L'angolo delle cavolate

OMEN... il maschio somatizza...


Un giorno Dio creo' la terra e vide che era bella.Poi creo' la
natura e vide che era bella.Poi creo' il regno animale e vide che era
bello.Poi creo'la donna e disse: Si trucchera'!!!. Giusto?. Giusto!.


Supposta di saggezza
La donna e' come la sardina...Tolta la testa e' buona tutta!.


Supposta di saggezza
Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna,ma solo se si tratta della sedia elettrica!



Io dico: Donne,mettetevi tutte orecchio contro orecchio,cosi
facciamo la galleria del vento!!!.


Io dico a te,donna che vai negli istituti di bellezza,che ti
metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico!.Ma allora
perche' poi te la togli?.


Supposta di saggezza
La donna deve stare nella stanza dei bottoni...Ma con ago e filo pero'!!!! Giusto?.Giusto!.


Supposta di saggezza
Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?.In entrambi
casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti,ma nessuno e'
ancora riuscito a dimostrarlo!.


Supposta di saggezza
Sapete che differenza c'e' tra la donna e lo specchio?.Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!.



Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE,e il
giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di
lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?.


Sai perche' hai i piedi così piccoli ?. Semplice,per poter stare piu'
vicino al lavandino quando lavi i piatti...


Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna,lo fa
solo per farsi comprendere da lei....


E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie
per piu' di 18 mesi,o e' muto o non vuole interromperla!.


Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna,dove pero' l'uomo e' il padre della sposa....


Da quando mia moglie ha preso la patente,hanno cominciato a
circolare le targhe alterne: un giorno circola lei,ed un giorno tutti gli
altri...

 

Cinque chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un
momento di pausa.
Il primo comincia:
- "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio.
Quando li apro tutto all'interno è numerato correttamente..."
- "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a
colori all'interno, impossibile sbagliarsi!",
aggiunge il secondo.
- "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è
classificato in ordine alfabetico"
Replica il terzo.
- "Personalmente preferisco gli operai del settore edile. Questi
capiscono sempre perché vi restano dei pezzi alla fine",
dichiara il quarto ridendo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola.
- "I più facili a operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è
cervello, niente colonna vertebrale e la testa e il buco del culo sono
intercambiabili"

 

Non sapevo si potessero postare barzellette politiche! Che bello, ora mi scateno!

 

A volte può non essere la soluzione peggiore ...
(anonimo saggio del XXI secolo)




In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto
in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente,
con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie
con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della
favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e
risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno
che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro
ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro
poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così
imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche
che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna
donna della favela!

Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni,
io... sono quello che lo prende in culo, ok?

 

Ma, non so se si può o meno.
So solo che se qualcuno se la prende per una barzelletta è un ..... idiota? Si, è il termine meno offensivo che mi viene in mente!

 

C'è un bambino down che deve fare l'esame di terza media.
L'insegnante di sostegno chiede alla commissione
che al momento delle domande d'inglese,
queste siano possibilmente semplici.
La professoressa di inglese allora comincia
a parlare molto lentamente domandando:
"Hello, what is your name?"
e il ragazzo: "my name is andrea"
"well, how old are you?"
"I am 14 years old"
"Very good! Sit down!"
"E tu si na puttana!"







Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si
incontrano all'Inferno.

Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono
rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere
autorizzazione al diavolo.

Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il
permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come
era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la
chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un
assegno e paga.

Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e
chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10
milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza
batter ciglio, paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il
suo amato paese per sapere come stavano andando le cose,
telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice
che doveva dargli 35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle
chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse
tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e
Regno unito.

E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme
fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le
politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la
disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un
vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".

 

Per la serie "l'itagliota parla itagliese":
La nonna ai nipoti: "ragazzi quando morirò fate come volete, basta che non mi fate cromare!"

...poi, sperando che non l'abbiano già messa:


Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole... soffrono di solitudine?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

La penisola è un isola a forma di pene?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che

molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

 

I PROFESSIONISTI
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale
fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola
ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico,
quindi
è sicuramente la medicina la professione più antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato
il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e
questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro
che
caos, è la professione più antica.".
"Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".



DONNA DI POCA FEDE
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita
prima
il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei è in perfetta forma per
un
uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio
veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per
esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la
luce
per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di
uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il
dottore
le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua
eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la
interrompe:
"E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede
al
dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha
detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la
moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!

MIRACOLI
Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e
lo
chiamano.
Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano
sulla testa gli dice: - Tu... alzati e cammina! E quello niente! -
Fratello,
ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile.
Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: - Guarda che quello
mica
è paralitico, è sordo!


* * * ILLUSIONE * * *
Berlusconi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice: "Cavaliere, io avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' più ....". Berlusconi:
"Segretario, segni tutto !".
Un altro: "Avevo una casa, una famiglia, pochi secondi e non ho più nulla,
che scopo ha ora vivere presidente?" E Berlusconi: "Segretario, segni
tutto !".
Continua così per molta altra gente e Berlusconi continua a far prendere
nota di tutto, finché non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta
che gli dice: "La cosa che avevo più cara era questa statuetta
tramandatami
dai miei avi, e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla
doccia
per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la
proteggeva
mi ha tagliato il cazzo! Come sono infelice signor presidente!!". E
Berlusconi: "Segretario, segni anche tutto questo !" E continua ad andare.
Dopo un po' il segretario dice: "Ma, cavaliere, a quel uomo che ha salvato
la statuetta riuscirà a fargli riavere un cazzo !? ". E Berlusconi,
scocciato: "CERTO CHE GLIELO FARO' AVERE ! E POI COSA PENSI CHE FARO'
AVERE ANCHE A TUTTI GLI ALTRI ! ? "






MAESTRA JUVENTINA
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i
suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una
ragione
valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio
fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una
prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

 

Volevo portare mia moglie all'Havana... ma non c'è stato verso... soffre di Castrofobia.

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Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:
- Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente:
- Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste:
- E con due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Con due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due biciclette?
- Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...

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SU UN MURO DI MILANO:
Maschilisti di merda ve la faremo pagare!
(Firmato: femministe convinte)
Più sotto:
E quando mai ce l'avete data gratis???

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(Questa è la mia preferita)

Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin.
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!

 

Luck ma da dove le tiri fuori ste cui?

 

Era un mese che non avevo tempo di leggere la posta troppo cazzara.
Questo è il risultato di un mese (molte le ho cestinate).

 

lUCK, CHE MAESTRO.........

 

- Lo sapete che differenza c'è tra la faccia ed il culo di Prodi?
- Che la faccia scoraggia!!!

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-Qual è la differenza tra S. Francesco e Bossi?
-S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi parla ai coglioni.

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- Qual è il più vecchio partito politico del mondo?
- Il P.S.I. perché al tempo di Alì Babà aveva già 40 iscritti!

(vecchissima!)

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visto che si possono fare barzellette sulla politica allora approfittiamone: vorrei dirne qualcuna su Berlusconi però purtroppo non ne esistono... quelle su di lui sono tutti fatti reali!!

 

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

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Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"

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Una vecchietta rincorre il camion della nettezza urbana con un sacco di
immondizia in mano.
- Sono ancora in tempo???
- Si, salta dentro!!

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ora una vecchissima ma che fa sempre ridere

Due piccioni sul duomo di milano, uno fa all'altro:
-guarda Milano!-
..e l'altro:
-Baciami il culo-