Solitudine..

quando avevo 4-5 anni ho cominciato a soffrire la solitudine.
mia madre lavorava ed io (nn sono una falsa modesta, perdonate la mia sincerità ma è una cosa che ho constatato negli anni) sapevo già leggere e scrivere, disegnavo tantissimo ed ascoltavo il walkman, sopratutto a 5 anni già m interessavo d cronaca e volevo vedere videomusic invece dei cartoni, a 6 anni m programmavo il videoregistratore da sola x registrare i concerti ed ho iniziato ad usare il pc a quell'età e a 9 anni m hanno insegnato ad installare i programmi del DOS.... d conseguenza i bambini erano invidiosi x i risultati a scuola.
sinceramente?
io sono sempre stata molto tonta: loro m picchiavano ed io pensavo lo facessero xkè ero una cicciotta, nonchè + alta della norma.
che fare? sopporto, punto.
"tanto io sono bella dentro, nn m interessa essere bella fuori" pensavo a 5 anni mentre me ne giravo x il giardino dell asilo con la puzza sotto il naso (sono sempre stata snob, arrogante e selettiva, come se nn bastasse...).
insomma, da piccola nn soffrivo la solitudine.

qnd ho avuto 13 anni m sono resa conto d essere sola, completamente sola.
volevo anche io degli amici ma nn li avevo. d conseguenza pomeriggi passati a piangere.

a 16 anni la svolta ed a 17 anni ero io a rifiutare la gente, xkè troppo perditempo... insomma, cosa c guadagno ad uscire con le amiche tutta acchittata per rimorchiare??? uno stronzo che m viene dietro. ma chi lo vuole? ma che perdita di tempo.
Così m chiudevo in casa tutti i pomeriggi. tornavo da scuola alle 2 e mezzo, m buttavo sui miei progetti, m mettevo davanti al pc oppure disegnavo e/o scrivevo e/o suonavo.... e la notte, dalle 11 alle 3 del mattino studiavo. avevo una buona media, sapevo fare un po d cose, un'amica l'avevo, il mio ego era altissimo e riuscivo in ogni cosa facessi.
che volevo d +????

adesso il corrente sogno della mia vita è il seguente: tornare nel mio appartamentino a Montmatre (costano meno gli appartamenti a Parigi che nei castelli romani, 2470 euro al metro quadro contro i tremila di quì, sono rimasta di sasso *_*), bottare tutto per aria, sbragarmi sul divano ed accendere la tv. ovviamente vivrò DA SOLA ed il mio compagno, se lo avrò, si farà una casa lontana dalla mia, odio l'appiccicume, grazie tante.

sono una delle classiche persone che mettono il lavoro al primo posto della loro vita, d conseguenza ho poco spazio x gli amici ed ancor meno per l'amore.... con la solitudine c vado a braccetto, anche se la gente non lo sospetta perchè m vedono brillante, simpatica, ironica, e tutte cose d qst tipo.. in realtà ho imparato a farmi scivolare le cose addosso e basta.
anche se ogni tanto nn nego d sentirmi sola e d tagliuzzarmi le braccia xkè so che è colpa mia.

con qst voglio dire che anche una xsona come me che è circondata da xsone che le vogliono bene, da amici può sentirsi sola... secondo me la solitudine è una cosa d cui soffriamo tutti, ormai.
chi + chi meno, certamente.... però la società è troppo impostata nel guardare avanti e basta, senza fermarsi mai.
xsonalmente riesco ancora a fermarmi ed accorgermi d cosa accade alle xsone attorno a me cercando d correre ai ripari x nn farle crollare psicologicamente ma di solito quando accade a me sono sempre io che m risollevo rifiutando l'aiuto degli altri xkè nn voglio addossare loro le mie cose.

nel mio caso la solitudine è volontaria, direi.... ma m trovo molto meglio d quando era forzata.

e scusate il post lunghissimo, era x spiegare la situazione, se ho toppato fatemlo sapere *_*

 

Dai nik, a volte si può anche prendere la vita con ironia. I problemi potranno pure essere gravi, ma l'approccio umoristico alla vita non ha mai ucciso nessuno. Meglio scherzare modificando un messaggio su un forum come ha fatto Forg, che postare frasi ad effetto per far vedere quanto si è più profondi degli altri (non è riferito a te, ma magari a chi ha la posa del "poeta maledetto" e si sente superiore a chi affronta la vita più con il sorriso che con i sospiri). Una risata e uno scherzo servono anche per stemperare gli animi. Non siamo tutti uguali e non tutti gli "ego" sono stati irreparabilmente sommersi dall'oscurità e dal tedio di vivere.

 

Lo pensavo anche io. Non ha mai funzionato e sono andato in bianco per anni. Alla fine ho scoperto che fare quello che conosce tutti, a cui tutti si rivolgono e che ne sa a pacchi su tutto è molto meglio pro-figa.

 

Bhè, logico che se sei "sociale", compagnone ecc. cucchi di più, ma se non lo sei davvero come riesci a farlo?

 

Wasting love
Maybe one day I'll be a honest man,
Up till now i do the best i can,
Long roads, long days, of sunrise, to sunset
Sunrise to sunset
Dream on brother, while you can
Dream on sister, I hope you find the one
All of our lives, covered up quickly by the tides of time

Spend your days full of emptyness,
spend your days full of lonliness,
Wasting love in desperate caress,
rolling shadows at night...
Dream on brother, while you can
Dream on sister, I hope you find the one
All of our lives, covered up quickly by the tides of time
Sands are flowing and the lines are in your hand
In your eyes I see the hunger, and the
desperate cry that tears the night

 

Nik, scusa, non volevo creare problemi. Solo che penso che anche in una discussione seria ci possa essere un approccio scherzoso, sempre che non sia offensivo verso qualcuno. Hai ragione, non ti conosco ed infatti non ho espresso giudizi su di te. O su chiunque altro.
Anche per me la questione è chiusa.

P.s. Anch'io ti stimo: per questo ho cercato di postare nella maniera più diplomatica possibile.

 

Solitudine...beh, ho da ammettere che non è proprio vero che la mia sia forzata, certe volte per un qualche motivo la vado pure a cercare, sono tendenzialmente asociale, ma fortunatamente la maggior parte delle volte nemmeno me ne pento troppo, anzi trovo piacevolissimo stare per conto mio...è la restante minor parte il problema...mi sento infinitamente vuoto certi momenti, pur concedendomi la libertà di fare tutto ciò che voglio, in solitudine s'intende, e pur non avendo nessun problema sociale (amici e donna), non ho voglia di fare niente...la noia insomma, ma non penso sia niente di eccezionale...

riesco a sentirmi solo quando in compagnie troppo grandi (forse sarà che sono troppo egocentrico), e spesso in situazioni del genere alzo i tacchi, e mi chiudo per conto mio, "per sentirmi meno solo", evadendo, o con la musica, o con altro, e tendenzialmente funziona, e la solitudine si rivela un antidoto, quasi...

...non si può proprio dire che io non abbia bisogno di nessuno, comunque. Se davvero non avessi nessuno, soffrirei come un cane

 

Beh anche io prima di addormntarmi ci metto anche un ora ()....tanto ormai sono abituato a quella valanga di pensieri che ti travolgono ogni volta che spegni la luce x dormire e fissi il soffitto buio.
Forse penso cosi tanto xchè solo io mi capisco veramente oppure xchè nn dico a nessuno i cazzi mie, nn lo so ma stò bene cosi

 

mah....la solitudine...non la elimineremo mai....neanche con l'anima gemella....la solitudine è un qualcosa di differente,più profondo....che ti colpisce dentro....e rimane....per sempre....

 

Comunque per me ora è un periodo di estrema solitudine...pensavo di aver trovato una via per la luce..anzi LA via...ed ho impegnato tutto me stesso, anima e corpo, affinché potessi mantenere questa luce....da poco meno di un mese TUTTO è svanito nel nulla ed è stato tutto inutile......alla fine tanto la si prende tutti nel culo!!! ...."I long for my time to come death means just life Please let me die in solitude..."

 

ho mille modi per non sentirmi mai a mio agio, per sentirmi lontana e fuori posto, anche se forse è sempre colpa mia, che non mi sento adatta.
dovrei smettere di guardare negli occhi le persone per cercare di capire e
farmi scivolare addosso quegli sguardi pietosi che sento di avere sempre puntati addosso. sempre. smetterla di sentirmi ferita per ogni persona che mi giudica senza conoscermi e che si sente in dovere di comunicarmi la sua opinione sulla mia vita, formandosi l’ idea su ciò che appare.
cammino nella vita come un bitante di una cottà straniera. volti alieni si succedono, passano nella mia vita e l'abbandonano nell'attimo in cui l' hanno atraversata.
non ci riesco. ho provato a nascondermi dietro lo scudo di una rabbia cieca, per un destino che mi ha scelto e per un dolore che mi ha trovato.. e mi sono sentita soltanto più sola...

dovrei tornare a tacere come ero solita fare anni fa, alzare un muro intorno al mio cantuccio e lasciarmi sopravvivere lì al riparo dal mondo...
il mio angolo di libertà adesso è uno squarcio di cielo blu con nuvole minacciose all' orizzonte.
sembra il ritratto della mia vita.

 

questo è un fake nn è la rachel che conosco cioè quella che parla in dialetto feroce abbruzzese.....

 

no no sono io tranquillo.. io sono così, di default... che diventi una pazza schizzata è n'altro concetto...