TM barzellette & anti-barzellette

"Er bucia" è in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze appena trascorse.
- Allora Bucì come te so' andate le vacanze?
- Benissimo, ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa.
- A si? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai visitato?
- Beh... prima sono stato in Spagna...
- In Spagna? E le Iberiche come sono?
- Le Iberiche? E che so' le Iberiche?
- Come che so' le Iberiche, Bucia... ma so' le donne della Spagna!
- Aaaaahhh... beh so' così così...
- E poi dove sei stato Bucì?
- Poi sono stato in Svezia...
- In Svezia? E le Scandinave come so'?
- E che so' le Scandinave?
- Ma come... so' le donne della Svezia!
- Aaaahhh... beh so' così così... niente di che...
- E dopo la Svezia dove sei andato, Bucì?
- Poi sono stato in Ungheria...
- Pensa che favola... e come so' le Slave?
- E che so' le Slave?
- Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi...
- Ho capito! Beh niente male...
- E dopo l'Ungheria?
- Sono arrivato fino in Grecia...v - Fino in Grecia? Ma dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'?
- Le Elleniche? - Ma si dai... le donne greche...
- Aaahh... so' come le altre...
- Ammazza i giri che te sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!!
- Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto!
- Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'?

Anticipazione (Spoiler)

- Ah... quelle CERTE TROIE!!!

 

Vecchia ma sempre

 

c'è uno che fin da quando è bambino desidera cambiare sesso, ma gli è impossibile. appena fatti i 18 anni, va in america e finalmente riesce a farsi operare. dopo qualche giorno torna a casa, con i familiari che lo(la?) aspettano.
"allora, com'è andato l'intervento?"
"mah guarda, bene, sono soddisfatta, però che dolore..."
"eh, mi immagino, quando ti hanno strappato il pipino..."
"fa male, ma si supera..."
"e allora cosa?hai sentito male quando ti hanno impiantato il seno?"
"anche quella fa male, ma si sopporta..."
"e allora hai sentito male quando ti hanno alzato gli zigomi?"

Anticipazione (Spoiler)

"no no...non hai idea di che male fa quando ti stringono il cervello"

 

Seconda Guerra Mondiale. Una povera famiglia del trevigiano si appresta a cenare; il capofamiglia prende la bottiglia di vino e il cavatappi quando i tedeschi abbattono la porta e uno di loro esclama:"GESTAPO!"
Al che il capofamiglia, ancora con la bottiglia di vino in mano risponde:

Anticipazione (Spoiler)

no grassie ghe pensi mi, gho il cavatappi!"

 

old ma.... TROLOLL

 

Questa la racconto domani...
A proposito di dialetto veneto, mi ricordo che tempo fa su Focus c'era una divertente rubrica dedicata alle parole con il significato intrinseco (es: "curatori" = persone che offrono assistenza medica ai bovini). Una volta un lettore postò DISSENTERIA = prima persona singolare del condizionale presente del verbo "dissentire" in dialetto veneto...

 

Quella della seconda guerra mondiale è stupenda

 

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

 

Morto

 

L'ho postata io tempo fa
Ma

 

Il mio pc è antinazista. Ha il processore di Norimberga.

 

Perchè le traduzioni inglese-dialetto?

Go to know = va' a saverlo
Shall we make a shadow? = Se fasèmo 'n' ombra?
My father of yes = me pare de si
It's not finger = No xe dito

 

Cosa fa un cane abbandonato? Bobby Solo.

 

Riaprendo un vecchio documento Word, è spuntata fuori questa, direttamente dal Vernacoliere (che Cattivone dovrebbe consocere bene):

"Primi effetti della nube di Chernobyl: è nato un pisano furbo"