TM barzellette & anti-barzellette

sempre più orrende le tue barzellette

 

Ma è tremendaTe le sogni la notte tutte ste barzellette orrende?Anche se quella di Dario Argento mi ha fatto ridere

 

Sono rimasto veramente indignato dopo averla letta, per non parlare poi di quella di Argento..

- La mamma esce e dice al suo bimbo: "non mangiare la marmellata". Quando torna la marmellata non c'è più. La mamma chiede: "Ehi, hai mangiato tu la marmellata?". Il bimbo risponde: "no". E INVECE ERA STATO PROPRIO LUI.

- Un unno viene aggredito da un indù ed urla: "Ehi, non vale indù contro unno."

 

Un ragazzo sull' autobus vede una bella figliola.
Comincia a farle complimenti:"Che bel culo che hai"
Lei risponde "Golosello"
Eccitato dalla risposta, il nostro eroe torna alla carica:"Sei proprio gnocca"
Lei:"Golosello"
Sbavando al pensiero di una notte di fuoco con lei il nostro si butta:"Se vieni con me ti farò divertire"
E lei,in tono seccato con accento veneto:"A me va bene,ma ti avviso che g'ho l'osello".Non avendo capito l' antifona,il nostro eroe la porta a casa dove viene costretto a subire penetrazioni anali dalla ragazza cha si è rivelata essere un trans veneto.


N. B. G'ho l' osello=ho l' uccello

 

Un uomo ha comprato un'auto nuova, e per fare lo sborone và in giro per la città. Ma ad un incrocio investe un cinese, che sviene a terra e và in coma. Lo portano all'ospedale e dopo un pò di giorni si riprende. L'uomo, per farsi perdonare, và dal cinese e gli offre qualsiasi cosa egli voglia per farsi perdonare.
Il cinese fa: "Cin sing cho ua!".
L'uomo non capisce, e continua a pregarlo, ma il cinese continua a ripetere "Cin sing cho ua!", finché non muore. °_°
Allora l'uomo si dispera, ma gli rimane il dubbio su cosa intendesse con quella frase il cinese. Si reca così da un altro cinese, che conosceva anche l'italiano alla perfezione, e costui gli dà la traduzione: "Ma celto padlone, questa flase essele molto semplice, e volele dile: 'Togli tuo cazzo di piede da mio tubicino dell'ossigeno'.

 

le barzellette di cattivone sono orride

ma tu sebek sei sulla buona strada

 

Un pilota di rally ha un copilota balbuziente,per questo motivo si mettono d' accordo che il copilota dovrà semplicemente gridare S per indicare una curva a sinistra e D per una a destra.Durante la gara,le cose sembrano girare bene,il copilota grida sempre "S!"e "D!" al momento giusto , fino a quando non si trovano di fronte un albero.Il copilota grida "FPG!,FPG!"ma il pilota,non capendo ci va a sbattere contro.Rimasto miracolosamente illeso,il pilota chiede al suo vice:"Ma cos'è che intendevi dire?"
Il copilota,scosso per il botto ma ancora tutto intero,risponde:"F-F-frena,p-p-p-p-porco g-g-gi-giuda"

 

orribile, quindi merita di stare quì

ma è veramente orribile

 

Un uomo chiede al figlio di andare a comprargli il giornale per tutta la settimana.Il figlio,da bravo scazzato,compra 7 numeri del Lunedì propinandone una al giorno al padre.Arrivati a domenica sera,il padre si rivolge al figlio dicendo:"Figliolo,non c'è limite all' umana stupidità;pensa che a Torino uno è andato a sbattere con la macchina contro lo stesso albero per 7 giorni di fila"

 

Nella versione originale dentro il bombolone vi si trovava

Anticipazione (Spoiler)

la crema

per la cronaca. Ma così faceva ridere

"Amore, amore, amore" dice una giovane ed avvenente ragazza con tono insistente e voce squillante al suo ragazzo "ma perchè? perchè? perchè stiamo insieme da un mese e ancora non mi hai detto che mi ami?"
"Eh" risponde lentamente il ragazzo "vedi amore, io soffro..."
"Amore, amore, ma perchè? Dimmi perchè se stiamo insieme da un mese ancora non mi hai baciata? Eh? perchè?"
"Vedi amore" risponde con pazienza il giovin figliuolo "devi sapere che io soffro..."
"Ma amore" incalza la ragazza "ma com'e mai stiamo insieme da un mese e ancora non abbiamo fatto l'amore? eh? come mai?"
"C'è un valido motivo" dice il ragazzo con la sua flemma "la verità è che io soffro..."
"Ma amore" la interrompe di nuovo la pulzella "ma come mai? come mai dico dici sempre che soffri? eh? come mai?"
"è perchè non mi lasci finire" risponde il giovane "io... sò frocio"

 

Quanto beve un gallo al giorno?
Un gallone

Un uomo passa vicino all' orto di un contadino.
-Che bell' orto che ha! Cosa ci fa coi pomodori?
-Salsa
-E con le patate?
-Pure

Un camionista grasso e grosso, seduto al bar a scolarsi un boccale di birra da 7 litri, vede due tavoli più in là un piccoletto con gli occhiali, l' aria depressa che guarda pensieroso un anonimo bicchierino. Deciso a fare il bullo, si alza, va verso di lui, gli strappa di mano il bicchierino e beve in un sorso tutto il liquido.
Subito, il piccoletto comincia a piangere.
Lì per lì il camionista è un pò spaesato.
-Ma sù dai, era solo uno scherzo... dai, te ne pago un altro, non piangere...-
-Non ci posso credere- dice il ragazzo -stamattina mi sveglio e scopro che i titoli di borsa in cui ho investito sono crollati tutti... il latte della colazione era scaduto e mi ha mandato in dissenteria... qualcuno mi aveva rotto il vetro della macchina per rubarmi il satellitare... arrivo in ufficio, e TAC! Licenziato in tronco! Torno a casa e cosa trovo? Mia moglie a letto con un altro... e non un altro qualsiarsi, il mio migliore amico, a cui fra l' altro ho prestato 6000 euro giusto l' altro ieri... e adesso che ho comprato il veleno per suicidarmi, tu vieni qui e me lo rubi!-.

 

Prima stavo guardando un' emittente televisiva locale; a un certo punto passa lo spot pubblicitario di un politico, il cui motto è "un uomo che parla con i fatti!".
Ho pensato: Finalmente qualcuno che si occupa del problema della droga!

 

Lo sapevate perchè le iene all'inizio non ridevano?
Perchè non capivano le battute.

 

Un orso và dal cartolaio e gli dice "vorrei dei pastelli per favore" e il cartolaio "no!" e l'orso "tanto io ho il miele!"