L'angolo delle cavolate

E' vecchia, ma a distanza di 3 anni mi da ancora grosse soddisfazioni!

 

Un avaro, un goloso e un gay finiscono all'inferno, dove il diavolo dice loro -vi do un'occasione per redimervi dai peccati: se mi dimostrerete che siete pentiti, non finirete all'inferno, altrimenti scomparirete per sempre.- e inizia la prova. Mentre camminavano tutti e tre per strada, l'avaro vede una monetina per terra, la raccoglie e -PUF!- scompare. Dopo un po' il goloso vede un dolcetto per terra, si china a 90 per raccoglierlo e.. -PUF!- -PUF!-


Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaa?!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice : - Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare .... - Via, poche storie, ti daro' un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato. Al che il prete giovane entra in confessionale. La prima peccatrice comincia : - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato ... Il prete cerca nel libriccino, bacio ... bacio... eccolo qua ... - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria. - Padre, pero' il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata li' .... Il prete sfoglia il libriccino, toccata... toccata ... eccola qui ... - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria. - Padre, pero' toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino... Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente ! Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel confessionale dall'altra parte della chiesa : - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN P0MPIN0 ? - Beh, se e' fatto bene anche cinquanta euro!

Ci sono due cacciatori che vanno a caccia in un bosco dove è assolutamente vietata la caccia agli scoiattoli; mentre camminano ne vedono uno e gli sparano, poco dopo ne trovano un'altro e sparano anche a questo. Con aria furtiva uno dei due dice all'altro:
-Mi raccomando se viene il guardiacaccia noi stavamo facendo una passeggiata e non abbiamo preso niente!!-
Il secondo acconsente e di li' a poco ecco che si presenta il guardiacaccia. Il cacciatore che aveva gli scoiattoli non sapendo dove nasconderli, e preso dal panico, se li infila nelle mutande.
Guardia: -Che cosa stavate facendo???-
Risponde il cacciatore con gli scoiattoli nelle mutande: -Ma, niente stavam.... haaa sssssshhhh-
Guardia: -Che ti è successo ?-
Cacc: -Ma niente ogni tando mi prendono delle fitte davant..... haaaaa sssshhhhh-
Guardia: -Ma si può sapere che cosa hai??? -
Cacc: -Niente niente ? che ogni tanto mi prendono delle fitte dietr..... hhhaaaaaaahhaaaaa-
e si slaccia i pantaloni facendo uscire gli scoiattoli ancora vivi. A questo punto il guardiacaccia gli fa un bel verbale di 250 euro a testa e se ne va. Quando si trovano da soli il primo cacciatore dice al secondo:
-Ma non potevi resistere per altri dieci minuti di li' a poco se ne sarebbe andato.-
Il secondo cacciatore risponde:
-L'hai sentito il primo urlo??-
-Si-
-Beh avevano scambiato i coioni per due noci, e la' ho resistito... l'hai sentito il secondo urlo?-
-Si-
-Beh avevano scambiato il culo per la tana; e ho la' resistito!!!...ma quando volevano porta' le noci dentro la tana non gliel'ho fatta piu'-

:-D:-D:-D

 

http://lnx.calciolinks.com/rosa0405/evacuo.php

manco "Turbato Thomas" ha un nome così grazioso soprattutto quando si presenta... :-D

 

beh, una volta giocava un certo pompini...

POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O.
(Gazzetta dello Sport, 1992) (Pompini, era un giocatore
del Livorno che in quella partita segno' 4 gol!)



PS: qualcuno conosce Nara Bocchi?!

 

Un ubriaco entra in un bar e chiede alla cameriera:"scusi signorina, mi fa un panino alla cacca?", la cameriera in tono ironico gli risponde:"vuole anche due cipolline tagliate fini fini dentro?", e l'ubriaco:"no no, sennò mi puzza l'alito!"

 

Questa l'avevo sentita poco tempo fà...non riuscivo a crederci!
Ma dico io, cambiare il cognome all'anagrafe no eh?

 

su internet qualcuno pensa che questa sia la classificazione dei generi musicali,con tanto di principali esponenti...


Musica Commerciale: Chemichal Brothers
Black Metal: Evanscence
Gotich/Epic Metal: Lacuna Coil
Rap: Missy Elliot
R'n'B: Sean Paul
Punk: Green Day/Avril Lavigne
Hard Rock: Bon Jovi
Rock: U2
House: Morales
Techno: GG D'AG
Epic Metal: Good Charlotte


qualcosa non mi torna...

 

beata ingenuità

 

questa è bellissima:una storiellina con i nomi di paesini di tutto il friuli-venezia giulia!:-D


Un giorno Carlino disse a Maria la Longa:
-Andiamo un'Attimis nella mia Villa Santina a vedere i Tramonti di Sopra.-

Presero un Tolmezzo,attraversarono un Fiumicello e arrivarono al Palazzolo. Qui Maria la Longa, che era un'Ampezzo di Fagagna, prese Pradamano il suo Carlino gli diede un Barcis e gli disse:

-Io Andreis a sdraiarmi sul Bordano del Prato Carnico all'ombra di quel Moraro.-

Si distese sull'Arba con la Gemona al vento e gli disse:
-Bel Moruzzo sono tutta Bagnaria Arsa per te!-

Carlino un po' meravigliato pensò:
-Io sarò un Maniago ma questa è una Porcia!-

Si avvicinò con l'Erto Casso già sognando una Monte Reale nella Val Cellina quando Maria la Longa preoccupata nel vederlo gli disse:

-Flaibano, mi sembra Treppo Grande!-

-Vedo, vedo.-

Disse Carlino:

-Sei Chiusa Forte ma ora ti Verzegnis ben io il Sedegliano!-

-Nimis!-

Urlò Maria la Longa strillando come un'Aquileia:

-Questo è Osoppo, non sono mica una Budoia!-

E veloce come un Cervignano si alzò, attraversò il Campoformido e si dileguò nel Povoletto dietro Rive d'Arcano.
Carlino colpito a Mortegliano rimase impalato come un Claut e non Capriva il perché della Fontana Fredda e preso da Lestizza le urlò:

-Se ti prendo ti do un Morsano al Tagliamento che vai a casa Zoppola!-

E quasi Vajont anche per i Tarcento euro che Maria la Longa aveva preteso, s'incamminò lungo l'Arzene del Fiume Veneto con il Cavazzo Carnico ormai Moggio Udinese e con l'Amaro in bocca. Mentre l' ultima Lusevera di quel bel Tramonti di sotto si spegneva dietro il Montenars, la notte Buia avvolgeva in un Azzano Decimo di secondo anche la Villa Vicentina del nostro Carlino.
E così quel giorno Vivaro finì Malborghetto per i nostri due amici Carlino e Maria la Longa.
___________

 

e giù doppi!

 

Villaggio dei cannibali, la mamma ai figli:
"Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani facciamo la
pasta coi piselli".



E' un vero peccato non finire in prigione...
IN PRIGIONE: Passi la maggior parte del tempo in una cella di 2 metri per 3.
AL LAVORO: Passi la maggior parte del tempo in un cubicolo di 2 metri per 2.
IN PRIGIONE: Ti danno tre pasti gratis al giorno.
AL LAVORO: Hai solo un intervallo per un pasto, e ti tocca anche pagartelo.
IN PRIGIONE: Se ti comporti bene ti danno anche qualche libera uscita.
AL LAVORO: Se ti comporti bene ottieni più lavoro.
IN PRIGIONE: Una guardia ti apre e chiude tutte le porte.
AL LAVORO: Devi portarti in giro un badge e aprire e chiuderti le porte da solo.
IN PRIGIONE: Puoi guardare la TV e giocare.
AL LAVORO: Se guardi la TV o giochi ti licenziano.
IN PRIGIONE: Hai il tuo bagno personale.
AL LAVORO: Devi condividere il bagno con altri.
IN PRIGIONE: Permettono a parenti e amici di venire in visita.
AL LAVORO: Non puoi neanche parlare con parenti e amici.
IN PRIGIONE: Non si lavora e tutte le spese vengono pagate dai contribuenti.
AL LAVORO: Paghi le spese per andare a lavorare e paghi le tasse per mantenere i carcerati.
IN PRIGIONE: Ci sono guardiani crudeli e sadici.
AL LAVORO: Pure. Si chiamano supervisori.





Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing gum!"
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato ..."

 

forse nn l'ho capita bene, ma da come l'ho interpretata io nn fa per niente ridere...


mamma, mamma, a scuola dicono che sono figlio di mafiosi...
sta tranquillo: domani vado a parlare io con il preside...
si, ma fallo sembrare un incidente...

 

fa schifo!

 

Tu per caso conosci Anna Camilla?? :grin:

 

nn l'ho capita...