L'angolo delle cavolate

1) Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore
con nove ore di ritardo!!!

2) - Mangia il pesce, ché contiene fosforo.
- Allora divento intelligente?
- No, ma ti si vede la notte!

3) Ciao TIM, ERICSSON è caduto dalla MOTOROLA e si è rotto le giNOKIA. Per
terra c'era un lago di SAMSUNG, menomale che non eravamo in SIEMENS. Mandami

un GSM!

4) Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che
non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!

5) Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare,
prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.

6) Quando soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma
almeno ho qualcosa da fare.

7) Ciao... mi sn reso conto ke lo skerzo ke ti ho fatto è stato un po troppo

grosso... ho kapito ke con te ho esagerato. Spero mi voglia xdonare. Con
affetto LA NATURA

8) Marito uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.

9) Manda questo sms a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a
persone che non lo sono ti verrà un terribile mal di pancia....ora scusa ma
mi sto cagando addosso!

10) Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

11) Aronne e Mosè dicono al faraone: "libera il popolo d'Israele". e il
faraone: "toglietemi tutto, ma non i miei Ebreil!"

12) se ti do uno schiaffo porgi l'altra guancia, o anche la stessa. porgo io

l'altra mano!!

13) se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello
nello stomaco che in testa!

14) se vedi un uomo strano con la barba, vestito di rosso, che entra dal
camino e ti mette in un sacco.. non preoccuparti! è babbo natale! gli ho
chiesto un ca**ata

15) Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi
manchi... Mi manchi... ...Ma che razza di mira hai?!?

16) Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano.

Non è bella come dedica ma è profonda...

17) Questa notte ti ho sognata, le tue mani scivolavano sul mio corpo nudo
alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi a succhiare... ZANZARA DI
MERDA!

18) Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei corn flakes per
una colazione di lavoro

 

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente
male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e'
un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto
piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue
urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi
fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un
contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il
computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e
tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera
stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di
come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette
un
po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della
moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna
al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della
scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua
del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due
femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le
seghe,
il gomito non ti guarira' mai."

 

LA POSTA DEL CUORE

Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta
del cuore sui giornali femminili;
Autoironia prima di tutto!

DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.

RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai
abbastanza, ricorre a quanto c'è di più
vicino a te: tua sorella!
Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione
per la famiglia. Perché non
coinvolgi anche le tue cugine?
se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le
tue parenti, compragli un bel
regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene
anche 10 calorie per
cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltr e a rendere
morbida la t ua pelle.
Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste
sono del tutto disinteressate. Il
sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti
ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è
comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata.
L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri
uomini. Anziché essere lasciva,
una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e
darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice
tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio
che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una
deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride

RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi
giocarci, fallo nel tempo libero.
Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e
vendere le videocassette
al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di
colpa, comprargli un bel regalo
costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per
farli dimostra che non lo ami
quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già
eccessivo. Abbandona queste
pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli
una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti
risentite contro l'uomo, ed è
pericoloso per l'unione famigli are. Non menzionarlo più e mostra il tuo
amore a tuo marito comprandogli
un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di
sesso, gli uomini sono
molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e
perverso, me devi mostrare la
tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di
sotto, è perché metti troppa
pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio
naturale è quel lo di abbandonarti e
correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità
esorbitanti di alcol. Non ti
sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il
disordine che lui ha lasciato o,
meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la> qualità alla
quantità, studi scientifici dimostrano il
contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più
lunghi sono estremamente
difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o
più, devi ringraziare la tua buona
stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come
comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una
bella cenetta

 

> >
> > > CLASSIFICA DELLE BOIATE SPORTIVE
> > >
> > > --------------------------------
> > >
> > >
> > >
> > > 43° SUPERMAN
> > >
> > > "Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
> > >
> > > un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
> > >
> > > (Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
> > >
> > > Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)
> > >
> > >
> > >
> > > 42° ESPERANTO
> > >
> > > Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
> > >
> > > a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
> > >
> > > Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
> > >
> > > (Spillo Altobelli, giugno 1982)
> > >
> > >
> > >
> > > 41° SORRISI
> > >
> > > "Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
> > >
> > > (Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)
> > >
> > >
> > >
> > > 40° EVVIVA LA SINCERITA'...
> > >
> > > "Io non posso vivere senza cazzo"
> > >
> > > (Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).
> > >
> > >
> > >
> > > 39° VOLERE E POTERE
> > >
> > > "C'è chi può e chi non può: io può!"
> > >
> > > (Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)
> > >
> > >
> > >
> > > 38° REPETITA IUVANT...
> > >
> > > "Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
> > >
> > > numero 13, Del Piero"
> > >
> > > (Bruno Pizzul)
> > >
> > >
> > >
> > > 37°... E 2
> > >
> > > "Cesena in vantaggio sul Cesena"
> > >
> > > (Ezio Luzi)
> > >
> > >
> > >
> > > 36° GRAZIE, GRAZIE...
> > >
> > > "E' un gol che dedico in particolare a tutti"
> > >
> > > (Totò Schillaci)
> > >
> > >
> > >
> > > 35° MERITI
> > >
> > > "Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per
> > >
> > > bravitù altrui"
> > >
> > > (Michele Paramatti)
> > >
> > >
> > >
> > > 34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
> > >
> > > ".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
> > >
> > > (Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
> > >
> > > di serie B)
> > >
> > >
> > >
> > > 33° ALLORA VA BENE...
> > >
> > > "Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya,
> > >
> > > difensore del Lecce)
> > >
> > >
> > >
> > > 32° TREMATE!!!
> > >
> > > "Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
> > >
> > > (Spillo Altobelli)
> > >
> > >
> > >
> > > 31°.....
> > >
> > > "Se quel palo sarebbe andato in gol..."
> > >
> > > (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a
> > >
> > > Mosca nel '91)
> > >
> > >
> > >
> > > 30° GIOCATORI DISUMANI
> > >
> > > "Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due
> > >
> > > il giocatore avversario"
> > >
> > > (Vujadin Boskov)
> > >
> > >
> > >
> > > 29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
> > >
> > > "Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."
> > >
> > >
> > >
> > > 28° PER LA PRECISIONE
> > >
> > > "Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
> > >
> > > mio padre e mia madre"
> > >
> > > (Spillo Altobelli)
> > >
> > >
> > >
> > > 27° GEOGRAFIA 2
> > >
> > > "Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
> > >
> > > forse anche d'Italia"
> > >
> > > (Mauro Bellugi)
> > >
> > >
> > >
> > > 26° EH???
> > >
> > > "La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film
> > >
> > > "Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni
> > >
> > > sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla
> > >
> > > tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà
> > >
> > > martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi
> > >
> > > come il cemento armato".
> > >
> > > (Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)
> > >
> > >
> > >
> > > 25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
> > >
> > > "Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
> > >
> > > Maiellaro ebbe fatto goal".
> > >
> > > (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)
> > >
> > >
> > >
> > > 24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
> > >
> > > "Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
> > >
> > > (Giovanni Trapattoni)
> > >
> > >
> > >
> > > 23° REST IN PEACE
> > >
> > > "L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
> > >
> > > (Bruno Pizzul)
> > >
> > >
> > >
> > > 22° UN VERO PIACERE
> > >
> > > "E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
> > >
> > > (Fabio Noaro, telecronista)
> > >
> > >
> > >
> > > 21° ARMI GEOGRAFICHE
> > >
> > > "Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al
Nepal"
> > >
> > > (Bubba)
> > >
> > >
> > >
> > > 20° LA SIMILITUDINE
> > >
> > > "Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
> > >
> > > (Boskov)
> > >
> > >
> > >
> > > 19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
> > >
> > > Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe
> > > diem...".
> > >
> > > Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"
> > >
> > >
> > >
> > > 18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
> > >
> > > Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
> > >
> > > leones"
> > >
> > > Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
> > >
> > > (Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
> > >
> > >
> > >
> > > 17°.....
> > >
> > > "Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)
> > >
> > >
> > >
> > > 16° HUMOUR INGLESE
> > >
> > > "Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
> > >
> > > giocato!"
> > >
> > > (Roy Hodgson, ex tecnico Inter)
> > >
> > >
> > >
> > > 15°...IL MITICO BISCARDONE.
> > >
> > > "Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
> > >
> > > solo".
> > >
> > > (Aldo Biscardi)
> > >
> > >
> > >
> > > 14° NON FA UNA GRINZA!
> > >
> > > "Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
> > >
> > > (Boskov)
> > >
> > >
> > >
> > > 13° MEDICI
> > >
> > > "Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
> > >
> > > (Franco Causio)
> > >
> > >
> > >
> > > 12° GRANDIOSITA'
> > >
> > > "Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
> > >
> > > (Stefano Tacconi)
> > >
> > >
> > >
> > > 11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
> > >
> > > "E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai
> > >
> > > miei ragazzi!"
> > >
> > > (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)
> > >
> > >
> > >
> > > 10° ACCOSCIATI
> > >
> > > Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando
> > >
> > > l'abbiamo comprato questo?"
> > >
> > > (Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)
> > >
> > >
> > >
> > > 9° FISICI
> > >
> > > "Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
> > >
> > > (Totò Schillaci)
> > >
> > >
> > >
> > > 8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
> > >
> > > "Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
> > >
> > > (Bellomo, presidente Monopoli)
> > >
> > >
> > >
> > > 7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
> > >
> > > "L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
> > >
> > > (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire
> > >
> > > Goal 1999)
> > >
> > >
> > >
> > > 6° IL CALCIO E' ARTE...
> > >
> > > "Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
> > >
> > > pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
> > >
> > > (Franco Causio)
> > >
> > >
> > >
> > > 5°...
> > >
> > > "Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho
> > >
> > > visto la rete che si abbuffava"
> > >
> > > (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)
> > >
> > >
> > >
> > > 4° UN BUONGUSTAIO!
> > >
> > > "Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone
affumicato)
> > >
> > > (Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)
> > >
> > >
> > >
> > > 3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
> > >
> > > "I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in
> > >
> > > nave, perfino con dei voli Charleston".
> > >
> > > (Massimino, mitico ex presidente del Catania).
> > >
> > >
> > >
> > > 2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
> > >
> > > Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
> > >
> > > Giornalista sorridente: "Siamo..."
> > >
> > > Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
> > >
> > > comprare..."
> > >
> > > Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
> > >
> > > Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
> > >
> > > (ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
> > >
> > > locale)
> > >
> > >
> > >
> > > 1° QUESTA E' IMPAGABILE
> > >
> > > Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
> > >
> > > Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
> > >
> > > mancherà certamente amalgama..."
> > >
> > > Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra
> > >
> > > sta Amalgama che lo compero!"
> > >
> > >
> > >
> >
>

 

MOGLIE: Caro, andiamo a letto: ho una voglia di trombare...
MARITO: Prima mangiamo un po' di torrone!
MOGLIE: Ma è molto duro?
MARITO: Si, ma prima mangiamo un po' di torrone!

 

Nonno Tin ha deciso di comperarsi un bel pappagallo di quelli
chiacchierini. Una mattina decide che è ora di farsi la barba. Accanto
ha il pappagallo che ovviamente gli rompe le scatole: "Attento che ti
tagli!!". E Tin: " Ma sta zitto che non mi taglio!!". E continua a
farsi la barba. Il pappagallo sta zitto due secondi e di nuovo:
"Attento che ti tagli!!". E Tin: "Ma non rompere... ti dico che non mi
taglioooo!!". Ma il volatile non molla: "Ti ho detto stai attento che
ti tagli!!". A sto punto il Nonno ha la misura piena, prende l'animale
e, alla faccia del WWF, lo schiaffa dentro il water e abbassa la
tavoletta. Finalmente può farsi la barba in santa pace, e se ne va al
lavoro, scordandosi clamorosamente il pappagallo dentro al water. La
moglie ignara, torna a casa e va in bagno a fare la pipi`, una voce da
dentro la tazza: "Te l'avevo detto io che ti tagliavi, e manco la
barba ti sei fatto!!"

Dottore dottore, potrò suonare il violini dopo l'operazione?
- Naturalmente
- che fortuna. Finora non sono mai riuscito a farlo!

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

 

ma la fine di matrix non ha troppo senso...
xche':
1-se dovevano sacrificare 1 manichino potevano prenderne 1 dell'upim anziche' il cosotoso keanu reeves
2-keanu reeves alla fine era 1 prete che evadeva le tasse e poi migliaia di agenti del fisco gli davan la caccia ...
ma allora io mi chiedo cosa gli serviva allora l'otto x mille dell'irpef ? a che scopo lo usava?
3- da matrix ho imparato questo: pagate le tasse se no siete spacciati

 

Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

 

DIRETTAMENTE DAGLI ARCHIVI CLIENTI "UNIEURO" ...!!!!!! Leggete un po' cosa si sentono chiedere i poveri commessi da certi soggetti ...
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> | "E' uscito il film La Carica dei 1001?
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> | Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
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> | "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
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> | "Perche' sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"
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> | "Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di
> piu' perche' e' stereo" "Ah, non e' Sony?
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> | "Quella sveglia ha la sveglia?"
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> | "Avete autoradio per auto?"
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> | "Che differenza c'e' tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
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> | "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
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> | "Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"
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> | Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo
> ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del
> palazzo di fonte?"
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> | "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
> "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah,
> credevo fossero degli scarti di magazzino" |
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> | "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
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> | Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
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> | "Avete un televisore a 18 cavalli?"
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> | "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
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> | "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
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> | "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
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> | "Ci sono i telefoni tipo walkman?
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> | "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
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> | "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
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> | "Com'e' questo videoregistratore?" "Molto buono, e' un Sony" "Mah,
> preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"
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> | Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho
> lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
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> | Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
> differenza tra due impianti stereo?"
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> | "Avete il phon che fa alzare i capelli?"
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> | Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
> Africa!" |
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> | "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
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> | "Avete phon da uomo?"
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> | "Avete il TV Sony 28 metri?"
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> | "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
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> | "In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"
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> | "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo' rivolgersi
> alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"
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> | "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
> |
> | "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
> |
> | Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia
> la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
> |
> | "Avete fusilli a 5 volts?
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> | "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e' incastrato
> tutto e non si apre piu'" |
> |
> | "Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli
> indumenti bagnati" |
> |
> | "Mi hanno cromato il telefonino"
> |
> | "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
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> | "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
> |
> | "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

 

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo. Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione. E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio" questa posizione piace alla mia segretaria"..e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

 

> Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
> dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
> Il testo diceva:
>
> Caro Ricky,
> Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
> La distanza tra noi è troppo grande.
> Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
> e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
>
> Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .
>
> Baci, Becky
>
> Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
> consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
> sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...
>
> Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
> suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
> più queste
> parole:
>
> Cara Becky,
> Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
> Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
> altre.
>
> Grazie e stammi bene.
>
> Ricky

 

Durante l'estate, sulla spiaggia della Versilia,
Pierin fa al padre:
hompri mmelo ttu cche o babbo,
un be'bbagnino gonfiabile?
ohetta! hon magari sarvagente, un basta thi e Pierino,
babbo, un e gonfiabile! be?bbagnino propio voglio
Pierino, hontento Pe?ffatti finiscila! via vven>>e thi hompro un bè'ccanottino
tutto per te!...
e ppoi i bagnini gonfiabili e 'un ci son' miha!!
HA DIV
ttu babbo, dici!?! i?cche O sono!! ci e? se voglia,
Ma se ddiethro la
habina la mamma 'lla ne sta gonfiando uno!!!



>Una donna che ha appena partorito.
>Subito dopo essersi ripresa dal parto,
>il medico la visita e le dice:
>- Il vostro bambino è in buona salute,
>ma vi devo dire qualcosa di importante a suo riguardo.
>La donna si spaventa:
>- Cos' ha il mio piccolo? Su dottore, mi dica!
> Cosa c'è che non va?
>Dottore - Ebbene, nulla di grave, in realtà, ma il vostro
>piccolo è un po' ... diverso. A dire il vero è Ermafrodita.
>Donna - Ermafrodita ........ cosa vuol dire????
>Dottore - ebbene, vuol dire che il vostro piccolo .......
>ha ricevuto ....... tutto l' equipaggiamento di un uomo,
>ma anche quello di una donna.
>la donna grida:
>- Oh mio Dio! Vuol dirmi che ha un pene ......
>e un CERVELLO???????

 

Litizzetto a Natale




> IL PENSIERO DEBOLE
>
> Letterina di Natale:
>
> «Caro Babbo Natale, io vorrei che quest'anno per Natale tutti
diventassero
> più buoni e io più figa.
> Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo
il
> mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire
> quest'ultimo desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure
giù
> dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento:
uno
> tipo Tacchinardi va già bene.
> Se per caso, Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne,
tra
> boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi,
> avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando: avvisa la
stella
> cometa che siccome piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il
> cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i
pullman
>
> sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i gechi.
> Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello. Una
> contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una
> autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli
> dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra. E'
> piccino ma basta.
> Mi risulta che la mirra sia un antibiotico. Quindi mi bastano 5 capsule,
> ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.
> Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti
> preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma. Darti una bella
> ripassata non ti farà male.
> Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro
con
> 6 renne... non profumerai certo di gelsomino. Sotto le ascelle mi sa che
ti
> cresce il muschio da mettere nel presepe.
> Ora ti lascio, caro Babbo Natale. Se non puoi passare da me, fa niente.
Mi
> han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale
> isolato. E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e
> salutami tanto quella Befana di tua sorella.
>
>
> P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che
qui
> di bianco ci è rimasta solo la forfora.

 

amo massimino.

comunque, in ambito sportivo, breve e (cir)concisa:

chi ha scritto "Lamentazione per la partenza del crociato"? ronaldo.

la poesia esiste veramente!

 

il medico visita una signora di una certa eta',
mentre controlla chiede: signora, quanti anni ha?
lei: CINQUANTADUE!
Il medico batte sulla schiena: dica trentatrè...
E lei: eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...