L'angolo delle cavolate

mi sento offesa

 

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..." Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli rispose: Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione: "Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"

 

temevo succedesse qualcosa del genere... ... ... ...


una ragazzina di 14 anni va dalla madre e dice:"mamma, mamma, a me mi piace il cazzo!".
allora la mamma incazzata le da uno schiaffo e le dice:"te l' ho detto 100 volte che: A ME MI non si dice"

:ehm: vekkia ma sempre valida... :wink:

 

...Bellissima!...

 

Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!".
"E come hai fatto?".
"Un'intuizione.
Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi' ho pensato di produrre mandaranci.
E' stato un successo popolare".
Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente.
L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!".
"Come?".
"Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini..."

:eek2:

 

e adesso scadiamo nello squallido...

Un signore ha appena girato l'angolo mentre un'altro glielo raddrizza

Un bambino, cade, si sbuccia un ginocchio e poi se lo mangia

Ci sono 2 nespole ke passaggiano su un molo quando incontrano un pescatore: "mi scusi, pesca?" "no, albicocca"

Quest'anno hanno segato un mio compagno di classe: povero pino

Cos'hanno in comune un pene eretto e un'albero? entrambi vanno giù con una sega

La differenza tra una vedova e un ombrellone? Nessuna! Hanno entrambi la mazza sotto terra

Cosa fa un carabiniere con un cukkiaino in piazza duomo? si miskia alla folla

Cosa fa una bambina senza gambe e senza braccia sull'altalena? cade

C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi è entrato un Full!"

Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo?" " beh mi ha detto che ho un clitoride come il tappo di una biro." "lungo e stretto?" "no, tutto mangiukkiato!"

direi ke possono bastare

 

Promozione per la sensibilizzazione e la rivalutazione della...

FIAT Duna

 

sbaglio ci sono anke delle canzoni dedicate alla duna?

 

Io so che i gem boy hanno fatto una canzone sulla Panda (Panda special... )

 

Trombe Di Falloppio - "Duna Bianca", inclusa nell'album "Santi Numi!" del 1994.

Da crampi allo stomaco per le risate...

 

esatto! cè una strofa ke fa tipo: mi ci vuole un deca di benzina solo per farla uscire dal box o qualcosa di vagamente simile... ...

ah... panda special... ke bei tempi... in una station wagon tutto di fa... lalalaa

 

VECCHIA!

 

DA VENERDI' 23 SETTEMBRE MTV MANDERA' IN ONDA PIMP MY WHEEL, VERSIONE ITALIANA DEL NOTO PROGRAMMA PIMP MY CAR. IL NUOVO PROGRAMMA SARA' CONDOTTO DA...





























... INDOVINATE...

































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... CURIOSI?








































































































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I GEMELLI DIVERSI

 

E io che ne sò se le sapete! E poi chi se ne frega... :P

Due carabieri di pattuglia nelle campagne, si fermano sotto un albero da frutto x stare un pò al fresco. Dopo un pò nasce un'accesa discussione:

"...ma secondo te, quest'albero è maschio o femmina?"

"Bho...secondo me è femmina, fa i frutti, quindi è sicuramente femmina!"

"...no secondo me è maschio, guarda come è grosso il tonco...è massiccio! Ti dico che è tipico dei maschi!"

Dopo una buona mezz'ora passa di lì un contadino, e i due carabinieri gli fanno:

"Scusi buon uomo, dato che lei è pratico in materia, noi ci stavamo chiedendo se quest'albero fosse maschio o femmina; secondo lei che è un esperto cos'è ?"

Il contadino li guarda e fa: "mah, secondo me è un maschio!"
e i carabinieri:"Ci spiegi perchè!"

"Bhe, è facile! Ci sono due coglioni sotto!"

 

Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola
perparola, e raccolte dai reporter...

A: avvocato, T: testimone
Tradotto dall'inglese

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutte le sua memorie?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica.E può farci un esempio di qualcosa che ha
dimenticato?
(deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbio?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
ma che mongolo...)

A: Come fini il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi?
ma e scemo scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai
frequentato?
T: orali.

L'interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era gia morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi
facendo un'autopsia...
(qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si e assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne cosi sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, e possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
Questa risposta costo al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio
alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)