L'angolo delle cavolate

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o sei vivo o sei morto se sei vivo tutto ok
se sei morto i casi sono 2
o vai all'inferno o vai in paradiso
se vai in paradiso tutto ok
se vai all'inferno i casi sono 2
o trovi il diavolo o non lo trovi
se non lo trovi tutto ok
se lo trovi i casi sono 2
o ti mangia o non ti mangia
se non ti mangia tutto ok
se ti mangia i casi sono 2
o ti digerisce o non ti digerisce
se non ti digerisce tutto ok
se ti digerisce...
...significa che sei proprio una merda!!!

 

Quell'uomo aveva cominciato a mentire sulla sua età molto presto: a otto anni diceva di averne venti, a quindici diceva di averne trenta, a venti diceva di averne quaranta, a trenta diceva di averne sessanta, a trentacinque anni morì di vecchiaia...

 

Cesare Vodani:
"INTERVALLO!!!

Dicono che i ragazzi d'oggi hanno più coraggio e anche al cinema non s'impressionano.
Ci credo! Vanno a vedere film dell'orrore con titoli che sembrano locali da fighetti: The Cube, The Hole, The Eye.
Film con serial killer vestiti Prada che accoltellano una tipa da "paura" e al posto del sangue schizza il silicone.
Noi, generazione di passaggio tra il '68 e l'144, avevamo Zombie, morti che spuntavano come porcini, brutti che Pippo Franco al confronto è un California Dream Man.
Nell'intervallo non compravi i pop-corn, ma il Valium.
Alla prima de L'esorcista è collassato anche il Diavolo!
Profondo Rosso è l'unico film vietato dalla convenzione di Ginevra. Allucinante! Prima di vederlo Trapattoni parlava italiano! Col biglietto del cinema, c'era in omaggio la prima seduta dallo psichiatra.
Io l'ho visto in uno di quei cinema dii seconda visione, con le poltrone in legno modello "inquisizione spagnola" così scomode da far contorcere anche l'Uomo Pietra.Dalla tensione mi sono mangiato tutte le unghie. Poi il mio vicino è andato via e sono passato alle mie.

DRINNNNNNN - Fine intervallo!

 

Era nella mia scuola, aveva due anni più di me dunque si è diplomata nel '96 e, presumibvilmente, è del '77.

LIVE NOW, PAY LATER

 

Un ladro ha rubato un auto ma mentre guidava si è schiantato contro un lampione...si sono spenti entrambi
Che differenza c'è tra il primo amore e una chitarra?
Il primo amore non si scorda mai
Un tizio ha comprato una bottiglia di vino d'annata... si è visto costretto a chiamare un esorcista

Battute prese dal mitico...

 

giuda bellerino ........

cmq sono carine nn mele ricordava ....mah

 

sull'elenco di pescara c'è rosa culetto... un mio amico si chiama settembrino nebbioso!!!!

 

Un mio amico di Pescara mel'aveva anke detto !!!!!!

Ma il migliore è Ammazzalorso Bruno !!!!

 

ieri sera un mio amico i ha presentato un certo Ottone Ermino...




ah... il mio amiko forse lo cono scete, si kiama Turbato Thomas... :P




mi sembra essere tornato alle elementari...

 

Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e
finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano,
e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto:
sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e
magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,
mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non
capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a
darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei
stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai
quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta
prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te
la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire
lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò,
si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai
dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto
verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime
agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova!
Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia.
Benvenuto nella nostra famiglia!

La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

 

ahahhahaha guardate qua che pc!
http://www3.sympatico.ca/coelacanth/angle_1b2.jpg

 

Questa è meravigliosa

 

Fighissimo!!!
A quanto lo vendono il case?

 

questa è una vera perla!

dato che il topic dov'è apparsa è stato chiuso, mi è sembrato giusto rendergli onore!!! ma come ti è venuto il lucidapalle di cannone?!?