L'angolo delle cavolate

cazzo raffo, ma soffri d'insonnia pure tu?? hahaa
guardo il video

 

dire che soffro di insonnia sarebbe riduttivo

 

haha bello il video. la cosa figa è che il doppiaggio è davvero brutto se fosse stato fatto bene non sarebbe stato ugualmente divertente. ce n'è pure uno del tizio dei tokio hotel hahah.

(raffo, comunque... a chi lo dici haha. oggi non ho chiuso occhio e ora mi sto preparando per andare a lezione )

 

You Scored as Agnosticismo Il tuo risultato è... agnostico. Sei un agnostico. Sebbene è generalmente riconosciuto che gli agnostici non credono nell'estistenza di Dio nè nella sua non esistenza, è possibile per un agnostico essere anche deista o ateo. In realtà gli agnostici non conoscono nè pretendono di sapere se Dio esiste o no, ma possono ammettere che qualcun'altro lo sappia. Un agnostico intellettualmente onesto si schiererebbe su questa posizione, dato che non ha più prove per giustificare l'impossibilità di conoscere Dio di quante ne abbia della sua esistenza.


Agnosticismo95%Ateismo75%Paganesimo70%Induismo55%Buddismo55%Confucianesimo45%Satanismo45%Islam35%Cristianesimo20%Ebraismo15%Paranormale5%

Carino

 

You Scored as Paganesimo
Il tuo risultato è Paganesimo. Le tue credenze si avvicinano maggiormente a quelle pagane, Wicca o altre religioni simili. Potresti anche seguire una religione dei nativi americani.


Paganesimo90%Agnosticismo75%Satanismo60%Confucianesimo60%Ateismo60%Induismo55%Buddismo30%Islam25%Paranormale20%Cristianesimo20%Ebraismo0%



E io che pensavo sul serio di essere atea...

 

ahaahahahahaaaaaa che sfigati sti tizi

 

In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!' La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!' Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'

Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.

Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.

Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.

Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.

Via Prenestina:
un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!...'.E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.

Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.

Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.

Feltrinelli a Piazza della Repubblica:'
Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'.Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.

Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.

Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'

Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.

Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.

Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.

Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

 

You Scored as Agnosticismo
Il tuo risultato è... agnostico. Sei un agnostico. Sebbene è generalmente riconosciuto che gli agnostici non credono nell'estistenza di Dio nè nella sua non esistenza, è possibile per un agnostico essere anche deista o ateo. In realtà gli agnostici non conoscono nè pretendono di sapere se Dio esiste o no, ma possono ammettere che qualcun'altro lo sappia. Un agnostico intellettualmente onesto si schiererebbe su questa posizione, dato che non ha più prove per giustificare l'impossibilità di conoscere Dio di quante ne abbia della sua esistenza.


Agnosticismo90%Ateismo90%Satanismo60%Paganesimo55%Buddismo50%Islam45%Induismo45%Confucianesimo25%Paranormale25%Cristianesimo20%Ebraismo5%

 

You Scored as PaganesimoIl tuo risultato è Paganesimo. Le tue credenze si avvicinano maggiormente a quelle pagane, Wicca o altre religioni simili. Potresti anche seguire una religione dei nativi americani.


Paganesimo
95% Agnosticismo
90% Induismo
80% Satanismo
75% Ateismo
70% Buddismo
70% Confucianesimo
55% Islam
35% Paranormale
25% Cristianesimo
15% Ebraismo
5%
Me l'aspettavo

 

E vai, un altro pagano:grin:

 

PENETRIL​

​

â è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di
base è il CaZ2OÔ.​

Categoria farmacoterapeutica​

Antidepressivo, ricostituente.​

Indicazioni terapeutiche​

Il ​

PENETRILâ è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio
di sicura efficacia contro la malinconia e l’ isterismo.​

Posologia​

Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’ anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente
durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire
disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le
ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno
a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte
non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e
cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed
ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni.
A questi pazienti il ​

PENETRILâ conferisce un colorito rosso, languide movenze e
ingrossamento delle natiche.​

Effetti collaterali​

Il prodotto è generalmente ben tollerato, l’ abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle,
può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre
irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie.
Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi
sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.​

Avvertenze​

Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione
non recente, si consiglia di agitare prima dell’ uso, evitando però di insistere a lungo al fine
di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.​

Confezione​

Il ​

PENETRILâ è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.​

Validità del prodotto​

Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro,
correttamente conservato.
NON DISPERDERE DOPO L’ USO IL CONTENITORE NELL’ AMBIENTE



hihhihihihihihihihiih

IL PENETRIL​

 

Questa -più o meno- ce l' avevo in firma io fino a qualche tempo fa, e sapevo l' avesse detta Winston Churchill

 

infatti è old e straold ma me l'han mandata per email

 

Magnifica

 

Ora non ho idea se sia stata mai postata, ma per me questa è da cadere dalla sedia...
YouTube - KNEECAM No.1 - the original Technoviking tape from 2000

da notare l'atteggiamento da vero "vichingo" aggressivo e macho prima, ma soprattutto dopo...








...il ritmo è il ritmo!