Ormai sono lanciato.. Barze! (NO Religione)

Beh meglio tardi che mai. Rileggiti le 70 e passa pagine.... ne troverai parecchie sul tema "uomo-donna".... :wink:

 

ne ho una sulle suore...ma nn posso postarla!

 

mandamela in pvt

 

gia fatto!!!!!!!

 

Premessa: la seguente barza non intende offendere nessuno in particolare. E' da prendersi come una semplice battuta... Se la ritenete offesniva ditemelo che la levo


Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di
confidarsi i loro desideri sessuali.

La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia,per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano...

Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di
ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana...

La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina
tza,tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto
ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva... ...CHE NOTTE!!!!!

La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo... come non mai!!! ...CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!! E'stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi
in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a
cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia... ...CHE NOTTE!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha
spogliato nuda e poi... ...così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha
legata ad una sedia!!!

......"E ti ha ciulato???"

"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni,
accendino,chiavi della macchina... ... ..."

 

Un motociclista sta viaggiando in una strada di campagna, ad un certo punto con il casco colpisce un passerotto. preso dal dispiacere torna indietro a controllare,
e si accorge tutto preoccupato che il passerotto non era morto. Allora decide di raccoglierlo e portarselo a casa per curarlo. Gli medica le ferite,lo mette in una
gabbia, gli dà delle briciole di pane, dell' acqua e poi va a letto perchè è ormai notte. Proprio nel cuore della notte, ecco che il passerotto riprende i sensi.
Apre gli occhi, guardandosi intorno vede il pane, l' acqua,le sbarre, ed esclama impaurito: Cazzo!! L' ho ucciso!

 

vabbè...visto che mi state simpa, ne posto anche io qualcuna.............


Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

******

Ragazzi bisogna tenersi in forma...pensate, mia nonna è da quando ha ottant'anni che fa ogni giorno cinque chilometri...
Adesso ne ha novantasette, e non sappiamo dove cazzo sia finita...

******

Una bambina chiede alla mamma:
* "Dov'è la nonna?"
E la mamma:
* "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
* "E ora dov'è?"
* "In cielo?"
* "Caspita che rimbalzo!"

*******

Parte un pullman pieno di gay per partecipare al "gay pride".
All'andata 50 posti a sedere.
Al ritorno ....50 sederi a posto.


********

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi
per l'emozione esclama:
* "Cazzo! Un'orgia!"


Vabbè...mò bbasta...che già ne sò poche...se poi le racconto in combo-paking....

 

Avevo cominciato qualche pagina di questo thread ma erano troppe, quindi correndo il rischio che questa barzelletta sia stata gia postata la posto lo stesso, prima che la dimentico! :wink:

Due amici in una passeggiata in campagna a raccogliere funghi. Uno dei due si piazza dietro ad un albero per fare pipi' e viene morso da una vipera proprio sul pene.

«Presto! Chiama un dottore al cellulare... mi ha morso una vipera sul pene!»
«Dottore, dottore! Un mio amico e' stato morso da una vipera!»
«Stia calmo, lei deve succhiare fortemene la parte morsa per tirare il veleno»

«Allora?!? Che ti ha detto il dottore?!?»
«Mi ha detto che stai per morire»

 

Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte
a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.

 

...........e pure i Romani ssò forti.........



Due si incontrano: "Come stai?"
"Ma sta' bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"

Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!?"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano,al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"

Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi,imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a dx, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo!Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"

Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"




[da un amico napoletano ]

 

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?



[by Lino]

 

non ci crederai ma ho riso per mezz'ora

 

Sono bellissime

 

Non l'ho capita!