TM barzellette & anti-barzellette

hAhAHHAHAHAHAAHHAHAHA

 

Un bambino chiede alla madre:
- Mamma Matteo come è nato?
E la mamma:
- L'ha portato la cicogna, caro.
Allora il bambino prosegue:
- Mamma come sono nato io?
E la mamma:
- Ti ha portato il falco, tesoro.
Ed il bimbo:
- Allora anche Michele l'ha portato qualcuno?
E la mamma:
- Certo amore, l'ha portato il gufetto.
La mamma e i suoi tre bimbi vanno al supermercato ed un signore si avvicina e dice:
- Che belli che siete! Siete fratelli?
Ed il bimbo risponde:
- Si ma da uccelli diversi!!

 

questo è il motivo per cui ogni tanto apro ancora il mio blog..
in questo caso, nella dashboard..

 

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire.
Il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto e trasferirlo all'uomo, i due pensano che sia una buona idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore avverta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Così il dottore gira la manopola al 20% e controlla la pressione del sangue che risulti regolare.
Stupefatto il dottore aumenta al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Il dottore stupito, aumenta la potenza al 100%
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

 

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede:
- "Cosa porta nel sacco?"
Il cliente:
- "Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi!"
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli:
- "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'è nel sacco"
L'uomo:
- "E' meglio che non ci pensi, oggi ho già avuto abbastanza problemi."
Il barman:
- "Insisto, le do anche 100 €!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare dice:
- "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi, io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro, insiste per aprire il sacco davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm, infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco e dice al barman:
- "Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta esclama:
- "Ma qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso? E la gente contusa chi la ripaga???"
Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione:
- "Guardi, dentro a questa bottiglia c'è un genio potentissimo, che ci creda o no, però ha un solo difetto: è molto sordo. Questa bottiglia mi è costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 milioni e mi ridà la bottiglia.
Stia attento però che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte."
Il barman disperato, accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa:
- "Quando mai mi ricapita un'occasione del genere? Se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in più, al genio che cambia?!"
Allora si avvicina al genio e grida:
- "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
ZZZZZZZZZZZZooot!!
Nella sala compare immediatamente un grosso biliardo.
Esterrefatto il barman esclama:
- "E adesso che diavolo me ne faccio di questo biliardo?? Io ho chiesto 1 MILIARDO!"
Il cliente risponde:
- Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto un PAZZO di 30 cm????"

 

Secondo me bisogna sostituire "l'uomo" con "il padre del nascituro" per farla rendere al meglio.

 

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede:
- "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'è che comincia per U e finisce con E, che è sempre a contatto con il suolo?"
Il carabiniere:
- "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro"
- "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'è che comincia per D e finisce per I ed è sempre a contatto con il suolo?"
E il carabiniere:
- "Non so, eccoti altri 200 euro"
- "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'è che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline e lo mangi fritto a colazione?"
- "Aaaaah, questa volta non mi freghi: tre piedi!"

 

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera è stata impeccabile: mai un richiamo e questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole così. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovrà esaminarlo, il quale gli risponde:
- "Vai tranquillo Caiazzo, sarà una passeggiata di salute!"
Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale:
- "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo"
E Caiazzo:
- "Un rombo?!?"
Il colonnello:
- "Si, che ci vuole? Un rombo!!"
Caiazzo ci pensa su e poi fa:
- "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!"
Il colonnello infastidito:
- "Ma vada fuori, IGNORANTE!"
L'indomani Caiazzo va subito dal colonnello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni e questi:
- "Cretino, ma come è possibile?!? Il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?"

 

vorrei morire come mio nonno, nel sonno...

Anticipazione (Spoiler)

... e non come quei tre poveracci che stavano in macchin a con lui...

 

Tutte molto vecchie ma molto carine

 

Copyright Maurizio Battista.

 

yez, sta diventando uno dei miei comici preferiti

 

Penso che vada bene per questo topic una storiella (vissuta da lui in prima persona) che ha raccontato in un suo spettacolo.

Era nel corridoio del tribunale, in attesa dell'udienza per la separazione con la ex moglie, e quest'ultima, per provocarlo, gli disse: "Speriamo che il giudice mi dà i soldi", al che lui ha prontamente risposto "Speriamo, se te li dà lui..."

 

oppure quando suo figlio si doveva sposare e gli chiese "papà, mi devo sposare e mi servono i soldi..."
e lui "servono anche a me, e chi ce li da?"