Creiamo una storia

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di...

 

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di pulci e dissero: create una ricetta dolce a base di queste leccornie ed andate da Ramsey, lui vi darà gli altri ingredienti da usare...

 

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di pulci e dissero: create una ricetta dolce a base di queste leccornie ed andate da Ramsey, lui vi darà gli altri ingredienti da usare... Ma come arrivare a Ramsey, un cuoco errabondo, che vagava di tavola calda in tavola calda per portare la perfezione la dove il pollo arrosto era congelato da 3 anni, i funghi sapevano di polistirolo e il sale era insipido? L'alieno Moncrete si spremette le meningi fino a stare male ma alla fine penso in modo malato che il miglior modo per trovare Ramsey sarebbe stato quello di farlo arrivare a loro. Allora creò schiavizzando la bambina un ristorante pulcioso e costoso, il cui menù prevedeva solo piatti a base di pulci...

 

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di pulci e dissero: create una ricetta dolce a base di queste leccornie ed andate da Ramsey, lui vi darà gli altri ingredienti da usare... Ma come arrivare a Ramsey, un cuoco errabondo, che vagava di tavola calda in tavola calda per portare la perfezione la dove il pollo arrosto era congelato da 3 anni, i funghi sapevano di polistirolo e il sale era insipido? L'alieno Moncrete si spremette le meningi fino a stare male ma alla fine penso in modo malato che il miglior modo per trovare Ramsey sarebbe stato quello di farlo arrivare a loro. Allora creò schiavizzando la bambina un ristorante pulcioso e costoso, il cui menù prevedeva solo piatti a base di pulci e incuriosito da tale orridità un giorno si presentò alla porta Ramsey che era piuttosto incazzato nel vedere un ristorante così pulcioso e costoso. Urlò che voleva parlare con il proprietario e allora Moncrete si affacciò dalla cucina con in mano una pulce appena affettata da un machete. "Ma sei Gordon? Ti stavo aspettando!"

 

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di pulci e dissero: create una ricetta dolce a base di queste leccornie ed andate da Ramsey, lui vi darà gli altri ingredienti da usare... Ma come arrivare a Ramsey, un cuoco errabondo, che vagava di tavola calda in tavola calda per portare la perfezione la dove il pollo arrosto era congelato da 3 anni, i funghi sapevano di polistirolo e il sale era insipido? L'alieno Moncrete si spremette le meningi fino a stare male ma alla fine penso in modo malato che il miglior modo per trovare Ramsey sarebbe stato quello di farlo arrivare a loro. Allora creò schiavizzando la bambina un ristorante pulcioso e costoso, il cui menù prevedeva solo piatti a base di pulci e incuriosito da tale orridità un giorno si presentò alla porta Ramsey che era piuttosto incazzato nel vedere un ristorante così pulcioso e costoso. Urlò che voleva parlare con il proprietario e allora Moncrete si affacciò dalla cucina con in mano una pulce appena affettata da un machete. "Ma sei Gordon? Ti stavo aspettando!" Moncrete aveva già preparato dei piatti a base di pulci per lui...aveva fatto spiare l'uomo dall' esercito degli Immortali, per quello ha potuto giocare d'anticipo. Inaspettatamente a Ramsey i piatti piaquero tantisimo...

 

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di pulci e dissero: create una ricetta dolce a base di queste leccornie ed andate da Ramsey, lui vi darà gli altri ingredienti da usare... Ma come arrivare a Ramsey, un cuoco errabondo, che vagava di tavola calda in tavola calda per portare la perfezione la dove il pollo arrosto era congelato da 3 anni, i funghi sapevano di polistirolo e il sale era insipido? L'alieno Moncrete si spremette le meningi fino a stare male ma alla fine penso in modo malato che il miglior modo per trovare Ramsey sarebbe stato quello di farlo arrivare a loro. Allora creò schiavizzando la bambina un ristorante pulcioso e costoso, il cui menù prevedeva solo piatti a base di pulci e incuriosito da tale orridità un giorno si presentò alla porta Ramsey che era piuttosto incazzato nel vedere un ristorante così pulcioso e costoso. Urlò che voleva parlare con il proprietario e allora Moncrete si affacciò dalla cucina con in mano una pulce appena affettata da un machete. "Ma sei Gordon? Ti stavo aspettando!" Moncrete aveva già preparato dei piatti a base di pulci per lui...aveva fatto spiare l'uomo dall' esercito degli Immortali, per quello ha potuto giocare d'anticipo. Inaspettatamente a Ramsey i piatti piaquero tantisimo.

Del tutto inaspettato fu anche l'arrivo di quel figaccione superdotato di Angelino Alfano, che sfoggiava fiero una t-shirt degli Emperor e che ammetteva di aver incendiato alcune chiese, in Norvegia, insieme a Samoth e al suo ex-idolo, Silvio Berlusconi, da sempre un grande discepolo del Nero Capro.

 

chiudete stammerda

 

che poi Lost é stato scritto così...

 

Intendi alla cazzo di cane?

 

:sisisisisisisisisisisisisisi:

 

La notte di halloween una graziosa bambina girovagava per le abitazioni a fare dolcetto e scherzetto con il suo costume da diavoletta, quando
ad un tratto da una navicella spaziale gli apparve un alieno con tre occhi e due teste. Mi chiamo Moncrete, gli disse l'alieno. La bambina gli disse "ma che bel costume" fammelo provare, provando a toglierlo si accorse che non è un costume, allora la bambina incuriosità gli chiede "da dove vieni"?
E l'alieno rispose: "Vengo dal pianeta Moncretus e sono qui per studiare e conquistare la tua razza". La bambina prese un fallo di gomma e cominciò a picchiarlo violentemente sulle teste e lo lasciò tramortito. Ma l'alieno aprì gli occhi, e la bambina riprese a colpirlo ancora più violentemente, l'alieno allora afferrò la bambina dal collo e se la portò con se nella sua navicella spaziale, a questo punto si tolse i pantaloni e disse: "Conosci i Kiss? Altrimenti ti spettano giorni e giorni di sofferenza", la bambina inconsapevole di ciò che le sarebbe accaduto scosse la testa dicendo:"Chi?", l'alieno inorridito attivò un megaschermo presente sulla navicella e avviò il video di una dolce ragazza dai capelli rossi che cospargeva di nutella Giuliano Ferrara, completamente nudo, che ascoltava l'ultimo album dei Motorhead. Così la bambina cacciò un urlo di terrore e chiese a Moncrete chi fosse quel bruttissimo omone ricoperto di nutella e se l'alieno lo avesse mai incontrato prima.
Moncrete però non conosceva Ferrara e lo scambiò per un ingrassatissimo Giuseppe Simone, che era un suo vecchio compagno di merende insieme a Peppiniello e Milziade.

Nel frattempo il vero Giuseppe Simone si pavoneggiava allo specchio, vestito solo con una calzamaglia rossa di rete ed un paio di pelose orecchie da coniglio in testa...quando, ad un tratto, entrò nella sua stanza Sara Tommasi, strafatta come sempre e lei gli chiese se aveva della roba buona perchè aveva voglia di fasse un viaggio da paura!

All'improvviso, fece irruzione Carlo Conti, travestito da Gene Simmons, e ammise di essere da sempre un accanito fan di Moncrete, che lo aveva fatto diventare nero durante una serata di sesso selvaggio interplanetario alla quale avevano partecipato anche dei neri dotati di verga spaziale e delle signorine non meglio identificate chiamate all'occasione dall'alieno Moncrete.
Carlo Conti fu seguito poi dai neri dotati di verga spaziale ( ovvero i Vatussi) in tenuta spaziale stile Rockets. Conti non poteva arrivare all'improvviso, senza la loro avanzatissima tecnologia, che l'avevano fatto teletrasportare sul posto, insieme ad un esercito di tarabusi incazzati, che continuavano a beccare a sangue il povero Carlo Conti che, disperato, ammise di aver cambiato sesso 3 volte nel corso della sua vita, scoppiando subito in lacrime.
Quel Moncrete, disse singhiozzando! Mi ha ingannato e con la scusa di farmi scoprire nuovi mondi e le tecnologie avanzate del pianeta Moncretus, mi ha buggerato! Fu così, che Conti, per vendetta, decise di usare la violenza del pene contro Moncrete.
Ma Moncrete riuscì a farlo desistere da tale azione...chiamò Renato Zero, mentore di Carlo Conti...che il triangolo non l' aveva considerato, intanto fuori dalla navicella spaziale bussano alla porta... è Silvio Berlusconi travestito da Gabibbo, vede la bambina e le dice: ti offro un rifornimento di dolciumi gratuito per sempre se ora fai l'amore con me...
...La bambina traumatizzata dalle visioni di Ferrara e risvegliata dall'incubo dal cavaliere solo per cadere in un altro incubo, più palpabile e nettamente più pericoloso iniziò a vomitare copiosamente per terra sporcando le proprie vesti e tutti gli invitati al triangolo che stava andando nella direzione sperata da Zero, che si ricordava bene che il triangolo avrebbe voluto riprovarlo. Il fetore di quel vomito portò i protagonisti di quel turpe triangolo, ormai tramutatosi in pentagono, esagono o quant'altro, a rimettere loro stessi a casua di tale odore nauseabondo, ma ad un certo punto improvvisamente, si creò un buco nero che lì inghiottì in un'altro spazio temporale, detto di Bermuda... un posto assurdo e osceno da dove pochi si sarebbero salvati se non fosse stato per il tempestivo intervento di renato Zero che riprendendosi dalla fornicata ed avendo una certa famigliarità con bermuda e triangoli sfoderò dalla tasca naturale gli originali triangoli del suo antico video sulla triangolazione, con il potere delle paiette verdi acido e sbrilluccicanti da fare invidia al più effeminato gadget di hello kitty, ruotandoli e mimando un'antica danza sacra degli Zero creò a tutti loro degli slip di piombo, scomodi da indossare, ma che lì avrebbe protetti da eventuali male intenzionati della dimensione Bermuda. Ad un tratto si vede arrivare un'astronave spaziale che si fermò, uscì un orco e disse "che ci fate soli soletti, salite a bordo vi porto in un luogo sicuro" gli avventurieri salirono a bordo, l'orco li portò nel suo pianeta ad una festa degli sposi e gli dice: stasera voi sarete gli ospiti d'onore. I poveri disgraziati però non sapevano che voleva cucinarli per il banchetto e furono felicissimi perchè già immaginavano tutte le prelibatezze che avrebbero mangiato e Ferrara quasi ebbe un innalzamento del suo minuscolo pistolino al pensiero di ingurgitarsi lasagne, ravioli, stinco e fiorentine di brontosauro. Alla compagnia vennero offerte delle tartine al cioccolato drogate, tutti le mangiarono eccetto Moncrete e la bambina che si insospettirono di cosi tanta gentilezza. Dopo 10 minuti ti vedi Berlusconi fare un pompino a Renato Zero che intanto gli faceva un ditalino. Moncrete e la bambina decisero di fuggire, uscirono dalla finestra e iniziarono a correre, mentre l'orcocuoco ha preso i due e li ha messi all'interno del pentolone. Fu così che Moncrete e la bambina arrivarono nel villaggio di Willy Wonka ed incontrarono Hansel e Gretel che passeggiavano mangiando dello zucchero filato ed una ciambella lunapark, i bambini dissero ai due: "da dove arrivate" ? e la bambina gli dice, io vengo dal pianeta terra, e lui si chiama Moncrete e viene dal pianeta Moncretus, Moncrete gli dice: dateci da mangiare, Hansel e Gretel presero una sacca piena di pulci e dissero: create una ricetta dolce a base di queste leccornie ed andate da Ramsey, lui vi darà gli altri ingredienti da usare... Ma come arrivare a Ramsey, un cuoco errabondo, che vagava di tavola calda in tavola calda per portare la perfezione la dove il pollo arrosto era congelato da 3 anni, i funghi sapevano di polistirolo e il sale era insipido? L'alieno Moncrete si spremette le meningi fino a stare male ma alla fine penso in modo malato che il miglior modo per trovare Ramsey sarebbe stato quello di farlo arrivare a loro. Allora creò schiavizzando la bambina un ristorante pulcioso e costoso, il cui menù prevedeva solo piatti a base di pulci e incuriosito da tale orridità un giorno si presentò alla porta Ramsey che era piuttosto incazzato nel vedere un ristorante così pulcioso e costoso. Urlò che voleva parlare con il proprietario e allora Moncrete si affacciò dalla cucina con in mano una pulce appena affettata da un machete. "Ma sei Gordon? Ti stavo aspettando!" Moncrete aveva già preparato dei piatti a base di pulci per lui...aveva fatto spiare l'uomo dall' esercito degli Immortali, per quello ha potuto giocare d'anticipo. Inaspettatamente a Ramsey i piatti piaquero tantisimo.

Del tutto inaspettato fu anche l'arrivo di quel figaccione superdotato di Angelino Alfano, che sfoggiava fiero una t-shirt degli Emperor e che ammetteva di aver incendiato alcune chiese, in Norvegia, insieme a Samoth e al suo ex-idolo, Silvio Berlusconi, da sempre un grande discepolo del Nero Capro.
Un'improvvisa esplosione rase al suolo l'intero pianeta e morirono tutti felici e contenti.

THE END

 

Abbiamo scritto un best seller!

 

Mi regalate il vostro libro per natale?

 

Si può fare!
Ci siamo autofinanziati per pubblicarlo perchè nessun editore voleva farlo.