L'angolo delle cavolate

quella del cervello femminile la sapevo già....
solo che nn sono tanto d'accordo

 

@House:

 

http://dailymotion.alice.it/video/x135fg_saltolungo

 

http://www.metacafe.com/watch/412241/world_biggest_loser/
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=701919695

 

http://www.metacafe.com/watch/382178/saddam_the_unseen_video/

 

Forg, quella dell'Idiot of the year e quella di saddam sono veramente spettacolari

 

ma almeno ha vinto lui?

 

hahahahha, si, pure nel salto in alto

 

Oddio sono morto

 

ahahah..la gente che non ha nulla da fare...fa anche queste cose qui!
http://www.youtube.com/watch?v=QykSgnKSnhY

 

non so se è già stata postata, ma vabbè... :grin:

(ricordando l'infanzia...)

TEOREMA DI HOLLY & BENJI


Svelato uno dei più grandi misteri della nostra infanzia - TEOREMA DI
HOLLY & BENJI - Trattazione scientifica su uno dei temi forse più discussi
della nostra infanzia: "Ma quanto cazzo e' lungo quel fottuto campo
di calcio di HOLLY & BENJI?".
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla fatidica domanda che bene
o male ci siamo fatti quasi tutti.
Per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po'di trigonometria:
il segmento formato dal raggio medio della terra (Rt=6,378*10^6 m) più'
l'altezza dell'osservatore (Ho=1,700m, volendo proprio esagerare considerando
che i protagonisti sono giapponesi e, di conseguenza, nani schifosi!) e
il segmento formato dalla linea tangente alla superficie della terra che
va all'osservatore, formano un angolo al centro della terra che chiamiamo
"x" e che posso ricavare dall'equazione: 6.378Km=6.378,0017Km*cos(x), da
cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra x=0.0418°. A questo
punto, la distanza "d" fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte
si calcola semplicemente come d=6378,0017km*sin(x).
Cosa? Volevate solo la misura? Ops! La distanza a cui uno di 1,70 m vede
l'orizzonte e' di circa 4,5 Km.
Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa... 18 Km!!!!!!!! vera
domanda e': a che velocità media corre Holly (o Mark, o Julian - questo
spiega anche perché' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere
una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo).
Un contropiede da porta a porta dura circa 15 secondi allora la loro velocità
media è di Vm=18km/(15s*1h/3600s)=4320 km/h.
Non male per dei nani schifosi!
No, la domanda e' un'altra.... hai presente quando Mark dalla sua area
tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda
il muro?
Quanto vale la quantità di moto che Mark deve imprimere al pallone?
Quale deve essere il diametro medio della tibia e del perone per resistere
all'azione di taglio dovuta all'impatto con il pallone?
Ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
O è tutta colpa di Nagasaki?
E poi ancora: L'arbitro gira per il campo in moto?
E se gli finisce la benzina?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Il cannone?
Per fermare un giocatore lontano gli spara? Se un giocatore resta a terra
non rischia di creparci prima che qualcun lo veda?
E i barellieri chi sono, Abebe Bikila e Gelindo Bordin?
Uno a zero palla al centro. I giocatori danno partita vinta agli avversari
pur di non tornare al centro?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare
da soli?
Una volta vinta la coppa i giocatori devono fare il giro d'onore?
Se sì, possono usare la moto dell'arbitro? (tanto sono giapponesi, ci stanno
tutti insieme...)
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela
tra le gambe per segnalare i rigori?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
La risposta alla domanda iniziale apre molti interrogativi ma almeno
spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da
mezz'ora...

 

Padre perdonami perchè ho peccato

Oggi passeggiando per il centro sono passato davanti alla chiesa… non so perché ma mi è venuta un’improvvisa voglia di andare a confessarmi.

Entro, un po’ disorientato cerco il confessionale, finalmente lo trovo e mi inginocchio. Niente, non c’è nessuno. Il prete arriva solo dopo un po’ dicendomi che le confessioni inizieranno solo un’ora dopo. Io gli spiego che aspettare un’ora per me potrebbe significare l’inferno, dunque lo convinco a iniziare subito.

Si siede dietro al baracchino e comincia a borbottare qualcosa. Io provo ad assecondarlo.

Prete: “Nel nome del padre”

Io: “Certo”

Prete (con uno sguardo malevolo): “… del figlio”

Io: “Come non ricordarlo…”

P (con voce irritata): “… e dello Spirito Santo”

Io: “Perfetto, ci siamo tutti. Si può iniziare.”

P (sconsolato): “Già… dunque figliolo, da quanto non ti confessi?”

Io (in automatico): “Da ieri.”

P: “No, seriamente. Da quanto non ti confessi? Sai bene che dire falsa testimonianza è peccato.”

Io: “Ah, già certo, come no… bé allora, vediamo… quand’è che si fa la prima confessione?”

P (si mette la mano nei capelli e bisbiglia qualcosa): “Come mai?”

Io: “Ho vissuto da perfetto cristiano …”

P: “…”

Io: “No, dai, scherzavo. Non mi andava... Poi oggi sono passato qui davanti e mi sono detto: e che cazzo, perché no?”

P: “Per favore…”

Io: “Cosa?… Ah sì, scusi…”

P: “Dimmi dunque, in cosa hai peccato?”

Io:: “Bè, per essere breve, diciamo che i comandamenti, a parte non uccidere, li ho infranti tutti. Però ‘infranti’ non rende bene l’idea. Diciamo che li ho sbriciolati, ecco. Per qualche giorno ho persino adorato una scatoletta di Simmenthal scaduta come mio Dio. Per non parlare dei peccati capitali. Senta qua. Mi piace sdraiarmi su un divano, senza voglia di fare nient’altro, a mangiare schifezze dopo avere visto un bel film porno, invidiando le dimensioni del pene dei protagonisti, e lei sa di cosa sto parlando, e se non lo sa dovrebbe dare un’occhiata; così l’unica cosa che mi frena dallo spaccare tutto dalla rabbia è sapere che quella roba è mia e dopo dovrei ricomprarla, e sa anche lei che i soldi mica crescono sugli alberi!”

P (con aria di superiorità): “Manca la superbia.”

Io: “Il punto è che vado molto fiero di tutto questo.”

P: “Ah...”

Io: “Ecco, tutto qua. Ogni minuto della mia vita è un insulto alle norme del vivere cristiano, e non sto qui a raccontarle i sogni che faccio mentre dormo. Sono assolto?”

P: “Figliolo, la confessione è una cosa seria, non puoi venire qua a vantarti dei tuoi peccati. Non posso assolverti, dovresti esserne pentito.”

Io: “Sì, ma se fossi venuto qua fingendo costernazione come fanno tutti gli altri lei mi avrebbe assolto.”

P (infuriato): “Sì ma Dio lo sa se sei pentito o se lo pigli per il culo, testa di cazzo!”

Io: “Padre, ha detto sia ‘culo’ che ‘cazzo’…”

P: “Proprio così.”

Io: “Ora dovrà confessarsi.”

P: “Forse”

Io: “Però prima deve pentirsi.”

P: “Magari dopo. Adesso lasciami assaporare il momento.”

 

Geniale