L'angolo delle cavolate

Pandora ,ti porterò a palazzo,ti mostrerò il mio ca...ro,amato genitor.
Pandora,ti porterò in giardino e mi farai un po...chino di coccole d'amor.
Pandora,ti porterò in caserma,assaggerai il mio spe...cial cocktail d'amor.
Pandora,ti porterò in bottega e mi farai una se...ria dichiarazion d'amor.
Ma tu che ca..sa vuoi?! Ma vai a far...ti bella!! Tu sei una TRO...vatella,che ca..sa vuoi??!!!

Mi piacerebbe essere una vacca da latte e tutti i giorni fare la cacca nel latte.Mi piacerebbe essere un toro da monta e tutti i giorni farmi la vacca da latte.

Pandora, ti porterò in Sardegna,mi mostrerai la fre..sca anguria di stagion.
Pandora,ti porterò sul mulo,lo prenderai in CU..ra con tanto amor.

cquesto è il testo di una straordinaria canzone... ... se trovo la canzone sul web ve la posto... ... Pandora...

 

Il corretto uso dei sinonimi.

Dio che abbaia non morde.
Le Madonne o so troie o volano
Homo homini Dei
Se dici una bugia, un toporagno piange

 

... ho capito solo la prima... ...

 

Lettera d'amore

Da leggere tutta insieme e poi solo le righe bianche

I tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver=
so di me indifferente io amo il tuo viso la tua imma=
gine e oggi ho deciso con gioia di volerti chia=
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro=
vare, vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co=
lorite labbra che possono sollevarmi da tante ango=
scie e vorrei affondare delicatamente nella tua fi=
gura, nel tuo corpo e nel tuo cuore per una vita più lun=
ga, abbi la delicatezza di dirmi se
sei già impegnata perchè in tal caso
non dovrei sormontare il tuo cu=
mulo degli ostacoli e sfondare la tua barriera di ge=
lo. io conterrei di passare le mie labbra sulle tue ma=
gnifiche guance, sotto il cielo coperto di mille fia=
mmelle mentre le tue mani accarezzano le mie pal=
lide guance, ciò mi sembra un momento di vita idea=
le, voglio che tu mi faccia una se=
rena dichiarazione d'amore e che ogni dubbio si tol=
ga affinchè il piacere sia più intenso.

vecchia ma sempre figa

 

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?

 

quiz d'intelligenza

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.


















Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".



IGNORANTI!

 

queste le puoi anche evitare, grazie.

 

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e, quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all`Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e, questi gli
suggerì di mettere un pochino di vodka nell`acqua della messa.

Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell`Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

1. La prossima volta, metta un po` di vodka nell`acqua e non viceversa

2. Non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice

3. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo

4. Ci sono 10 comandamenti e non 12

5. Ci sono 12 apostoli e non 10

6. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

7. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"

8. Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "J.C. e la sua rock band"

9. Non ci si riferisce a Giuda come "quel gran figlio di putt***" e, sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione

10. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior, e il Fantasmino"

11. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale e, non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo
sciacquone

12. L`iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però, ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato

13. L`acqua santa serve per benedire, non per rinfrescarsi la nuca sudata

14. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua di patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo

15. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma, Nostro Signore Gesù Cristo

16. Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "Il Boss" della Chiesa Cattolica

17. Cerchi di indossare la mutande e, quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca

18. I peccatori quando muoiono vanno all`inferno, non "a farsi fottere"

19. La messa deve durare 1 ora circa e, non due tempi da 45 minuti e, quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell`arbitro"

20. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo non "una checca in gonna rossa".

21. La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni"

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L`Arcivescovo

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse :

'Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.

La mucca rispose : 'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far vivere x 60 anni ? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'. E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do 20 anni di vita'.

E il cane: '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri ? 10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili x farli ridere. Vivrai 20 anni'.

E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne restituisco 10'. E così fu.

Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20 anni di vita'.

E l'uomo : 'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok ?'.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

 

Che differenza c'è tra un albero ed un pene in erezione?
- Nessuna! Tutti e due vanno giù con una sega...

... .... ...

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è
dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso
nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochi dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare
zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere
l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre,
stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede
la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa.
Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!



Qual è la differenza fra una prostituta, una ninfomane e una moglie?
La prostituta chiede:
- Allora... non hai ancora finito?
La ninfomane chiede:
- Ma come... hai già finito?
La moglie dice:
- Beige... penso che farò dipingere il soffitto di beige...

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perchè del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede comevada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"



Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."



Un ragazzo ad una ragazza: "Sai che differenza c'è tra un minuto di rapporto orale ed un minuto di rapporto anale?"
La ragazza perplessa: "No... non saprei..."Il ragazzo: "Hai due minuti?"

:P

"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

... ... ...

 

marito e moglie in cerca di nuove emozioni. lei:"caro, stanotte ho fatto un sogno... c'eravamo tu e io che facevamo l'amore mentre un uomo di colore ci faceva vento con una foglia di palma e io godevo come mai prima! forse è un sogno premonitore!" Lui "ok proviamo, magari funziona!"
così trovano un tipo di colore disposto a far loro vento mentre fanno sesso, vanno a casa e si danno da fare. ma non funziona. così lei suggerisce di fare cambio: il marito agita la foglia di palma e l'altro si sbatte la moglie. e così funziona alla grande. alla fine, il marito si avvicina al nero e gli fà, tutto soddisfatto"eheh! hai visto come si agita una foglia di palma? dilettante!"

 

E le altre no?

Homo homini lupi
Se dici una bugia, Gesù piange

riguardare come ho scritto io

E poi perchè le dovrei evitare?
Questo è un sito dove ho trovato scritto anche "levate al death metal la blasfemia e non avrete più il death metal" riferito tipo ad album dei deicide e altri gruppetti allegri.

Se cito o addirittura riporto i testi di certe canzoni come "bastard of Christ" o "Fuck your god" va bene e se faccio dell'umorismo leggermente blasfemo no?

Va beh....

 

qui se bestemmi sei fuori... apposta mi fa schifo la sorveglianza di questo forum, ci sono altri forum metal dove fai cio che cazzo ti pare... questo non è per niente true

 

tu si invece che sei true...

 

cos'è? una presta per il culo?

 

si e io mi unisco... se fare quel cazzo ke si vuole, senza rispettare 2 regolette messe in croce nn è true io e la maggioranza degli utenti di questo forum siamo false... ADESSO BASTA POLEMIKE! leggete i miei posts e fatevi 4 risate...