La True figura di m....

Nn si aggiunge + niente?? Allora ve ne racconto un'altra fatta da un mio ex compagno di classe.
Allora lui di inverno quando fa freddo si mette un giaccone pesantissimo di quelli col pellicciotto... che noi abbiamo rinominato "giaccone del peruviano" perché sembra uno di quei classici giaccottoni che si vedono nei documentari o nei film addosso agli sherpa (è vero che gli sherpa nn c'entrano una mazza col perù ma quel nome gli è stato affibbiato lo stesso) uno di quei giorni a cavallo tra inverno e primavera, all'uscita di scuola c'era un sole a cannone e faceva un caldo assurdo... sull'autobus (strapieeeeno!!) lui aveva ancora addosso il suo bel giaccone, e io faccio "cmq ammazza che caldo oggi" e lui "avoja, poi co sto cazzo de peruviano tra le palle..." a quel punto io inizio a ridere troppo, lui non capisce, si guarda intorno e poi si gira... dietro di lui c'era un peruviano...

 

Non vi ho raccontato la più fenomenale di tutte.

premessa: la prof di matematica si era ritirata per gravidanza.

Un giorno decidiamo di protestare contro la prof di storia del'arte perchè ci voleva fare un compito su tropper cose e che avevamo solo fatto di striscio,ergo,il girono del compito stiamo a casa
Io e un mio amico ci troviamo al mercato quel giorno,e girovaghiamo per le bancarella,quando ad un certo punto una specie di palla ci sorpassa "Ciao ragazzi" io nemmeno me ne accorgo,il io amico si gira e fa "buo...[si accorge che la "palla" è la prof di matematica ] giorno-prof-abbiamo-la-giustificazione"

 

Questa è carina

 

Quella del peruviano è stupenda!Mi immagino il tuo amico che faccia ha fatto...

 

a proposito di prof... nn è una figura di m... ma ha il suo fascino questo aneddoto...

un giorno, un lunedì per l'esattezza, la nostra prof di storia e filosofia (dovreste conoscerla! è troppo true! ) entra e comincia, come sempre a fare 666 ragionamenti sconnessi fra loro alla volta... dopo il canonico paio di minuti di pazzia la situazione precipita: la salivazione aumenta, le mani si muovono come se animate da vita propria, si muove cammina, sbuffa, sgrana gli okki e si incazza: "eh no ragazzi... le cose nn vanno affatto bene (segue un minuto di strane imprecazioni... ), nn si può andare avanti così... no... no... ma io mio kiedo (alzando il tono di voce ed assumendo pose ancor più bizzarre e complicato del normale... ...) ma vi pare normale ke il multisala di legnano (un paese) si trovi in quel di cerro (un paese attaccato a legnano)??? cioè, ragazzi, nn so se mi capite (in effetti no... ...) ma vi rendete conto di questo fatto? vi sembra normale? (la cosa nn è normale ma anke lei nn skerza... ...) ragazzi, CAVOLACCI! capite la situazione? cioè, ragazzi, uno va a legnano per passare un pomeriggio in allegria (segue una serie di espressioni ideomatike sul significato di divertimento a dir poco incomprensibili... ...) cammina per il centro di legnano, va shpping, prende un caffè, 2 dolcetti magari, poi, prnde anke una vodka ai mirtilli ( ) e poi... se vuole vedere un fim è costretto (lunghissima spiegazione del termine cosrizione... ... con tanto di escursus storico-politico-sociale... ) a prebdere la macchina ed andare a cerro... VI SEMBRA GIUSTO??? eh... ragazzi, vi sembra giusto in uno stato democratico quale l'italia etc...tec... ... DRIIIINNNNN!!! cavolacci! è già suonata la campana... cavolacci ho buttato via un altra ora (si... direi di si... ...) però ragazzi... in fin dei conti nn è stata sprecata quest'ora... (convinta lei... ...) etc... etc..."

spero di nn avervi annoiato... dal vivo è stato uno spettacolo eccezionale! per intenderci prendete un po di mughini, un po di mosca e un po di mike bongiorno, shekerate il tutto ed elevate al cubo: ecco la mia prof... ...

ps: avete presente il cartone jhonny bravo? beh... la mia prof assume le stesse posizioni... ...

 

Allora siamo in due,anche la mia prof di storia è partita...
Comunque mi immagino la scena,poi le posizioni alla Johnny Bravo !!!

 

Allora questa nn è proprio una figura di merda xò è fantastica...

Un mio amico accompagna una persona a fare dei giri in centro... a un certo punto passano davanti alla classica maga che ti legge la mano, e l'amico del mio amico si ferma x farsi predire il futuro!! La zingara gli fa "non ti dirò nulla che ti possa spaventare, ti rivelerò solo le cose belle del tuo futuro" e gli spara un pò di cazzate li x li mentre il mio amico trattiene le risate, mentre decide di farsi leggere la mano anche lui. La zingara gli dice la stessa cosa ma lui obbietta "voglio sapere come morirò". La zingara lo spizza male e gli dice "ad ucciderti sarà una cosa che hai sempre amato". Lui la guarda come se gli avesse raccontato una barzelletta. La zingara "che è, non hai paura?" e lui:

"c'è un tempo per vivere e uno x morire, ma nessuno può scappare al suo destino"
"ah, bella, chi è shakespeare?"
(quasi in preda alla ridarella acuta)"no, stratovarius!"
"ah, lo conosco, è un FILOSOFO RUSSO???????"

 

capolavoro.

 

gita di quest'anno...
prima sera.. io ero andato nella camera dei miei amici (che chiamerò A, B, C) e avevo cominciato a bere vodka alla Thai Fruits (che piace SOLO a me per me continuano a produrla solo per me )... inutile dire che dopo un po' parto di brutto, ma a b e c sono ancora sani...

più o meno con questa faccia :freak: cerco a stento di andare in bagno... ce l'ho quasi fatta quando sbatto contro la doccia (dei modelli che si aprono a scorrimento) e stacco l'asticella che serviva per aprire e chiudere le tende della doccia.. torno dagli altrie dico "ehi s'è staccato sto coso dalla doccia!!!!!!" gli altri, un po' per prendermi per il culo, mi dicono: no no va qua, e indicano il comodino.. ma io ragionavo ancora un pochino ma poco poco e con uno sforzo sovrumano riesco a pensare: "eh no, se l'ho staccato in bagno, va in bagno"

così torno in bagno e cerco di rimediare al danno... solo che l'asticella andava attaccata per verticale e io stavo cercando di attaccarla per orizzontale

allora B mi dice: "Vedi? andava dove ti dicevo io", indicando il comò..
io, convintissimo della spiegazione, annuivo e dicevo "si si va proprio lì"

e fin qua è poco...

dopo ho avutop un lampo geniale: "nooooooooooo ragaaaaaaaaaaaa ho capito tuttoooooooooooo viene da fuori viene da fuori ributtatelo fuori xkè viene da fuori"

potete immaginare le facce dei miei amici-------------> :eek2: :uhm: :freak: :surprise:

dopo arriva il profe e ci vede seduti tranquilli sul letto...
"bravi bravi non state facendo casino..."

poi inizia a contare i letti... 1,2,3...
poi conta le persone... 1,2,3,4...

"c'è un intruso qua!!!!!!!!!! chi èèèèèèèèè?????"

e io "PRESENTE!!!!!!!!!!!!!!" (non chiedetemi xkè l'ho detto...)

allora mi fa: "Vaffanculooooooooooooo vaffanculooooooooooooooo vaffanculo a te e a chi ti porta in gita!!!!!!!!!!!!!!"

allora faccio: "Profe è lei che ci porta in gita!"

faccia del prof:::::: :uhm: :altered: :eek2: :ehm:

comincia a strattonarmi per farmi uscire dalla camera, ovviamente io sbando contro tutti i muri dicendo: "prof anche se non mi distrugge esco lo stessso"

e così vengo sbattuto in camera mia

inutile dire che dopo il prof trova la bottiglia di VODKA THAI FRUITS vuota nella camera di a b c i quali genitori il giorno seguente vengono chiamati a casa x informarli che i figli bevevano alcool in gita...

il profe il giorno dopo non si ricordava manco la mia faccia e l'ho scampata

 

ahahahahah

 

toglimi una curiosità chi era il profe? xkè una mezza idea credo di averla

 

Se la mettiamo sulle gite, ne ho un'infinità...
Gita del 3° a Torino con il prof di religione, ho detto tutto!
Giornataccia tipica della Torino d'ottobre, pioveva che Dio la mandava, nonostante ciò decidiamo di andare allo stadio (Juve-Bari).
200 m fuori dall'albergo, un pullman educatissimo ci affianca e crea un'onda tipo tsunami e ci fradicia in sequenza, uno dopo l'altro. Prima grossa sequela di bestemmie nei confronti della mamma dell'autista.
-"Prof siamo fradici, torniamo in albergo!!"
-"No ragazzi, ci siamo quasi..."
-"Ma se mancano 8 km ?!"
Continuiamo, arriviamo allo stadio in ipotermia (10 gradi circa), vediamo la partita (2-0 :wink: ). Dovevamo tornare all'albergo ma il prof non sa la strada, io riuscivo a pensare solo alla partita vinta e al fatto che non sentivo + niente dalle caviglie in giù. La partita era finita alle 17:00 e noi, non sò come, alle 19.30 eravamo ancora in giro...
Alle 21:00 era buio pesto e la temperatura era calata discretamente, ci trovavamo a Mirafiori (sede del "Lingotto" ex fabbrica FIAT) al momento frequentata da allegre prostitute di ogni nazionalità, trans, travestiti, scambisti ecc...ecc... Ad un tratto il prof di religione perde la pazienza ed inizia a smadonnare peggio di uno scaricatore di porto !!
Ci voleva la videocamera !!!

Morale della favola: io ed i miei amici chiediamo indicazioni ad una coppia gay, e torniamo all'albergo alle 22.30...stranamente non mi sono preso ne raffreddore, ne influenza, ne bronco-polmonite...

 

Sì, però ti sei scordato le regole della grammatica italiana: si scrive "nè", perchè è una negazione :wink:
Dario