TM barzellette & anti-barzellette

questa mi ha fatto venire in mente una frase scritta sul diario dell'anno scorso:
...era un uomo talmente basso che la testa gli puzzava di piedi...

anche questa fa

 

HMPF ma nooooo

... Non ci riesco

 

un tipo va a puttane ma ha pochi soldi, arriva in un bordello e legge "completa a 5€", lui entra e dice "beh vorrei avere questa offerta", l'usciere lo porta in una stanza tutta buia e gli dice "ecco entri e si diverta"... l'uomo scopa e poi esce, l'usciere gli chiede "allora come è andata" e l'uomo "bene però la tipa mentre scopavamo mi ha sputato in faccia e poi si è messa a piangere" allora l'usciere urla a un collega " LUCAAAA, SVUOTA LA MORTA CHE ORMAI é PIENA"

 

Cosa fa un nano dal fotografo?
Aspetta lo sviluppo.

 

A scusarmi???
Ma erano scuse sincere, eh-..............

Ma Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

 

Ti prego, scrivile tutte
Anelo alla conoscenza di barzellette senza senso

 

Un uomo esce ubriaco da un bar...vede una suora, la insegue, dopo averla
pestata a sangue, le dice:" Ti credevo più forte, Batman"

 

Perché una coccinella va dall'estetista?

Anticipazione (Spoiler)

Per farsi togliere i punti neri

*corre a suicidarsi*

 

E' sempre mitica.

 

c'è un omino verde vestito tutto di verde che vive nella sua casa verde con un prato verde. Prende la sua giacca verde e la borsa verde e s'incammina sulla strada verde verso il lavoro. Mentre attraversa le strisce pedonali verdi un'auto verde investe l'omino verde, che cade per terra tutto sporco di sangue verde; chiamano la croce verde e dopo un pò arriva l'ambulanza verde che carica l'omino verde sulla brandina verde e lo portano nell'ospedale verde. Nell'ospedale l'omino verde viene ricoverato con urgenza nella sala verde ma proprio nel bel mezzo della delicata operazione entra dalla porta verde un omino tutto rosso, rosso fuoco dalla testa ai piedi. L'omino rosso arrosisce e dice: " mi scuso, devo aver sbagliato barzelletta"

Un idraulico deciso a farsi pagare da un debitore lo va a trovare e lo scopre intento a mangiarsi un tacchino. "ma bravo!" urla l'idraulico, "dice sempre di non aver denaro e si permette di mangiare un tacchino!" "Ci sono costretto" dice sommessamente l'altro "non potevo più mantenerlo"

Un fiore bellissimo è in un giardino e dice "come sono felice di vivere!" arriva un tasso e se lo mangia.

-Se immergo il mio anello d'oro nell'acido si scioglierebbe?
-Nossignore!
-Bravo! e perchè?
- perchè se si sciglierebbe non ce lo mettereste!

Il generale ai suoi soldati:
-cosa ve ne fate di tutta quella colla?
- serve x attaccare i nemici signore...

-allora cameriera arriva quella mezza lepre che ho ordinato?
- ma certo. Aspettiamo che qualcuno ordini l'altra metà. Non possiamo mica uccideren solo mezza!

- cameriere un caffè
-normale?
-no, me lo porti un pò scemo così c facciamo quattro risate...

INDOVINELLI DI MERA!!!

- Perchè il lebbroso è stato bocciato all'esame della patente?
Perchè ha lasciato il piede sulla frizione.

- Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto, infatti è l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega!

- Il massimo della sfiga?
Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!

- Perché le scuregge puzzano?
Per i sordi.

- Che differenza c'è tra un pollo bruciato e una donna incinta?
Nessuna, in entrambe i casi bisognava tirarlo fuori un po' prima.

- Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

- Come si chiama il frate con le gambe storte?
Fra Parentesi.

- Lo sai quale è la differenza tra te ed un secchio di merda?
Il secchio!!

- Cosa fa uno schiavo in discoteca?
Si scatena...

- Come suona il campanello della Casa Bianca?
Clin - Ton
E quello di casa Lewinski?
Pom - Pin

- Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?
Continua pure a giocare con i soldatini...

- Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?"
Cade.

- Qual è il tonno più veloce?
Il tonno insuperabile

- Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia?
"Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!"


Ok adesso posso dileguarmi!!!

 

Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.
-Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me... ci penso io.
Così chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che è un regalo.


"sei una cacca ma mi piaci lo stesso" disse la mosca.

Un turista va a mangiare in una trattoria di Barcellona.
Mentre sta mangiando sente un profumo appetitoso provenire dal tavolo vicino, per cui chiama il cameriere:
"Cos'è che sta mangiando quello qui accanto? Il profumo è stupendo!"
Il cameriere risponde: "è una nostra specialità: testicoli di toro. Il segreto è averli freschissimi, ma qui siamo vicini all'arena e quando c'è la corrida dopo ce li facciamo dare."
L'uomo rimane un po' perplesso, ma poi si decide e li chiede anche lui.
Il cameriere risponde "Mi dispiace, era l'ultima porzione, ma anche domani ci sarà la corrida, per cui può tornare."
Il giorno dopo il turista torna in quella trattoria e ordina la pietanza.
Dopo un po' il cameriere gli porta il piatto e lui dice:
"Senta, quelli di ieri mi sembravano molto più grandi!"
"Beh, qualche volta vince il toro..."​

 

Old ma sempre stupenda

 

-Mamma mamma, ma se papà è senegalese e tu sei cinese perchè io sono ispanico?
-Tesoro mio, con l' orgia che c' è stata quella sera è già tanto se non abbai


(old)
Padre e figlio sono a cena al ristorante.
-Papà papà- fa un certo punto il figlio al padre -mi è caduto un pezzo di carne per terra!-.
-Fa niente figliolo- lo rassicura il buon padre -dai, buttalo sotto il tavolo-.
Dopo cinque minuti:
-Papà papà, mi è caduto un altro pezzo di carne per terra-.
-Fa niente, butta pure quello sotto il tavolo-.
Dopo cinque minuti:
-Papà papà, mi è caduto un altro pezzo di carne per terra-.
-E butta pure quello sotto il tavolo... che palle però avere un figlio lebbroso!-.