TM barzellette & anti-barzellette

e la partita di calcio più pesante?

COMO - PISA

(dal siciliano "come pesa", cioè "quanto pesa!"

 

Ciao."
"Ciao."
"Allora... per quell'affare... Hai raccolto le quote che ti avevo chiesto?"
"Sì... eccone tre".

 

terribile

 

O mio Dio... sono fortunato di essere ancora vivo

 

Un troglodita chiede ad un altro troglodita un po' sordo: "Come si fa a far svenire una ragazza?"
E lui:" Devi usare la mazza!"


Dario

 

Un topolino vede una rana e dice :"Che occhi grandi che hai... Cosa hai fumato?".. E la rana : "CRACK!"

 

Al Tuttoverde (negozio di piante e fiori, ndr) risuonano di notte strane grida stridule, forti e acute. Sono gli stessi vegetali a urlare:
-Aiuto! Aiuto! Non c' è speranza, è la fine! E' arrivata la guerra! Aiuto! Moriremo tutti! E' la guerra! La guerra! Siamo invasi!

 

STUPENDA

 

Fresce di mattinata:


Tizio entra in un negozio di musica. Al centro del negozio c' è un giradischi, di quelli a 33 giri, che si comporta in modo abbastanza bizzarro; inanzitutto spara scintille blu, rosse e verdi in giro per il locale; quando queste colpiscono un malcapitato cliente, quest' ultimo si trasforma in una pecora volante. Dal vinile che gira fuoriesce del fumo grigiognolo che si condensa in una nuvolona nera dentro la quale risplendono fuochi d' artificio. Infine, un drago svolazza allegro attorno al macchinario.
-Ma che cazzo succede? - chiede lo spaesato Tizio.
-Mi aiuti, mi aiuti- lo supplica il proprietario, disperato per il gran macello -si è incantato il disco!-.


Perchè un tizio che progetta scavi archeologici dev' esser per forza un esperto di HTML?
Perchè mappa un sacco di siti

 

Mamma fiammifero ai figli fiammiferi : "Attenti a non grattarvi la testa"

 

Come si uccide un orologiaio?

Anticipazione (Spoiler)

colPendolo

Perchè i manzi sono masochisti?

Anticipazione (Spoiler)

perchè godono a farsi la bua

Tratta dal vernacoliere

Una suora cammina per la strada diretta al convento sotto una pioggia scrosciante; un camionista dai modi piutto burberi si affianca e, a suon di gesti e grugniti, le fa cenno di salire a bordo.
La suorina tituba, ma la pioggia continua incessante, così si decide alfine ad accettare di buon grado il passaggio offertole.
Dopo un po' di strada è la suora a rompere il ghiaccio: "grazie per il passaggio buon uomo, il mio nome è suor Teresa, ed il suo?"
"Ah" fa l'uomo, appassionato di enigmistica "mi chiamo come la cosa che lei, sorella, vorrebbe avere in mano in questo momento" e dopo aver detto questo prorompe in una risata cavernosa accompagnata da un fragoroso rutto.
La suora, paonazza in volto, si volta dalla parte della strada e non rivolge più parola all'uomo, soltanto una volta arrivata a destinazione, seppur con una certa riluttanza, si volta verso l'uomo e, senza guardarlo negli occhi, sussurra: "Bene.... grazie per il passaggio signor... signor Cazzo"
"Ma sorella" fa l'uomo sbalordito "Io mi chiamo Rosario!"

 

Ma questa fa ridere davvero,quindi qua in mezzo non ci sta bene

 

Bellissime!!