L'angolo delle cavolate

Il nipotino al nonno:
- Nonno, nonno, mi aiuti a fare i compiti?
- Certo, dimmi.
- Cos'e' un ETEROSESSUALE?
- Mha'... saranno piu' o meno due campi e mezzo de fregna...!!

 

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C'è un bambino down che deve fare l'esame di terza media.
L'insegnante di sostegno chiede alla commissione
che al momento delle domande d'inglese,
queste siano possibilmente semplici.
La professoressa di inglese allora comincia
a parlare molto lentamente domandando:
"Hello, what is your name?"
e il ragazzo: "my name is andrea"
"well, how old are you?"
"I am 14 years old"
"Very good! Sit down!"
"E tu si na puttana!"

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Pierino sta in classe quando il professore gli chiede:
- Pierino, quanto fa 2 + 2?
- E' relativo professore, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22 ma
se sono in verticale fa 4.
- Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello
eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?
- I Comandamenti sono... Mah , è relativo professore.
- Come è relativo!!!?
- E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le
donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a
meno che non siano lesbiche
- Sei un figlio di puttana Pierino!
- E' relativo, professore, perché se in realtà sono figlio di mia madre
NO, però se sono figlio della sua, direi di SI

 

> > > > Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si
> > > > incontrano all'Inferno.
> > > >
> > > > Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono
> > > > rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere
> > > > autorizzazione al diavolo.
> > > >
> > > > Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il
> > > > permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come
> > > > era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
> > > >
> > > > Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
> > > > Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la
> > > > chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un
> > > > assegno e paga.
> > > >
> > > > Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e
> > > > chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10
> > > > milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza
> > > > batter ciglio, paga.
> > > >
> > > > Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il
> > > > suo amato paese per sapere come stavano andando le cose,
> > > > telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice
> > > > che doveva dargli 35 centesimi.
> > > >
> > > > Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle
> > > > chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse
> > > > tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e
> > > > Regno unito.
> > > >
> > > > E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme
> > > > fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le
> > > > politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la
> > > > disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un
> > > > vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
> > > >

 

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile
passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul
retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

per i masculi che hanno le idee dei manowar... :eek2:

 

Un prete allunga indifferentemente la mano sul seno prosperoso di una giovane suora,
<<Ma padre?.....Io sono una pecorella di Dio!>> risponde timidamente lei,
<<Non ti preoccupare io sono un porco della Madonna>> la rassicura lui!!

 

Tra il dire e il fare, c'è di mezzo "e il".

 

Prete: "Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?"
Giovane: "Saranno dieci anni..."
Prete: "Ahh, sei venuto a costituirti..."

 

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".

Dopo queste parole...

Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.

La morale di questa storia è:

Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

 

Porto sempre con me delle catene nel baule della mia auto, perché non si sa mai quando ti potrebbero servire.
Sai, magari sei per le strade di Parigi e improvvisamente ti viene voglia di incatenare una modella a una cancellata...

 

Sei figlio/a degli anni '80 se:

1) Almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole".

2) Almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo... e sempre rigorosamente dentro la linea.

3) Ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.

4) O quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.

5) Ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

6) Ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj.

7) Hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

8) Ti sei incavolato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.

9) Ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.

10) Ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...

11) Il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

12) A furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla...

13) Non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.

14) Baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

15) Baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perché le etichette non si incollavano più.

16) Ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

17) Ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle
dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

18) Ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

19) Ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..."

20) Hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

21) Ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.

22) Ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti.

23) Ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

 

La maggior parte delle persone che si é iscritta all'università quest'anno è nata nel 1984.
In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni e risolvevi equazioni.
Loro non hanno ricordi significativi dell"era Reagan", e non immaginano neppure che qualcuno gli possa aver sparato.
Erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo.
Il venerdì nero della borsa , nel 1987, è per loro ugualmente importante della grande depressione del 1929.
Per loro è esitito un solo Papa che è durato per tutta la loro vita.
Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Garcia Marquez ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 7 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque della guerra fredda.
Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce n'erano due.
Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger".
Per loro l'AIDS è sempre esistito.
Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè e quindi non hanno mai avuto un mangia nè un giradischi, non hanno mai giocato a PacMan.
Star Wars suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisoni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati due anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando a "squalo 1", e per loro Michael Jackson è stato sempre...bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!), non sanno chi sia "l'uomo dai sei milioni di dollari" o "l'incredibile Hulk", credono che "love boat" sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar.
Per loro Charlie's Angels è un film e i "CHIP's" sono solo una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente andrà all’università quest'anno..... i giovani sono loro, adesso!

Sintomi di vecchiaia:
1 Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2 Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3 Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo...senza rimpianti
4 Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5 Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6 Quando la verginità non è più momento di conversazione
7 Quando i bambini con cui avevi una certa complicità ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano Zio
8 Quando hai bisogno di più di una mattina per recuperare una notte brava
9 Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10 Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11 Quando i tuoi amici si sposano....senza particolari urgenze
12 Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
13 Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
14 Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
15 Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo
16 Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
17 Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
18 Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui
19 Quando sai già chi è che vuoi
20 quando, dopo aver letto questo, decidi di farlo leggere ad un amico,
SARÀ SOLO PERCHÉ NON VUOI ESSERE L'UNICO A SENTIRTI VECCHIO/A!

 

Attaccante Americano>> Scotch
Attaccante Polacco>> Bostik
Avvocato Italiano>> Massimo Della Pena
Ballerina Russa>> Ciolanka Sbjlenka
Barbiere Giapponese>> Tara Sato
Barman Egiziano>> Nabir Albar
Baro Francese>> Jete Freg
Becchino Giapponese>> Tefò Nabara
Bestemiatore Arabo>> Ali Mortaci Sue
Cameraman Cinese>> Mozumo

 

Il panda fa fatica a riprodursi?
Per Forza!
Con tutti gli ecologisti che lo stanno a guardare...
Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: «Forse ce la fa! Forse ce la fa!»

 

A me è successo!!!!!!!

 

seguite le istruzioni.....

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-tenete premuto il tasto sx del mouse sull'immagine
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