TM barzellette & anti-barzellette

Due carabinieri sono impegnati nello stilare un verbale.
- "Allora, scrivi: 'Ignoti si introducevano nell'abitazione dei sigg.ri Rossi nella notte tra lunedì 16 e martedì 17..."
- "Mi scusi, maresciallo, mi sono perso: nella notte tra lunedì 16 e...?"

 

Due fidanzati di Taranto.
Lui: - Amore, amo i tuoi occhi perchè hanno il colore del cielo...
Lei: - Ma se sono marroni???
Lui: - Appunto...

Questa è per [MENTION=106870]Maelstrom[/MENTION] e per [MENTION=30579]Federico95[/MENTION], direttamente dalla mente bacata di un mio amico.

 

Una volta guidando mi sono perso in una città. Allora ho preso un ventilatore tascabile ed ho cominciato a chiedere ai passanti "scusi, lei è del posto?" e a chi mi rispondeva "sì" accendevo il ventilatore e glielo puntavo contro.
Non sono pazzo, è una questione di igiene: mi piace dare aria ai locali.

 

haha

 

Un bambino sentendosi solo chiede al padre di adottare un cucciolo. Il padre, cattivo, rifiuta di dare i soldi al figlio. Il bambino racimola i pochi soldi che ha e va al canile più vicino sperando di poter finalmente avere un amico. La signora del canile gli dice che con quel poco denaro c'è solo un cane che può adottare e gli mostra il cane più brutto e malridotto. Il cane si chiama Karate e la signora raccomanda al bambino di stare attento perchè, se si pronuncia il nome del cane seguito da quello di un oggetto, Karate lo distrugge. Per mettere alla prova il potere del cane il bambino dice "Karate panchina" ed il cane distrugge la panchina. "Karate lampione" ed il cane abbatte il lampione. Felice, il bambino ritorna a casa e dice al padre "Guarda papà, ho preso un nuovo amico. Si chiama Karate" ed il padre, spazientito ed arrabbiato, si alza dalla poltrona e urla "Karate, KARATE STOC***O!"

 

ahahhahahahah

 

Tra amiche.
<Sai che ultimamente mi interesso di pompe funebri.>.
<Disoccupata?>.
<No. Necrofila.>.

 

Due carabinieri in caserma:
- Maresciallo mi scusi ma in questo archivio ci sono documenti vecchi di 10 anni!!!
- 10 anni??? no no butta tutto...che ce ne facciamo?!?!?
- Agli ordini Maresciallo!
- Ah fai una cosa prima di buttarli....fai le fotocopie che non si sa mai........

 

Una coppia si reca in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico di assistere a un loro rapporto. Il medico dopo un attimo di indecisione, accetta! Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma "A me è sembrato tutto a posto...non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 € per il consulto, con fattura.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il medico incuriosito chiede alla coppia "Scusate, ormai è da un po' di tempo che vi osservo fare sesso e non vedo mai nulla di strano nei vostri rapporti, cosa c'è esattamente che non va?". E l'uomo spiega "Guardi dottore...lei è sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia, all'Holiday Inn una camera costa 200 €, al Jolly Hotel 160€ e al Motel della tangenziale 110€. In macchina è scomodo...io sono un dipendente Fiat, lei lavora part-time...Qui da lei lo facciamo per 60€, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730...capisce??

 

Berlusconi muore, giunto al cospetto di S. Pietro, dice che la colpa è dei comunisti se è passato a miglior vita; per questo motivo S. Pietro gli farà passare una giornata nell'inferno e una in paradiso per lasciare a Berlusconi la possibilità di scegliere in quale dei due restare.
Il primo giorno Berlusconi viene accompagnato all'inferno, qui trova un enorme campo da golf, musica, donne...ad un tratto Berlusconi si trova al cospetto del diavolo che lo accompagna per locali, ristoranti dove gli fa mangiare aragosta, caviale ecc...
Il giorno dopo S. Pietro accompagna Berlusconi in paradiso, qui c'è una pace assurda, nuvole e nient'altro. Per pranzo e cena sempre e solo brodino.
A fine giornata Berlusconi si trova a dover comunicare a S. Pietro la propria decisione e Silvio senza alcun dubbio sceglie l'inferno, poichè il paradiso risulta troppo monotono.
Arrivato definitivamente all'inferno, Berlusconi nota esclusivamente desolazione, fiamme e un caldo "infernale". Spaventato corre dal diavolo e chiede dove era finito il campo da golf e tutte le cose belle viste il giorno prima. Il diavolo mettendogli una mano sulla spalla spiega "Berluscò...noi ieri eravamo in campagna elettorale e tu oggi hai votato per noi!!"

 

I rapinatori in banca: "Dateci tutti i soldi o spariamo". Gli impiegati non danno i soldi, e loro spariscono.

 

Old but gold


Fra poco andrò in Indonesia, ma fortunatamente non dovrò portarmi nulla per dovermi pulire quando vado in bagno...

Anticipazione (Spoiler)

...perchè c'è Giacarta

Quando me l'hanno raccontata ieri non sapevo se ammazzarmi o ammazzarli

 

Indonesia

 

Grazie, mi ero confuso