L'angolo delle cavolate

Sentite questa, me la raccontò un mio amico, premetto k è una gran cazzata , ma io c ho riso mezz'ora quando me la raccontò:

A scuola la mestra dice ai suoi alunni <<X domani dovete portare un oggetto creato da voi k rappresenti una città>>
Il giorno dopo tutti gli alunni in classe hanno un oggetto, c'è ki ha rappresentato parigi, ki Londra, ecc. ecc., maca solo Pierino a mostrare il suo oggetto, allora va sù e mostra alla maestra un piccolo cesso con una candela piantata in mezzo, e la maestra gli kiede<<Pierino, ma cos'è?>> e Pierino <<Chicago di notte>>

 

uuahhua

SL sei un mito

 

Lo so è una cagata, ma mi fa ridere lo stesso!

 

La Cacca

1. Mattutina: Senza infamia e senza lode, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. Colla: La più detestata. Non dà particolare soddisfazione né come consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. Mousse: Anticamente detta Boascia, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata.
Color nocciola scuro e morbida.

4. Caprina: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A Palettoni", questo tipo di cacca è l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine.
Colore scuro.

5. Boero: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida.
Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.

6. Mungo: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

7. Totem: della famiglia dei Mungidi, ha le stesse caratteristiche del suo antenato.
Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. Zeppelin: Famiglia dei Mungidi. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica.
In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.

9. Ombrello: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello.
Odore sgradevole, può procurare bruciori.

10. Ombrello Imperiale: Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di forme e colori.

11. Ombrello in Tempesta: Consistente come quello Reale, è l'esatto opposto del Boero: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza, provocando una vera e propria tempesta.

12. Thriller: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione, spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. Full Metal Jacket: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita è spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria.
Psicologicamente liberatoria, ha in sé la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.

14. Albanese: Non ha particolarità, ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.

15. Ramses II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.

16. Circo Togni: In assenza di asse, ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il Circo Togni, ci si mette a uovo, con performances degne di nota.
Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.

18. Rocco Siffredi: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL, ma seduti sull'asse per controbilanciare.

19. Edera: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-coccigeo per "tagliare" il parassita.

20. Mamba Nero: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. Baby Boom: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti.
Colore chiaro, consistenza media.

 

Bravo, hai doti di preveggenza...

...Firma del genitore o di chi ne fa le feci...

 

io questo lo chiamo Menhir da buon appassionato di viking

 

Beh, devo dire che è un argomento abbastanza "toccato", vedi la barza di Pierino, chicago di notte

 

Vi posto questa, pescata fresca fresca da un altro forum...

Della serie "Francia mon amour"...

...un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejéuner" (caffe',croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese
l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Italia.",
prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Italia."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da
masticare e li vendiamo in Francia."

 

Un'altra poi vado a nanna, sono già le 4!!! :freak:

MASSIME DI CONFUCIO

Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi na sce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al ....... si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!!

 

... leggete...a voi i commenti

 

già....chissà come ha fatto ad entrare....

 

limonata gay?

 

Me sto a tajà

 

MOOOOOOOOOOOOOUUAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH BBBAAASTA non cel a faccio più.
Che figura di merda!!!!!!!!!!!!

 

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!"


Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un
raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica
romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima
ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare
il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la
voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci
molto:
ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e
incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non
ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente.
Non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al
suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, la ragazza attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e
l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata
offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino??

....C'erano una volta due monache...

Suor Matematica (SM) e Suor Logica (SL).

Un pomeriggio sull'imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane dal convento.

SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto minuti e mezzo?

SL: E' logico! Vuole stuprarci!

SM: Oh, no!
A questo ritmo ci avrà raggiunte al massimo tra 15 minuti!
Che possiamo fare?

SL: L'unica cosa logica: camminare più in fretta!

SM: Non funzionerà.

SL: Senz'altro non funzionerà perchè quell'uomo logicamente si metterà a camminare più in fretta anche lui!

SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerà in un minuto!

SL: L'unica cosa logica da fare è separarsi! Tu andrai da quella parte e io andrò dall'altra: nonci può seguire tutt'e due.

E così l'uomo seguì Suor Logica.

Suor Matematica, arrivata al convento, cominciò a preoccuparsi della sorte di Suor Logica.

Ma presto Suor Logica arrivò.

SM: Sorella! Gazie a Dio sei salva! Raccontami che cos'è successo!

SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me sola.

SM: Sì, sì! Ma poi?

SL: L'unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre più che potevo! E anche lui cominciò a correre il più in fretta possibile!

SM: E.....?

SL: Logicamente è successa l'unica cosa logica che poteva verificarsi: mi ha raggiunta.

SM: Per la miseria! E tu?

SL: Ho fatto l'unica cosa logica: mi son alzata il vestito.

SM: Oh, sorella! E l'uomo che ha fatto?

SL: Logicamente si è abbassato i calzoni.

SM: Oh, no! E poi?

SL: Non ci arrivi per logica, Sorella?
Una monaca con la veste alzata corre molto più velocemente di un uomo coi calzoni abbassati!