabbiotto che si chiude da se non esistono praticamente più perchè i tossici li utilizzavano per stare dentro a bucarsi quindi ....... la tengo! Fortuna è abbastanza tardi quindi i semafori sono già spenti, devo solo portare un mio amico a casa e poi di volo verso la mia tazza preferita. I crampi si fanno più insistenti ma resisto se prima si facevano sentire ogni 5 minuti ora non mi lasciano neanche un minuto di pausa. Scarico l'amico, metto l'auto in garage e comincio a salire le scale. A metà percorso devo proprio fermarmi perchè sento che un ulteriore passo mi farebbe cagare addosso. Passa anche questa tentata scarica, riesco ad entrare in casa ed ad andare dinnanzi al trono. Che bello che sei, ti sogno da molto! Ma ora mi sento più tranquillo e prima di calare le braghe voglio provare ancora quel dolore alla pancia tanto so che se non dovessi più farcela ci andrebbe un secondo a togliere i calzoni. E aspetto ancora un giro, poi mi siedo e comincio a gettare fuori acqua dal culo con una forza e pressione tale che il rimbalzo contro l'acqua della tazza mi lava direttamente il sedere senza passare obbligatoriamente dal bidet, basterebbe insaponare un po'!
Quando finisco decreto quegli ultimi 5 minuti i più belli dell'intera giornata.

 

e io decreto quelli appena passati i 30 secondi più belli degli ultimi 5 minuti...

 

Sono con te, sono queste le cose che ti segnano dentro.
Up.

 

LA SMARMOTTATA: praticamente quando hai bisogno di scoreggiare ma non puoi perchè sai che è lì che ti aspetta all'uscita! (insomma, ci siamo capiti no! )

In ogni caso la situazione è tragica quando cominci a sudare freddo e non puoi far nulla!

 

Luck m'hai fatto morire,c'ho ancora le lacrime agli occhi

 

NBC mi permetto di aggiungerti anche questi tipi di cacca



Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per cagare, ma
quando si siede non esce nulla

Cacca "fantasma 2": e' quella che, quando uno si volta verso
l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua
opera, e' sparita

Cacca "perfetta": quando uno caga, si pulisce e vede che la
carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per
soffiarcisi il naso

Cacca "umida": quando, non importa se ti sei pulito 50
volte, continui a sentire il culo umido; quindi decidi di
porre un po' di carta igienica tra il culo e le mutande, ed
esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Cacca "ancora": quando hai cagato, ti stai sollevando i
pantaloni e a meta' strada, all'altezza delle ginocchia,
senti che tuttavia devi ancora cagare un po'

Cacca "Hulk": e' quella nella quale il semplice fatto di
andare a cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti
gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla
testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde
dallo sforzo

Cacca "isola": quando la cagata e' di tali proporzioni
epiche che la merda supera il livello dell'acqua nella
tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta;
solitamente richiede due o piu' pressioni del bottone
perche' scenda completamente per lo scarico

Cacca "esplosiva": viene accompagnata da gas rumorosi e di
solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in
casa

Cacca "alcolica": molto comune dopo una notte di bevute; e'
caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti
della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha
una consistenza poco solida

Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessita'
di cagare e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti
senza riuscire a cagare decide di riprovare piu' tardi

Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si
chiede se lo stronzo sta uscendo di traverso

Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo
nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci incazzare

Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno
pensa che il suo culo deve essere posseduto dal demonio

Cacca "alta societa'": quella che non ha odore

Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena,
riemerge a sorpresa

Cacca "da esposizione": la classe di cagata tanto mostruosa
che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere
umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza
perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la
carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

Cacca "disintegrabile": e' quella che esce in forma solida
abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in
mille piccoli pezzi

Cacca "goccia di candela": e' quella che si trova marcata
nelle mutande

Cacca "Dracula"; e' quella che lascia sangue sulla carta
igienica

Cacca "stalattite": e' quella che sembra venire in una volta
sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza;
solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare
le anche

Cacca "sorpresina": e' il tipo di cagata che uno pensa di
poter contenere, per cui decide di non andare in bagno;
pero', indovina cosa? CAGA!

Cacca "Babbo Natale": e' tanto voluminosa che uno si chiede
come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il
bottone

Cacca "Titanic": e' quella che gallegga e sembra essere
inaffondabile per la sua imponenza

Cacca "arcobaleno": il tipo di cagata che contiene almeno
sette colori distinti

Cacca "orgogliosa": quando uno lotta tanto con lo stronzo
che, una volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno
e' raccontarla agli amici

Cacca "dietetica": quando si caga tanto che si perdono
almeno 3 chili

Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno
dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non
cago alle 22.30..."

Cacca "brontolona": e' il tipo di cagata di dimensioni tali
che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

Cacca "mosca": e' quella che rimane appiccicata alle pareti
della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta
piu' piccolo

Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e
nessuno ne rivendica la paternita'

Cacca "suicida": e' lo stronzo che inizia a scendere da solo
per lo scarico prima ancora di premere il bottone

Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di cagare,
osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del
quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il
tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a
capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire
morbidezza al materiale risultante

E per finire non poteva mancare un riferimento alla
Microsoft:

Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre
pezzetti attaccati


p.s. : NBC comunque te in tutto e per tutto qui su truemetal come rolf , luck , gandalf the young e altri, leggendo i vari topic rimarrai sempre uno dei miei idoli hai il il mio pieno appoggio , grande ! :P

 

capita spesso!!!!

una delle cagate più sofferte e soddisfacenti mi è capitata in terra straniera, in quel di San Diego, dopo una giornata passata all'aperto e dopo aver mangiato le seguenti cose: frittelle ai mirtilli con sciroppo d'acero e burro, pitale di caffè (dall'enorme potere lassativo), per colazione; pranzo a base di burgher king con montagne di salse varie. a merenda un mega milk shake al cioccolato. bisogna però dire che la temperatura era stabile sui 35° ma dentro i locali non si arrivava a 19° (aria condizionata a cannone). dopo la merenda avvertivo i primi segnali d'allarme. era un bisogno impellente, ma la cosa più grave è che gli stessi sintomi li provava anche il mio amico compagno di stanza!!!! era questione di chi fosse arrivato per primo sulla tazza...
ricordo ancora la sofferenza del tragitto per arrivare a casa, costellato di pause e frasi del tipo:"vai, lasciami qui...me la sto facendo sotto...".
finalmente arriviamo a casa, e il mio amico con uno scatto improvviso mi brucia e si fionda al cesso...
e li è cominciato il dramma...
io in posizione fetale sul letto, sudando dal dolore, consapevole che un attimo di cedimento del muscolo elevatore dell'ano avrebbe provocato l'irreparabile...
ma...finalmente ci siamo. il mio amico con l'aria tipo rocco soffredi dopo una scopata mondiale esce dal cesso, io mi alzo, mi precipito e cosa mi aspetta? una puzza di merda come non ne avevo mai sentite!!! ma ero proprio al limite. mi faccio forza ed entro. non faccio neanche in tempo ad appoggiarmi che mi libero dal mio odoroso fardello...
alzo lo sguardo, mi guardo allo specchio di fronte alla tazza, asciugo il sudore e mi dico:"ce labbiamo fatta!".