La True figura di m....

Una figura di merda alquanto simpatica è capitata al sottoscritto in 2° superiore.
Era una mattina di sciopero i soliti scioperi per il malfunzionamento dei termosifoni. io e la mia classe dopo aver manifestato il malcontento per la faccenda ci dirigemmo verso la piazza dove i givani del paese si riuniscono durante questi avvenimenti.
parlando con i miei compagni di classe non mi accorsi di due lavoratori che erano alle prese con la fogna(lavoro di merda ), ma loro si erano accorti di noi e ci consigliarono di stare attenti al tombino scoperto
(tutto questo in dialetto san severese stretto), ovviamente il sottoscitto non sentì nenche quella precisazione.
E mentre dialogavo di manga, uno strano evento( la forza di gravità) mi portò verso il basso.
Insomma tra le bestemmie, rigorosamente in dialetto, degli operai e le risate della mia classe intera si scoprì che mi ero infognato( ) nel tombino.
FIGURA DI MERDA.

 

a me le maggiori figure di merda capitano quando devo fare la pipì...la migliore è stata una volta: ero tra l'altro appena uscita da un locale col bagno ma come al solito mi scappa sempre dopo...allora mi sono messa dietro una macchina, ero all'incirca a metà quando si accendono i fari e scende un tipo dalla macchina che mi fa "se nn ti dispiace noi dovremmo andare" e io nn contenta gli rispondo pure "vabeh, continuo da un'altra parte"... :ehm:

una volta invece io e una mia amica ci siamo fatte offrire da bere da due tipi e poi con la scusa di dover andare in bagno siamo scappate...all'uscita del locale abbiamo beccato i nostri amici e gli abbiamo raccontato ridendo ad alta voce che due cessi cretini ci avevano offerto un gin lemon...ci giriamo ed erano lì!!!! che figuraccia poverini (cmq l'ho fatto solo quella volta, nn mi piace farmi offrire da bere così)

 

Era carnevale e stavo girando con un mio amico nel quartiere di casa sua. Dopo un pò prendiamo le bombolette e rempiamo di schiuma una macchina, poi facciamo il giro dell'isolato e troviamo una famiglia che stava salendo su quella macchina, noi con le bombolette ancora in mano scappiamo

Sempre quel giorno abbiamo riempito una macchina di coriandoli, stavamo andando via e sentiamo: Ripulite subito la mia macchina!!!
Era il proprietario che aveva seguito tutta la scena dal balcone di casa sua!

 

1-Primo giorno di scuola da quest anno...il mio prof di telecomunicazioni entra in classe un po' giu' di morale...al che io dico per scherzare:

-Prof che ha fatto?? Sembra che gli è morto qualcuno!!!
il Prof risponde:
-E' APPENA MORTA MIA SUOCERA..
...nn mi sono mai vergognato tanto..

2-nel mio paese, una sera ero ubriaco marcio e anche parecchio "sballato"...
dovevo svuotare la vescica...vidi una cabina telefonica con 2 ragazze che telefonavano e, nn so' per quale motivo, chiesi alle 2 ragazze "permesso"
e svuotai la mia vescica lì in mezzo a loro..
inutile dire che s incazzarono a morte e per poco non succedeva un casino!!

 

Mhh allora una che ricordo bene.
L'anno scorso non so perchè io Cale e Anto ci siamo fissati con le scoreggie allora decidemmo di fare una serata a base di fagioli, andiamo a fare la spesa compriamo 1 kilo e mezzo di fagioli la sera li cuciniamo, io intanto giù a farmi i cicchetti di vodka alla pesca, sicchè inizio a mangiare che già qualcosa non andava.
E' pronto a tavola... no non erano i fagioli era qualcosa da fumare allora fumo sto hem hem e poi iniziamo a mangiare, siccome mi stava salendo una gran fame chimica mangio come un bue fagioli di tutti i tipi, accompagnati sempre con della vodka.
Finiamo di mangiare e sti miei amici tirano fuori bong e cylum... fatto il cylum si passa al bong, ma colpo di genio mi viene l'idea di metterci il tavernello al posto dell'acqua sicchè fumando tutti da quel coso di merda, ci sentiamo tutti male, Anto siccome era astemio e la casa era la sua salvaguardava la nostra salute, Anto che aveva bevuto poco sbrozza solo un po nel cesso, poi c'erano anche le 2 gemelle nostre amiche di cui una era la mia ex, una di queste sbrozza nel lavandino e fin qui tutto ok, ma l'altra sta piegata mezz'ora sopra il cesso perchè non gli saliva lo sbrozzo....
A questo punto arrivo io il genio della situazione, mi alzo dal divano dove stavo collassando con il mio vodkino vado in bagno e appena varcata la porta Cale mi fa:" Mengo tutto bene?" e io "Si" dopo aver pronunciato questa parola mi piego a novanta e inizio a sbrozzare cotanto putridume quanta la massa di una cascata del niagara con la differenza che l'acqua era un pò putridina, ma siccome non stavo proprio bene ho iniziato a raggiare in testa a questa mia amica che anche lei provava a sbrozzare allora siccome gli sbrozzo in testa lei inorridita comincia a sbroccare a sua volta, praticamente la scena è questa: a ritmo parte la raggiata mia, finisce, e comincia quella della mia amica, cosi avanti finchè non finiamo ciò che c'era dentro lo stomaco, ho ancora un flash di questa situazione: mentre accadeva tutto questo aprii gli occhi per un attimo e ancora in mente ho l'immagine del cesso otturato di fagioli borlotti.

fatto sta che il giorno dopo ci rincontriamo, io ovviamente non ricordo niente allora faccio a sta mia amica "eran boni i fagioli di ieri sera?" sicchè lei mi rispose con un secco "Vaffanc***" io ci rimasi male perchè solo dopo quei bastardi dei miei amici mi dissero cos'era successo.

Ah tengo a precisare che adesso non fumo + neanche sigarette, certe cose ti segnano

 

In effetti non è certo una cosa di cui andare fieri....

 

bè parlando di scorregge.. una sera avevamo appena finito di cenare con degli ospiti( amici dei miei) quando mi sento un loffone dritto in canna.. stavamo tutti sulla porta perchè gli ospiti stavano andandosene, quando disperato per quella bomba che tenevo dritto decido tentare l'espulsione silenziosa.. il risultano? una mitragliata atroce di quelle che ti sverginano l'ano!! poi tremendi secondi di silenzio..

o sennò una volta io ed un mio amico stavamo scendendo in metro quando notiamo due tope assurde sulla sinistra. naturalmente cominciamo a fare gli sboroni e a scoattarcela.. ma presi dalla nostra coglionaggine invece di passare per lo spazio degli abbonati, per raggiungere i treni, andiamo dritti verso i passaggi ruotevoli che però ruotano solo se timbri il biglietto.. cosicchè con passo deciso ci siamo contemporaneamente sfracellati le palle su quelle pale di ferro (che sono esattamente ad altezze palle infatti) tra le risa generali dei presenti e gli smoccoloni che ci sono partiti a noi di conseguenza..

 

vabbè... racconto anche io una grande figura di merda che ho fatto sul lavoro poco tempo fà e di cui vado davvero poco fiera........

Reception dell'Hotel...
stavo effettuando dei check-in a 3 uomini sulla sessantina e passa....
Stampate le schedine, le metto sul bancone affinchè i tre clienti mettano la loro firma.
Io mi ero voltata per prendere le chiavi delle camere a loro assegnate, quando ad un certo punto uno dei tre mi fa: "Signorina, guardi che ha sbagliato a scrivere il mio nome!!"
E io: "Oh, mi scusi signore!"
E lui: "Bè...si...vede: il mio cognome è Bellopede, e non BellopeNe!"



Io imbarazzatissima, :ehm: provvedevo nel cambio del nome.....quando lui ad un certo punto mi dice a bassa voce: "Bè...guardi che mi ha fatto solo un complimento!!!!!!!!"

E lo credo: un sessantenne che si sente dire "bellopene" è il massimo

 

Complimenti, dillo che era una tecnica per rimorchiare il sessantenne!

 

ero in un'aula a scuola con ragazze di altre classi, avevamo in mano gli elenchi di tutte le classi della scuola per un conteggio, a un certo punto vedo su un elenco una che si chiama Micol e dico:
-Micol? che nome di merda ha 'sta tipa?, ma dai, come si fa a chiamarsi così?-
beh, la suddetta Micol era proprio davanti a me........ che figura del caxxo!!!!!

 

questa che vi racconto è troppo bella è forse dimostra come il dio del metallo esisti davvero! :
Estate 2004 Roma, io e il mio amico eravamo appena usciti dalla centrale del tennis dopo aver vsito il grandissimo concerto summer day in hell. Era notte tarda ed eravamo stanchissimi aspettavamo un autobus notturno che ci portasse a casa. Io ero seduto sul marciapiede a testa in giù, con noi c'erano altri ragazzi vestiti da metaller che naturalmente erano stati al concerto. Ad un certo punto passa una macchina probabilmente di truzzi ed uno si affaccia dal finestrino e grida umoristico e strafottente "aaa 40 euro per un concerto!" appena detto questo i deficienti prendono una botta con la loro macchina con un'altra che stava uscendo dal parcheggio, detto questo con un solo fanale rotto (fortuna o sfortuna ) se ne scappano a tutta velocità!

 

Mi è tornata in mente una figurissima di merda che feci (vabbè...) a capodanno di 3 anni fa...
Eravamo a casa di una amica, classico capodanno-devasto in taverna e c'erano delle ragazze che conoscevo appena appena, alchè per rompere un po' il ghiaccio inizai a fare lo stupido facendo il giro dei cognomi di tutte...
Arrivo alla penultima inizio:
io "e tu Eleonora come fai di cognome??
lei "mi chiamo Bella"
io (con faccia da tacchino) "ah, beh, si sa che i cognomi rispecchiano l'identità delle persone..."
*risate sforzate*
io (rivolto verso l'ultima ragazza che e' alta circa 1m e 50 e larga circa 1m e 50) "e tu?"
lei (con faccia inkazzusissima) "...Grasso..."
io "ah... scasate ma devo andare al bagno!"
*corsa disumana*

e BUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHUAHAUHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUA!!!

 

Oggi la mia ragazze ne ha fatta una...si incontra un nostro amico con un problema all'occhio destro( è un pò orbo ) e insomma niente , si saluta e via..dopo 10 minuti si incomincia a parlare di lui..e IO lo scorgo a 6-7 m che guardava una vetrina , nel mentre di tutto questo lei mi chiede :" Secondo me l'occhio li è peggiorato..." . Lui si gira io gli sorrido e lui pure... e sorride un pò falsamente verso di lei...

lol che figura che ha fatto

 

Ma quante figure di merda si fanno ogni giorno ci pensate.
Io personalmente ne sforno sempre di nuove, dalle gaffe con le ragazze alle figuraccie con i professori.
Molte volte ci provavo con delle ragazze da ubriaco, senza accorgermi del loro ragazzo che mi guardava come jiorge fhiscer (?) con sguardo molto cattivo.

 

Questa estate sono finito con tre miei amici in un orribile villaggio vacanze frequentato quasi esclusiavamente da famigliole coni loro bambini dai sei ai dodici anni.
Una sera noialtri partecipiamo addirittura a una specie di "Beato fra le donne" organizzato a bordo piscina. Naturalmente avevamo bevuto quantità insolite di vino, birra etc.
Alla fine c'è da esibirsi in una prova libera. Io, non sapendo assolutamente cosa fare (non avevo nemmeno la chitarra con me), decido di recitare l'inizio del Riccardo III di Shakespeare, visto che lo ricordavo a memoria. Sicché mi passano il microfono e inizio a declamare qualcosa...

"Ora, l'inverno del nostro scontento
s'è mutato in estate scintill...

- il microfonono cessa di funzionare-

"Porca M##...+++******!"
Il microfono, ritornando a funzionare, amplifica la seconda parte del moccolo, che comunque avevano tutti udito distintamente. Ilarità generale...


Nello stasso campeggio, proprio la notte prima, due animatori seguiti da un drappello di bambinetti ci invitano ad aiutarli ad appendere a tutte le porte del villaggio un palloncino e una scritta "Buon Ferragosto".
Ci si divide, e io mi metto a capitanare una squadriglia di 4 o 5 bambini festosi. Ad un certo punto, voltandomi con la sigaretta in mano, faccio scoppiare un palloncino, rilasciando per lo spavento un' altra bestemmia competitiva. Bambini ammutoliti.