L'angolo delle cavolate

Tre uomini morti in un incidente d'auto arrivano al cospetto di San Pietro. Questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con il quale muoversi pone loro una domanda:
"Quante volte avete tradito vostra moglie?" Il primo risponde - "Io sono stato bravo non ho mai tradito mia moglie".
Pietro: "Bravo prendi le chiavi della Ferrari".
Il secondo risponde - "Io solo una volta Pietro ma eravamo in un momento di crisi".
Pietro - "Crisi o meno non dovevi tradirla ma una volta sola è perdonabile, tieni una Mercedes".
Il terzo risponde - "Io sono stato molto cattivo invece l'ho tradita ben 10 volte".
Pietro: "Meriteresti l'inferno, ma visto che devi andare in paradiso ti ci mando con una Panda 30 arrugginita!!! Non sono perdonabili 10 corna!!!"
Una settimana dopo i tre si incontrano casualmente ad un semaforo.
I due alla guida di Mercedes e Panda guardano invidiosi la Ferrari, ma vedono l'amico piangere. Quello della Panda abbassa il finestrino e dice al fortunato:
"Ma cos'hai da piangere??? Non sai proprio accontentarti!"
Questo piangendo risponde: "Ma non c'entra la Ferrari, ho visto mia moglie passare in bicicletta!!!"

 

Ahahahahahahha che forte!

 

Ahahahahahahha che forte!

 

Star Wars

 

hahaha..bellissimo!!!!!!!!

 

Bellissima questa!!!Dove l'hai trovata???

Questa è allo stesso livello!!!

Questa non la conoscevo...
Bellissima!!!

 

cIeca = ragazza ipovedente

ceca = ragazza slava

 

vorre raccontarvi la barzelletta più divertente del mondo, ma nn si può scriverla, bisogna fare un po di gesti... cmq centrano una ragazza inesperta, un ragazzo allupato e una bottiglia di kechap...


2 foke vedono un trikeko
"aiuto un vampiro!"


ki ha preso il treno per milano è pregato di restituirlo...

un tizio si fa tatuare il proprio nome, WILLY, sul pene.
in condizione di riposo si vede solo WY.
un giorno questo tizio è in un bagno pubblico a fare ciò ke deve fare.
al suo fianco arriva un bel negrono muscoloso co ankesso tatuato sul membro WY.
ala vista di ciò il nostro amico fa: "anke te WILLY"
e il negrone: "no. WE ARE THE PROUNDLY SOLDIERS OF THE UNITED STATES ARMY"

 

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo
come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un
pochino di Tequila nell'acqua della Messa.

Così fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la
sua band".

- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di Pxxxxxa", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoxxxxa e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
il fantasmino".

- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare
esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate
dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi
fo***re".

- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".

- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai co***oni".


Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

 

LA GEOGRAFIA DELLA DONNA

Tra i 18 e 20 anni : la donna e' come l' Africa o
l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia,
naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone,
completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al
commercio specialmente con chi possiede carte
di credito e auto.
Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto
calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e'
stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre
piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia,
ha perso la guerra ed e' afflitta dagli errori
passati. Una decisa ricostruzione e' necessaria.
Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada,
molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi
praticamente non controllati ma il suo clima freddo
tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia,
con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan,
tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.
Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato
dai coglioni.

 

C'è un passero femmina che se ne sta tranquillo su un ramo.
Ad un certo punto, arriva un piccolo fringuello.
Vede la passeretta e si dà arie da macho.
Ad un certo punto le fà:

- Ehi pupa, guarda ora che bel tuffo!!! -

E si tuffa nel ruscello di sotto, facendo degli spruzzetti con l'acqua.
La passeretta, indifferente, lo guarda e poi si volta.
E il fringuellino se ne và.
Dopo un po' di tempo, ti passa di lì un colombo.
Vede le passeretta e pure lui si dà arie da macho.
Ad un certo punto, le fà:

- Guarda con che classe mi tuffo, bellezza!!! -

Si tuffa nel ruscello di sotto e fa alcuni spruzzetti che vanno a bagnare la passeretta.
La passeretta gli dice:

- Bravo! -

E poi torna a starsene sulle sue. E il colombo se ne và
Passa di lì un bel gabbiano, e vede la passeretta sul ramo.
Comincia anche lui a darsi arie da macho e poi ad un certo punto fà:

- Ahò, guarda ora che tuffo che te faccio!!! Noi gabbiani siamo campioni di tuffi!!! -

Si tuffa anche lui nel fiume e solleva enormi spruzzi che vanno a bagnare la passeretta.
Lei, tutta bagnata e guardandolo con ammirazione, gli fà:

- Sììììì, tu si che sei un vero macho, ti voglio sposare!!! -

Nel mentre, passa di lì una superba aquila reale.
Vede i due che stanno lì sotto e pensa di far colpo sulla passeretta.
Atterra e si porta avanti al gabbiano, con passo elegante e superbo, e guarda la passeretta.
Ad un certo punto dice:

- Io sono il più forte tra i volatili, e lo dimostrerò tuffandomi meglio di te, pivellino!!! -

E prendendo il volo, ad un certo punto effettua una picchiata, si avvita su sè stessa, fa il giro della morte e conclude con un tuffo spettacolare degno di un campione olimpionico. Solleva una massa d'acqua enorme che finisce contro il gabbiano e la passeretta.
Lei si rialza e guardando l'aquila tutta felice e giuliva le fà:

- Sììììììììììììììììììììì, sìììììììììììììììììììììììììììììì, sìììììììììììììììììììììììììììì........che uomooooooooooooooooooooo!!!! -

E se ne vanno via.

MORALE DELLA FAVOLA? Più l'uccello è grosso, più la passeretta si bagna ed è felice!!!

 

MessaggioInviato: Sab Feb 26, 2005 2:52 pm Soggetto: Rispondi con citazione
Questa notte ho avuto un incubo.
Un incubo terribile.
Nel sogno, mi alzo dal letto per andare in bagno, mi guardo allo
specchio e scopro di essere diventato... nero.
Cerco freneticamente in tutte le mie tasche un documento d'identità per
vedere se sono di colore anche in quella foto e trovo un passaporto,
dal quale scopro che sono... un extracomunitario, e senza permesso di
soggiorno.
"Mio Dio, non può essere" dico a me stesso mentre mi siedo inconsolabile
su una sedia, ma... porca Pxxxxxa, e una sedia a rotelle, quindi oltre che
nero e extracomunitario clandestino sono anche handicappato!
"E' impossibile" mi dico, "devo cercare aiuto".
In quel momento una voce maschile mi chiama "Amoreee!".
E' il mio fidanzato.
Cazz..., sono anche frocio!
Per lo meno, nella disgrazia generale, spero che facciamo sesso sicuro,
con tutta questa storia dell'AIDS.
"Me lo potevi dire che avresti usato la mia siringa per l'eroina, amore!"
mi dice il mio uomo.
Oddio! Nero, extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio,
tossicomane e sieropositivo!
Disperato, comincio a singhiozzare e a strapparmi i capelli ma... oh no,
sono pelato!
Suona il telefono.
E' mio fratello:
"Da quando mamma e papà sono morti non fai altro che rincoglionirti di
droga! Trovati un lavoro!".
Quindi sono anche orfano e disoccupato.
Cerco di spiegare a mio fratello quanto sia difficile trovare un lavoro
per un nero, extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio,
tossicodipendente, sieropositivo, calvo ed orfano, ma... non ci riesco
perché... perché sono muto!
Sconvolto, attacco il telefono... con l'unica mano che ho... e con le
lacrime agli occhi mi affaccio alla finestra per vedere il paesaggio.
Centinaia di containers abitati intorno a me.
Sento come una pugnalata nel mio pace-maker: oltre che nero,
extracomunitario, clandestino, handicappato, frocio, tossicodipendente,
sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, muto, monco e malato
cardiaco... sono anche terremotato!
In quel momento arriva il mio fidanzato e mi dice:
"Amore, che notizia, abbiamo venduto VIERI".

No!

Anche INTERISTA no!

ANCHE INTERISTA NO!!!

ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!


:P

 

Dehihiho!!!

L'ultima dell'interista la conoscevo...

 

Anche le altre...
Giravano per email almeno tre anni fa...
Ci siamo fatti una "ripassata"...

 

la conosco, è stupenda!!!!! (anche se ogni volta mi fa male solo a pensarci )