L'angolo delle cavolate

Ma che cattivone che sei!

 

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisveria di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è imnptortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa si funamo a Cmridgabe?

Hial & Klil !

 

quello che hai scritto tu si legge benissimo anche così, quindi hanno un pò di ragione.

università finisce con la A accentata

 

Ok .. grizae dlela coriezrone non l' avveo vtsio

Hial Btehror of mteal ! fcuk the wrlod ! Hial & Klil !

 

Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice
che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto
un comporta­mento esemplare. Vi faccio questa proposta:
io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete
a convincere al­ti ragazzi a smettere di drogarsi,
vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tri­bunale.
- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito
a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato
su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande
e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande?
Questo è il vostro cervello prima di usare la droga.
E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello
dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto
qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti cento­cinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico.
Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande
e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo?
Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...

 

E poi che non si dica che noi juventini non siamo sportivi.................


Un giocatore dell'Inter ed uno della Juve muoiono nello stesso giorno, una
volta in paradiso vengono accolti da San Pietro.
Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che
succede sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe
persone e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per
categorie: In pratica c'e' un posto solo per i
giocatori, o uno o l'altro.
Allora lo juventino dice:
Perché non ci facciamo una sfida a calcio?
Uno contro uno senza portiere!
E l'interista:
Ma che sei scemo?
Voi avete sempre barato, io non me la sento!
San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio.
Guarda caro mio che qui in paradiso non si fanno favoritismi.
Vincerà il migliore.
Arbitrerò io stesso l'incontro!!!

I due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0.
Il giocatore interista corre minaccioso da San Pietro che vedendolo si mette
subito sulla difensiva:
CHE ALTRO VUOI?
Hai perso, voi interisti non sapete perdere, magari pensi che pure in
paradiso la Juve compri le partite???
Ed il giocatore interista:
Io non penso niente pero mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due goal
per fuori gioco se sto giocando da solo!!

 

Primo giorno di scuola in una scuola Americana; la maestra presenta alla

classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki

(figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia
americana.

Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano. Davvero lo sai, Suzuki? Allora
dillo tu ai tuoi compagni!

Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi: Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa: Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!

Chi ha detto questo? - Esclama la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: Il generale Mac Arthur
nel
1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: Mi viene da
vomitare!

Voglio sapere chi è stato a dire questo!! ? Urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro
Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza
imperiale
a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: Succhiamelo!

Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ? Urla la maestra.

Suzuki risponde impeterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del cazzo!

Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2002.


La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: Cazzo! Non ho mai visto un
casino
simile!

Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver visto i
conti di quel coglione di Tremonti

 

Una suora sta cucendo e ad un certo punto, pungendosi con l'ago esclama:
"Cazzo...mi son punta.....Merda ho detto cazzo! Cristo ho detto merda!......ma vaffanculo, non volevo nemmeno farmi suora! "



P.S: l'ultimo vaffanculo era ben altro, ma a sto punto sarei bell'e bannato :P

 

Qual è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna,entrambe
quando vedono un'uccello dicono:"QUA QUA QUA....!"

All' università un pisello moscio incontra uno duro e gli chiede
Come mai così in tiro? Ho dato un'esame orale,e tu come mai così
molle? Mi hanno segato!

Tra due ubriaconi :
che ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel
bosco a ciucciarcelo?
e l'altro :
si, ma il vino lo beviamo prima o dopo?

Un'amico confessa all'altro:ieri ho fatto l'amore con tua moglie per
5 ore di fila.
L'altro: io ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua....

Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i
dialoghi dei piloti: Pasquà,ma tieni caldo?
No!
Allora spegni stu caaz'e ventilatore

Una ragazza di 14 anni : A me mi piace fare i pompini!
Sua mamma scandalizzata : A 14 anni dici ancora a me mi?

Il papà al suo bimbo:
allora,hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina? si papà
E lei che t'ha detto?
non l'ho sentita,mi chiudeva le orecchie con le cosce!

 

bwabwabwbbwabbwabwabwabwawba

ma dove le trovi???

 

> Il distinto signor Rossi viene accusato dalla moglie:
> -Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli
> straordinari in ufficio!-
> Il signor Rossi nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e
> pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere
cosa
> combina il marito in
> quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad
> accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di
> fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un
> sorriso: -Buona sera, signor Rossi, ben tornato!-
> Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito
che
> la convince della teoria dello scambio di persona.
> All'entrata una graziosa signorina chiede: -Il solito tavolo, signor
Rossi?-
> La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
> convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza (e poi
> Rossi è un nome così comune!)
> La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: -Il
> solito, signor Rossi?-
> E la moglie giù lamenti a non finire... Alla fine si arriva al momento
dello
> spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla
> fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: -E queste? A chi le diamo?
-
> L'intera sala risponde in coro: -Al signor Rossi!!-
> La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
> saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si
> gira e fa: -Eh... signor Rossi, di zoc##le ne abbiamo caricate... ma
> incazzate come questa mai!-
>
>
>
>






>
> Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il
> semaforo e che cozza contro un'altra.
> Il guidatore della seconda macchina scende e grida:
> - UEEE deficient te' minga vist el russ?
> L'altro si sporge e grida a sua volta:
> - Che minchia vuoi, ma vattinne!
> Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda
il
> meridionale!
> Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae dalla
> tasca un libretto e lo mostra al carabinere:
> - E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi!
> Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
> - Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana.
> Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la
> licenza anche lui.
> - E' molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere il
> permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e
via.
> Subito il passante si reca alla sede della lega e chiede la licenza. Paga
> l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte
> ed ecco fatto.
> Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero, e compra
> armi come Rambo.
> Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Quarto Oggiaro.
> Arrivato li, si mette a gridare:
> - UEEE TERUNASH, VENI FORA CHE VE FU' UN CU INSCIII!!!
> Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col
> mitragliatore li falcia a mazzi.
> Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera e propria strage.
> Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo, mostra al
> carabiniere la licenza:
> - Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!!
> - Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...

 

bahahahhahahhahahhahahahh che risate..... ma dove le trovate????troppo belle

barzelletta

ce il leone della foresta che dice "oggi e' la giornata del tromba quindi, non si deve cacciare nessuno non si deve uccidere x sfamarsi ma solo trombare"....tutti contenti ritornano alla vita normale....

arriva ilconiglietto che vede una giraffa...." bello bello una giraffa sisi me la volgio trmbare...." sicche' s'attakka alla giraffa e dopo che ha finito si reca dalla rinoceronte... "ah sisi bello bello la rinoceronte che figata...." e se la tromba anche lei.....
dopo arriva dalla coniglietta "daidai trombiamo oggi e la giornata del tromba lo ha detto il leone"
la coniglietta esclama "ma il cio il ragazzo!"
coniglio replica " nonmi interessa lo ha detto il leone che comanda tutto"
e trombo' anche lei....
dopo un po il coniglio incontra il cattivo serpente che lo mangiava sempre....alllora x vendetta decide di trombare anche lui
" sai che giorno e' oggi? " gli fa il coniglietto spavaldo
" si " rispose il serpente...E SE LO MANGIO!!!!
il leone ha visto tutto e si dirige verso il serpente...
"o test'di'azz i che tu fai??? venviaaaa te la vevo detto che unnera la giornata della caccia ma quella di tromba!!!!"
ils erpente si scusa e sputa il coniglio..
"CONIGLIO TUTT'APPOSTO?"
e il coniglio
"minchia che pompa!!!"

 

> La vispa Teresa avea tra l'erbetta
> a volo sorpresa gentil farfalletta
> arriva un mandrillo, la mette supina
> e grida eccitato: "T'ho preso, bambina!"
>
>
> Dalla favola: La bella violentata nel bosco
>
>
> --------------------------------------
>
>
> "C'era una scrofa e due maialini
> che a sera dormivano in tre lettini
> ma un giorno lei disse: che male c'è
> se ci mettiamo nel mio tutt'e tre?"
>
>
> Dalla favola: I tre porcelloni
>
>
> --------------------------------------
>
>
> "Una bella fanciulla dai principi sani,
> viveva da sola con sette nani
> e avendo capito le loro intenzioni
> subito prese delle precauzioni!"
>
>
> Dalla favola: Biancaneve e i settebello
>
>
> --------------------------------------
>
>
> "Ora ami un'altro, ma dentro di te,
> resta qualcosa, qualcosa di me,
> di quella sera in macchina stesi...
> ne riparliamo tra nove mesi!
>
>
> Dalla favola: Cappuccetto Rotto
>
>
> --------------------------------------
>
>
> "Notte nell'harem in terra d'Oriente,
> nessuno si vede, nessuno si sente
> e l'odalisca che si sta spogliando,
> non sa che 82 occhi la stanno guardando!"
>
>
> Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni
>
>
> --------------------------------------
>
>
> "La prima notte di nozze al castello
> la figlia del re giaceva distesa
> il principe azzurro le tolse il mantello
> e sotto il vestito trovò la sorpresa!"
>
>
> Dalla favola: La principessa col pisello
>
>
> --------------------------------------
>
>
> "C'era una volta un bel burattino
> nato col nome di occhio fino,
> ma avendo da subito strane inclinazioni
> volle così, invertire i due nomi!"
>
>
> Dalla favola: Le avventure di Finocchio
>
>

 

Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!

 

Perchè le donne se vengono bruciate non scoppiano?
Perchè hanno il taglio, come le castagne....
_____



"Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?"
"Beh, si e' vero... ancora due rate
e l'avro' pagata finalmente tutta!"


Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e
delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna:
Il latte mi dà la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi
scorreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con
il lattaio...
Babbo Natale


Finalmente ho trovato l'Uomo della mia Vita!
È Bello Dentro. Le mutande.


Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."


Un tizio chiama imbarazzato una casa d'appuntamenti:
- Telefonavo per sapere quando potrei passare per....avere un appuntamento..
- Passi verso mezzanotte che.. un buco libero glie lo troviamo...


Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"




Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano
a discutere su chi gode di piu' il sesso.
L'uomo dice:
- Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso
che non le donne. Altrimenti perche' pensi abbiamo questa
ossessione di scopare?
- Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando
ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per
un po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il
tuo orecchio o il tuo dito?