L'angolo delle cavolate

Direi che è il posto "adatto"...
(...che ci fa Rolf di fianco a te...?)

Un paio di anni fa giravano due foto di una tipa che, inquadrata dalla telecamera di controllo/sorveglianza del parco, era totalmente "presa" dal calippo del suo ragazzo...

 

IMMENSO!

 

cosa intendi per calippo?

 

Hai capito bene!
(...anzi, mettendo la p al posto della b si capisce ancora meglio...)

 

iahù

sapete a cosa serve l'acetone..........?
per condire l'insalatone!!!!!!

la moglie di un carabiniere chiede a suo marito:
- calogero hai cambiato l'acqua ai pesci? -

- no, non l'hanno ancora bevuta tutta!!!!-

 

Re: iahù

Ahahahahhahahha..mi sto ribaltando da sola dal ridere

 

peccato che queste foto non ci siano più

 

Mamma mia!
Siamo ai livelli di:
"Cos'è la cellula?
La camerula del detenutolo!"

E chi te l'ha detto...
Io le "custodisco" su un apposito dischetto stracolmo di stranezze e cavolate...

 

L’ita(g)liano
(se lo sai dillo, se non la sai sallo)

· Che fisico... fai bidi bolding?
· Posso affliggere questi manifesti?
· Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
· Tomba ha vinto lo slavo gigante.
· Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
· Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo.
· Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi.
· Il paté d'animo.
· Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
· Sei il non super ultrà.
· Stringi, non ti divulgare.
· Illudere la sorveglianza.
· Siamo agli antilopi.
· La forza di gravidanza.
· Le discriminature razziali.
· Quando passa lascia uno sciame di profumo.
· La rovina della Russia è stata la Pera storica.
· Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
· Lo sciopero è stato rievocato.
· Sintonizziamo gli orologi.
· Quando muoio mi faccio cromare.
· Ho un dubbio a croce.
· Sono rimasto stereofatto.
· C'è peluria di operai.
· La polizia ha usato i gas saporiferi.
· Non ha il senso dell'humus.
· Ha studiato da solo; è un auto di latta.
· L'album degli avvocati.
· Si spende bene nei boyscout.
· Una mandria di pesci.
· Le mando un fax simile.
· Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
· Ha la pedina penale sporca.
· Durante una partita di pallavolo, un compagno dice all'altro: "Credevo che ci davi tu".
· Abbiamo fatto un fine settimana al mare. Dove? Sulla ringhiera ligure.
· Il pollo alla sbieco.
· Una mano leva l'altra.
· Guarda, c'è il mare inclinato (inquinato).
· Ho partecipato ad uno scavo antropologico.
· Circoncisione di incapace.

 

Non so se c'è già, comunque lo posto lo stesso:


COSE DA FARE IN ASCENSORE
1.Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
2.Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
3.Scoreggiare.
4.Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno " Avete abbastanza aria la dentro ?"
5.Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
6.Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
7.Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
8.Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
9.Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
10.Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi"
11.Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita WARP"
12.Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
13.Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
14.Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
15.Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
16.Lascia una scatola tra le porte.
17.Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
18.Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
19.Inizia a cantare.
20.Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
21.Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
22.Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
23.Quando c'è solo un altra persona sull' ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
24.Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
25.Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
26.Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un po'lasciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi? "
27.Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
28.Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
29.Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
30.Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
31.Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
32.Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.
33.Digrigna i denti mentre batti la testa sull 'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
34.Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
35.Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
36.Urla "DING" a ogni piano.
37.Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
38.Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
39.Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
40.Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
41.dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

 

Invenzioni giapponesi...
Quando il genio incontra la follìa...

 

Ma questi sono completamente andati..pazzesco..

 

alcune sn davvero geniali...



un bimbo cinese kiede alla mamma: mamma, mamma, cosa sono i floci?
la mamma risponde: sono dei malati inculabili...




:ehm: :uhm:

 

Quello della maglietta a scacchiera è stupendo!

 

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2005/05_Maggio/20/nani.shtml