TM barzellette & anti-barzellette

E qual ci dovevo mettere? Quella del plonkista?
tichiti tichiti tichiti yeeeeeeaah
Un uomo
va
alla visita
di leva
ni chiedano
che lavoro fai
e lui dice
fo il plonkiiiiistaaaa
tichiti tichiti eccetera eccetera

why?

 

Un sacerdote, un sarto, un calciatore dilettante e Gasparri si ritrovano davanti ad uno specchio magico, che si dice faccia sparire nel nulla chiunque, davanti a lui, si vanti di cose impossibili. Tutti e quattro non credono che sia vero, e si sfidano a provare. Comincia il sacerdote: "Io penso di essere il nuovo Papa!" PUF! e sparisce nel nulla. E' la volta del sarto, che dice: "Io penso che potrei diventare meglio di Armani!" PUF! e sparisce pure lui. Tocca allora al calciatore dilettante: "Io penso di poter essere meglio di Maradona!" PUF! e anche lui viene inghiottito dal vuoto. Resta solo Gasparri, che dice: "Io penso" PUF! e anche lui sparisce...

 

il plonkista

 

stamani mia madre come messaggio del buongiorno m'ha mandato la seguente barzelletta (?!)
come fa Bossi a fare sesso con sua moglie?
la lega

 

Raccontatami stasera:

Una signora è solita consumare rapporti con l'amante mentre il marito è via per lavoro, e per far questo prende il bimbo e lo chiude nell'armadio (non so perchè). Una delle prime volte che questo succede, finisce che il marito rientra anzitempo dal lavoro, e l'amante per non essere beccato, va ad infilarsi nell'armadio (un classico); lì dentro c'è il bimbo, che è un furbone. "E' tanto buio qui dentro..." esordisce rivolgendosi all'uomo; "Già..." risponde tagliando corto l'amante. "Vuoi vedere la mia palla da baseball?" continua il bimbo; "ok, vediamola" risponde l'amante; "la vuoi comprare?" continua il bimbo, e l'amante: "no, grazie, non mi interessa". Allora il bimbo furbone alza la voce e dice: "LA VUOI COMPRARE?" e l'amante, spaventato che il marito possa sentirlo, acconsente ad acquistare la suddetta palla; "quanto costa?" "200€", sentenzia il bimbo, e l'amante non può far altro che sganciare, per scamparla.
Altre volte l'amante fa visita alla donna mentre il consorte è fuori, fino a che un'altra volta il marito rientra anzitempo a casa, e - di nuovo - l'amante si vede costretto a rifugiarsi dentro l'armadio, dove c'è anche stavolta il bimbo furbone, che, vedendo di nuovo l'uomo, esordisce dicendo: "E' tanto buio qui dentro..." a cui segue la solita risposta: "Già...". Stavolta il bimbo continua con: "lo vuoi vedere il mio guantone da baseball?" "vediamolo..." si vede costretto a rispondere l'uomo. "Lo vuoi comprare?" dice il bimbo, prevedibile, ma l'uomo, ricordandosi della precedente volta, non può far altro che accontentire alla transazione, chiedendo quanto costa il suddetto guantone. "200€" risponde anche stavolta il bimbo, e l'amante si vede costretto a sborsare nuovamente tale cifra per non farsi sgamare dal marito della propria amante.

Passa un po' di tempo, fino a che un pomeriggio di un giorno come tanti, il padre, colto da "sindrome del padre perfetto" va dal proprio figlioletto per proporgli di giocare un po' in giardino. "Vieni a fare due lanci a baseball?" "Non posso papà, non ho più la palla e il guantone" risponde il bimbo. "E come mai non li hai più? Che cosa ne hai fatto?" "Li ho venduti papà"; il padre continua dicendo: "Li hai venduti? E per quale cifra?" "200€ la palla e 200€ il guantone papà" taglia corto il bimbo. Allora, il padre, abbastanza arrabbiato per la cosa, rimprovera il bambino e cerca di spiegargli che vendere quei 2 oggetti a quella cifra non è una vendita ma un furto, e che è un peccato fregare il prossimo in quel modo, e gli dice che deve pentirsi di quel gesto e di andare indi a confessarsi.
Il giorno dopo il bimbo si fa accompagnare in Chiesa per confessarsi. Inizia ad incamminarsi da solo un po' spaurito dentro quella grande Chiesa cercando il confessionale, dentro cui avrebbe trovato il prete già pronto a confessarlo. Si avvicina al confessionale, nella navata laterale della Chiesa, nella penombra, e sempre un po' spaurito si posiziona in ginocchio nella parte adibita al tiziochesivuoleconfessare, e un po' timidamente esordisce dicendo: "E' così buio qui dentro..."

Anticipazione (Spoiler)

"BASTA, NON LA SOPPORTO PIU' QUESTA FRASE" risponde incazzato il prete.

 

Meravigliosa

 

Ma... Ma...

 

La Juve vince la Champions League.

Fine.

 

:clapclapclap:

 

Una maestra a un bambino: "Che squadra tifi?"
E il bambino: "Juve"
La maestra: "E perché?"
Il bimbo: "Perche mia mamma è juventina, mio padre è juventino e mio fratello è juventino"

La maestra indignata risponde: "E se tua madre fosse una prostituta, tuo padre un ladro e tuo fratello uno strozzino, tu cosa saresti?!"
E il bambino prontamente: "INTERISTA, SIGNORA MAESTRA!"



Senza offesa

 

A parte che non fa ridere, si può adattare a qualsiasi squadra. Poi col padre (ladro) e la madre (vecchia signora) prostituta secondo me è più carina a parti invertite.

 

Scusa Reign, come fai a mettere il link alla tua pagina di facebook?

PS: la barzelletta é niente male